女,讓自己變得更好更強才是生活，做自己沒必要迎合人因為每個人的看法都不一樣但遲早會遇到和你一致的人 (匿名)

女,28歲,哥哥說，現實中人人都是普通人，但是領導他有過億資產，什么樣女人找不到。我再努力他也不會搭理我。但我要做的是，成為更好的自己，不辜負自己，不關心他了。我要成為更好的自己，我要成為我自己。 (匿名)

女 我喜歡什么樣的人？我喜歡我自己 但是我喜歡有人陪有人愛有人懂 (匿名)

女,我不需要得到所有人的認可，我自己想怎么樣就怎么樣，你有什么意見那都是你自己的事，我只管我自己高興就好。

女 自己活著不知是為了什么沒有理想，信念，目標（家人朋友類除外）激勵自己激勵不起來不知道自己未來會怎樣所以沒有動力不會努力

女 只有照顧好自己，努力找到自己的位置，我盡量以后不會依靠男人啦，告訴自己加油。我不會撒嬌，只叫他幫我做有用的事。 (匿名)

女,29歲,我希望是你遇到痛苦，第一個想傾訴的人，遇到快樂，第一個想分享的人，遇到挫折，第一個想要依靠的人，我一直都在。

女 沒有目標，沒有夢想，不知道活著的意義，討厭家庭，對感情很迷茫 (匿名)

因為國慶節在我婆婆那里，我當時準備帶孩子回家，我問我丈夫：“我可以帶孩子回家嗎”？我丈夫回答說：“我不管，只要你能帶得走她就行”。當時我的天真和愚蠢，我竟然真的以為只要我能帶走她，就可以真的帶她走。殊不知我丈夫話里有話，他話里真正的含義是：“他并不同意我帶走孩子”。因為電視劇里武林人士打架時，其中一方對另一方說：“東西在我這里，只要你能搶得走”，接下來就是雙方你死我活的殊死搏斗。所以我現在才意識到我傻，當時我去老虎嘴邊拔毛，雖然當時我成功地抱走了孩子，但是卻導致我丈夫記恨下了我，對我秋后算賬，事后報復。我丈夫恨上了我，伺機報復，再加上我婆婆和我小姑子在他面前說我的壞話，他回來以后，瘋狂地發瘋，列舉了我幾十條罪狀，惡狠狠地摔死我養的寵物兔。今天上午，我對孩子說：“我會保護你”，我丈夫聽了以后，輕蔑、鄙夷地對我說：“你能保護得了誰”？！我知道這是事實，在這個婚姻里，我保護不了孩子，保護不了我養的動物，也保護不了我自己的人身安全，可以說幾乎是任人宰割 (匿名)

女,21歲,每晚都會做很多很多的噩夢，睜開眼閉上眼又是一個夢，睡眠質量也不高（時常會從夢中驚醒，或者是夢到了不好的事哭醒），總是會不自覺的回憶一天/過往中的種種細節。一個人的話幾乎不出門，獨處（超過兩星期以上）生病的時候會有嚴重的不安感、失控感和瀕死感，每當感受到這種瀕死感就會促使我軀體化，頭痛、惡心、頭昏眼花、情緒崩潰的一會兒哭一會兒想笑、手腳發麻肢體僵硬、上吐下瀉、時常感覺一口氣上不來要昏過去。從以前能喝咖啡、奶茶、酒、可樂，到現在只要一喝到這些東西就會迅速的有軀體化反應。,無法進行正常的社交，每次跟別人交流都是硬著頭皮在說話，時常會為了迎合別人不好笑的事也一直尬笑。時不時的會偏頭痛，特別是被迫早起出門或者是去人特別多的場合時。無法接受母親出門很晚才回家（單親）這樣會引起我強烈的不安感和恐懼感。,記憶力變得特別差，能記住的都是一些瑣碎的沒有意義的事，甚至記憶混亂，有些沒發生過的也想發生了一樣被記在腦子里。有時候讀書，書上面的文字會浮起來或者變得模糊不清。常常發呆，從小學到現在二十幾歲一直在被說經常走神發呆，只不過現在的情況更加嚴重些，別人上一秒說的話下一秒我就會忘記，有時候分明記得但卻脫口而出一句“不知道”。,特別在意別人的看法，在意別人的情緒（雖然別人并不在意），情緒波動起伏特別大，一天之內喜怒哀樂來回切換好幾次。特別愛生氣，常常因為一些小事跟家里人爭吵（因為生氣得了好多小病）每次吵完架都很愧疚，但是完全改不掉。花錢大手大腳（時常超支）每次花完就后悔。,沒人強迫我出門的情況下我不太會主動出門（幾乎不），連三餐什么的都不規律，食欲時大時小。沒什么特別想要的，沒什么喜歡的人和事，也沒有特別需要照料的人（除了母親），時常想著母親走后自己也自殺死掉（初高中時期自殘過，一開始是用自動鉛筆戳自己手指，后面開始拿小刀割手腕，再后來用充電線勒自己脖子，也想過吃藥但沒勇氣）。中間吃過治療抑郁、焦慮、失眠的藥，反復地被母親斷藥（每次療程不足三星期）,以前在泳池溺過兩次水，兩次都是剛開始會掙扎，后面想起以前的事了覺得死了就死了，最后也沒淹死，自己浮上來了。感覺自己越來越憤世嫉俗，我認為自己這樣子還每天掛著個笑臉已經很好了，但是在外面總有人擺著一張我欠他八百萬的臉，導致我每次出門看到有人看我都想瞪別人，再碰到一些特別特別討厭的人都恨不得給對方砍死，感覺每天這樣好累… (匿名)