女 我特別討厭父母，為什么，我的父母不能像別的父母那樣給我創造好的條件。為什么我生在這樣一個家庭呢？為什么我的父母和，祖父母為什么不是有知識的人。 (匿名)

女,18歲,我發現原生家庭對我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調節，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個穩定的愛人來給我那些欠缺的理解和愛，我很容易孤獨，最孤獨的時候會想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個人生活，我反而挺享受一個人生活。之前有一個舍友故意針對我，我也沒惹過她，那是在我們已經上床的時候發生的口角，她故意來找茬，但我沒有做錯任何事，發生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過去的。她卻好像什么事也沒有發生過一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來我選擇一個人上下學吃飯方便自由一些離開了這個群體，她那天晚上就那樣對我。我不明白為什么人心會變得那樣快。那件事后，我對她的看法有所改變，但后來我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優點，因為我知道討厭一個人的感受并不好受我也不想對誰有偏見。后來過了很久，她和家人打電話表現得很親昵熱情，我能感覺到她的家庭是幸福快樂的。我從不敢那樣對我的爸媽。不是因為他們嚴厲或者對我不友好，相反，她們能對我做到的都做到了，平時也很照顧我。我承認我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發生一點口角就會難受痛苦得要死。我有時候很討厭我自己，自卑。我覺得這樣的我很可憐，哪怕我表現出來的是風采卓然。我對別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場，他的眼神，他的神態，他的語言我能大概判斷出來這個人給我的感覺怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內涵的唯美圖片，文章和音樂。我為什么會討厭自己，明明外表不丑卻會自卑會和別人發生矛盾難受得要死，我記得那年小時候被扇過好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來洗衣服。和無數次因為我妹妹我媽當著我妹的面說我我爸打我，可明明錯的是她。說我妹比我強多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對她好點，以后說不定要靠她養活。那年我撕下家門口的春聯跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說她早就想死了，心如死灰，對我，對我爸。他們都是老師，我從一歲就在學校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會漏雨，一到下雨就用好幾個盆接著，有一個

男 我到現在為止都討厭我的父母，因為他們從小到大一直打擊我，言語刺激，學習上亦是如此。他們不了解我，還造就了我內向的性格。他們倆總是吵架，總因為一些小事責罰我。給不了我想要的生活環境。從不與我心靈溝通，有的只是讓我產生犯罪心理的傷害！到現在他們也還是這樣，只是沒那么烈了。在家中我極少與他們說話，因為我討厭他們，他們不了解我，總認為一切都是我的錯，是我沒出息不懂事。而在我眼中他們是屬于那種永遠不會承認自己錯誤的土鱉。我渴望能夠擁有一個理想中充滿愛與諒解的家庭環境，更不想因為心理原因導致自己英年早逝，因為我還有夢想！奈何現實太骨感。。。。 (匿名)

女 我總感覺我自己恨所有人包括父母，（是最恨的）其次就是同學親戚連一個小孩我都計較，總感覺他們是討厭我的，總感覺很孤獨，只有跟朋友一起我才感覺到快樂。我不知道為什么會這樣，我只有不在家我才快樂！我覺得導致我現在這樣是我的父母！ (匿名)

