女,我丈夫說：這所房子是他的，他是老大，我只有居住權。他質問我：有什么資格在他的房子里養動物？ (匿名)

女,目前我跟我丈夫雙雙待業在家，他三番五次地威脅我，等我出去上班的時候，他會毆打我養的動物，或者私自把我養的動物送走（賣掉），并且他會不經過我的同意，就把家里的我的一些物品扔掉（或賣廢品）。我不知道他是嚇唬我？還是真的會那么做？我估計大概率他是來真格的，而不僅僅是嚇唬我。因為他已經做過好幾次言而無信、違背承諾、先斬后奏的事情。難道婚姻這樣，就已經無解了嗎？他說房產證上只寫著他一個人的名字，這是他婚前付的首付，代表這是他一個人的地盤，在他的地盤上，什么都要聽他的，他說什么，我必須遵從。他說我沒資格在他的地盤上生活，沒資格在他的地盤上養狗（狗養在后陽臺，進不來客廳）……是不是婚姻走到這個地步，確實無解了？我今天答應他年底之前把狗送走，我能做出這樣的承諾，是因為我已經決定：我想搬走，去別的地方獨立生活。只是手里金錢有點拮據，但是我會想辦法解決…… (匿名)

甲是乙的兒子，然后給丙當兒子（乙和丙是兄弟）并且雙方立下合同，然有一處房產，房產證為甲的名字，該房子是乙出錢丙代建，現在丙去世，乙要向甲要回房子，請問乙有權這么坐么？ (匿名)

女,各位專家好，我父親跟我母親離婚協議簽署的時候把唯一的房子留給了我。請問他現在結婚了，還有權利買賣這個房子嗎？這個房子到底歸屬誰，

我的房子賣給他住了幾年，現在他不住了，而且他付的房款還沒有齊，他現在要求退款，還讓我給他出他的裝潢費，我是農村的房子，現在要怎么辦我上訴的話對我有沒有利益

女,我男朋友的媽媽給我男朋友買了一個房子讓他自己住我就想養一只貓放在那個房子里他不愿意我求了他好久他說我如果再提這個話題我們倆只能這樣了我覺得他連這種小事都不能遷就我我和他不能走到最后.是我的想法太極端了嗎是我太小題大做了嗎我現在特別迷茫. (匿名)

女,1歲,我爸有3套房子，他自己不是沒地方住，我是獨生女，我只是使用其中一套，不過分吧？以后他老了、生病，我還要照顧的。我沒有謀奪他的財產，我只是在使用。他不讓我養狗，我就把狗接到別的地方了，但是他還是要我盡快搬離。一開始他說：“只要把狗接走，其它的好商量”，后來他又說：“必須在他規定的一星期內接走”，完全不考慮我的客觀情況。我不是自由身，我要帶孩子，孩子一歲5個月，孩子24小時離不開人，我只能趁著孩子睡覺過去搬。我爸說：“只要他活著，他的財產全都要緊緊地掌控在他的手里，就算他死了，他的財產也未必能落在我的手里，他很有可能捐給社會”。他動不動說：“你接受不了，可以跟我斷絕來往、斷絕關系”，現在什么都是他說了算。他說：“我才不指望你以后伺候我，我有大把的錢，我生病的話，可以請護工”。 (匿名)

女,1歲,我爸逼我在一個星期內從他買的房子里搬走，他說他要必須、馬上去入住。現在我已經搬離了，房子也打掃干凈了，但是他并沒有去住，他要的只是把那所房子的主權緊緊地攥在他自己的手里。盡管房產證上是我媽的名字，別人就算打官司，也搶不走他的，但是他還是要驅趕我，盡快把房子的絕對占有權奪回到他手里，他說要是一個星期內不能搬離的話，他就找人換鎖，自行處理我的物品 (匿名)

女,12歲,我爸爸在七月二十四號離開了，我當時在媽媽家里，我不知道我爸爸離開了，我一直以為爸爸只是一直在治療，我昨天才知道，爸爸早就死了，我連最后一面也沒見，他臨死前也沒看見女兒，他臨死前說要我好好學習，放乖，要保護我，我是個白眼狼，一直沒去看爸爸，我現在也不怕鬼了，我最期待的節日是中元節，我爸爸會幫我趕走附在我身邊的孤魂野鬼，會保護我，我想中元節爸爸可以來找我，帶我走也可以，我現在也不怕鬼了，都是我不認識的人朝思暮想的人，我昨天夢到爸爸給我發短信，他說我要及時止損這種絕望的壞狀態，他說他癌癥好痛苦，然后是一個真人表情包，爸爸的一生好平淡好痛苦，他從小到大就沒有過很幸福輝煌的時刻，就得胃癌了，然后一切就結束了，就連我也沒很孝順他，我懷疑我克父，我爸爸太可憐了，我備用機密碼是爸爸設置的197707，我手機之前被爸爸打開我當時就下定決心一定要改掉這個密碼讓他再也打不開我手機，我當時很懶一直沒改，我現在是真的永遠不會改了，我已經四五個月沒有見過父親了，我以為他可以好起來，我真的太絕望了，都怪我，我快忘記爸爸長什么樣了，手機里也沒有爸爸照片，我現在很絕望，很崩潰，我媽媽她很冷漠，對我的態度一直不好，我跟她傾訴她跟我比慘還刺激我，我媽媽一直在外地，從小到大我都是爸爸和奶奶帶大的，我奶奶之前對我非常暴躁，經常辱罵我是女b，見b，勺b，我天天聽她那么暴躁急性子我就也變得暴躁，我現在攻擊性暴怒，情緒調節失衡，因為一點小事就崩潰暴怒，摔東西打人，我真的好絕望，我上課也集中不了注意力，想天天請假在家，我真的好絕望，為什么我同學她有父母愛呢，可以不用經歷這些呢，為什么我就一直在接觸痛苦慢慢變得成熟，為什么我沒有完整的童年呢？為什么上帝就不能讓我松一口氣呢？我只是想平淡活著。我好痛苦好絕望，我想被溫柔對待，想被保護，想被愛著，我想當個天真單純的12歲小女孩。我本來就因為很多事情已經絕望痛苦了，結果爸爸還離開，我真的快受夠了，我真的還想繼續活著啊，可我感覺上天一直在折磨我。沒有家人的關愛，我反而還被姐姐和親戚誤會和背后指責，我也沒有摯友可以傾訴可以依靠，我感到孤立無援，我真的太累了，我真的好迷茫，我真的堅持不下去了。我真的好痛苦，我真的好痛苦，我真的痛苦的不行，我真的不想被否認痛苦了，我真的想哭，我真的想休息了，我真的想被安撫了，我真的不想繼續下去了，我真的想陪父親了，我真的想被關注了，我真的想被重視了

在我丈夫沒摔死我養的寵物兔之前，一切都有緩和的余地。自從他狠狠地摔死小兔以后，婚姻、關系，包括婆媳關系、姑嫂關系，已經沒有回旋的余地了。去年的時候，我丈夫說我跟我結婚是一個錯誤。 (匿名)