女,我丈夫說：“就應該每天打巴著我，我才會老實聽話，不然我就會找茬、造反”。他所能想到的辦法就是：用武力來制服、控制、壓制我。 (匿名)

女,我丈夫說：“他可以毆打別人（動物），可以摔東西，可以拿物品砸向人，只要不把對方打死就行”。我改變不了他的想法。 (匿名)

女,我發現我丈夫有一個反應模式：用暴力、發瘋等，來達成他自己的目的。比如：他想讓我幫他和面，也許那一陣我有點犯懶，或者身體有點不舒服，所以我可能就會推脫個一、兩句。如果他態度好，請求我，或者提前說點感激的話，我就會改變想法，就會幫他和面。但是他偏偏不，偏偏就摔東西、發瘋，惡劣地怒吼，打人、罵人……用這些暴力、發狂的方式來表達他的不滿，或者達到他的目的……另外就是：每次出去吃飯，我說去某家餐館，我們意見總是不一致，幾乎每次都是我妥協，每次吃的都是那些便宜的、食材質量低劣的飯店……另外，如果我敢否定、批判他（哪怕是輕微的），也會遭到他特別激烈的對抗與反應。在我面前，他絕對安全，但卻滋生了他心中惡魔的泛濫 (匿名)

女,一夜戰戰兢兢，噩夢連連。那種恐懼的情緒聚集在背部，讓我低頭哈腰。昨天晚上臨睡前，我丈夫說：“即使我每天打你八遍，你也改不了……”。我感到絕望的是：好像自己陷入了沼澤，怎么也改變不了現在的處境了。我的本意是還想留在這個婚姻里，但是不愿意再受暴力。但是好像，我丈夫對我施暴已經成了一種習慣。而且每次他對我施暴以后，過一陣子，我就會不由自主地做出一些討好他的舉動，也許我是因為恐懼心才那樣做，但是我也不確定。要命的是：他發現用暴力可以控制我，讓我屈服，所以他覺得暴力很管用。即使我已經警告過他：“你對我暴力，我會帶著孩子搬離這里”。但是我丈夫似乎不相信，因為他認定我很懦弱，離不開他。其實在我的心里，已經幾十次盤算著帶著孩子走。但是出于各種各樣的原因吧，很多個原因，我始終無法下最終的決心，也許是怕麻煩，也許是別的原因。現在我都不敢向他坦白自己的感受，一坦白，他就說我找茬、指責他，就要施暴，要么毆打動物、打我，要么摔東西。可是我自認為我沒有用指責的句式，我只是陳述事實，表達感受，但是他說我故意找茬。我丈夫很急躁、暴躁。還有據我婆婆陳述，我丈夫的父親生前也是比較急躁的，況且我婆婆更是潑辣、強勢、厲害，習慣用暴力教育孩子，使自己的兒女屈服。我丈夫絕對遺傳他父母的暴躁，再加上他也被我婆婆暴躁地對待過。再加上，我從小被我那暴虐的母親長期虐待，三天兩頭地對我拳打腳踢，瘋狂地攻擊、辱罵我。所以我估計自己比較害怕暴力，比較容易在暴力面前屈服，所以他才一次次地用暴力來控制我。 (匿名)

女,我丈夫不但喜歡用暴力解決關系中的問題、欺善怕惡，而且言而無信，先斬后奏。暴躁、極端 (匿名)

我丈夫處理沖突的時候習慣用暴力，情緒化很嚴重。現在我意識到選擇他做伴侶，過于草率了。其實婚前他跟我處理矛盾的時候就很殘暴，但因為他大多數時候對我還算包容，所以我就忽略掉了他的不堪。

女,我丈夫感到自己的需求和感受沒有被尊重時，會用施暴的方式迫使別人屈服。如果再給我一次機會，讓一切從頭再來，我選擇寧愿抗住被家人催婚的壓力，寧愿承受不被別的男人接受的那種失望和痛苦，也不選擇跟他相處。在男人的不忠和家暴之間，如果必須讓我做一個選擇，我寧愿忍受對方的不忠。 (匿名)

女,我丈夫想了半天，得出了兩個錯誤的結論。第一：必須用強制、暴力的方式改造我。第二：就在家吃老本，等到一分錢都沒有的時候，我自然就會做出改變，達成他的目的（改掉我的缺點）。但是對于他自己兩個月閑在家里、24小時看快手短視頻娛樂消遣的事情，他持允許態度。他現在的話里的意思顯示：他已經死豬不怕開水燙、已經毫無廉恥了。我丈夫固執、愚蠢、暴躁、殘忍。

我的獎杯啊，剛得了一個月，有點郁悶，再來幾個字

女,11歲,好累，為什么我沒有死？明明我已經喝了殺蟲劑，怎么沒有死？ (匿名)