女,18歲,我恨我的家人。,恨我親媽在我七歲離婚之后不要我，恨我爸從小把我像個皮球一樣踢來踢去，做了“隱形的”父親，恨我爸前女友對十幾歲的我的惡意，恨我后媽像個瘋子一樣歇斯底里。,我現在的家庭讓我很討厭。,我爸是一個不靠譜的男人。他作為父親和丈夫沒有承擔起該有的責任，疏忽孩子的心理問題，沒有給妻子一個保障的未來。,我后媽是一個絕望的家庭主婦。后媽本來就不好當，我理解她作為女人的不易，包容她日子不如意的牢騷，我從來不向家里索取什么。她經常生氣，對孩子撒氣，和我爸一樣，喜歡把意識強加到別人身上。,我姐是個被規訓的年輕女性。父母逼她嫁給她不喜歡的人她也不知道如何反抗，現在退婚退不掉還經常被罵。她19歲，很早就下學了。我恨其不爭。,我弟和我姐是后媽的孩子，我妹是他們結婚以后生的。,他們對我妹很好。把她慣成了很嬌縱的性子。我有時候也不喜歡她。,我要上大學了。,我辦了助學貸款。一年兩萬。今天那個女人發瘋，說我已經成年了以后自己掙錢自己花，貸款要是敢找我爸還就和我爸離婚。,瘋子。,全都是瘋子。,我討厭他們所有人。,因為家里沒錢，就把原因怪到我身上。不是我逼你嫁給他的，也不是我把日子過成這樣的。,他們都說她是刀子嘴豆腐心。,多么惡心的美化。,難聽的話已經傷到人了，卻用一句“心軟”掩蓋過去。,分明是嘴賤。,控制不了自己的情緒，所謂的“氣話”不過也是對于自己無能的憤怒。,我曾經有過抑郁癥，可所有人都不信，他們說這是打的少了，打兩巴掌就沒有抑郁癥了。,我爸覺得別人家的小孩很可憐，可他從來不會回頭看看我的處境。,他和我說他的難處，在我有自己的想法時道德綁架我，說我“翅膀硬了”，也會在我高考當天貶低我“不知幾斤幾兩”“廢了”。,我開始變得乖巧。,我學會了沉默，學會了無視，學會了看人臉色，學會了強顏歡笑。,我學會了忍耐。有時忍到心突然抽痛一下，或者控制不住的手抖，呼吸緊張。,偏偏他們還想控制我，他們不讓我出門。,我真的恨透了這個家。,我想，我真的需要“逃離原生家庭”。,從小到大的痛，或許需要我用一輩子來治愈。

女,15歲,15歲，我特別特別討厭我的家人，但是他們對我挺好的，可我就是非常非常討厭他們，會幻想家人都死了然后我一個人自己生活，我有什么問題嗎？ (匿名)

女 我討厭這個家，我恨死這個家了，啊啊啊，一點愛也沒有 (匿名)

女,16歲,你們讓弟弟妹妹哥哥姐姐討厭過你們嗎？還有父母，現在呢，他們討厭我，我也不知道這是為什么？真的

女,16歲,為什么他們韓國日本人看到我會說一點他們的語言他們就很震驚、驚訝，最近見了挺多韓國人，很多都是報團來的，有的也是自己來的。較多的是一些中老年人們有的都是四五十歲以上的人，然后我有時候跟他們其中一個人說了一句韓語，那個人就會跟其他的人說這個中國女生會說韓語，然后每次我都會跟他們說我沒有學過韓語，由于我經常跟他們韓國人聊天，我就專門提前在翻譯軟件里打上一段話，收藏在那個翻譯軟件里，到時候就省得我打字兒再展示給他們了，他們幾乎都會夸我厲害，他們一看到我才16歲就敢跟他們韓國人說話，他們就很驚訝。好像很多外國人都是一看到我跟他們交流，他們就感覺我很勇敢，我爸媽也說我老厲害了。但有的時候跟他們外國人交流的時候，周圍好像總會有中國人看著我們聊天，你說他們是不是好奇呀，或者說也很佩服我，他們總看我干啥？有啥好看的？跟外國人交流不是很正常嗎？而且有的時候我也會跟他們說英文，語言這種東西越不練越不會，然后我記得有一次我跟他們幾個韓國人聊天，然后周圍好像就有一個阿姨，還有其他的幾個人，可能是一家人吧，就看著我，然后在笑（當然我知道他們當時的那個笑，可能是看到我很勇敢肯定是沒有惡意或者其他意思的）你說他們是不是佩服我很勇敢，之前也有過中國人跟我說你挺勇敢的，敢跟外國人主動去交流，有些人都不敢，只敢遠遠的看著，最后錯失機會。但其實現在我跟他們韓國人聊天，最驚訝的是，他們竟然也會給我東西，在我給他們東西之前，我都會給他們發這我們里的明信片，然后他們有的人就會給我東西，什么錢啦，吃的啦，零食啦，反正啥都有，尤其是那種中老年人，我現在都有老多韓幣了，這事跟我爸媽說，我爸媽都可震驚了，都老佩服我了。我很多同學都說我是像搞外交的，只要一到周末就去星海廣場啊，跟老外聊天去，只要天氣好就去。話說是不是有很多人都很佩服我這種勇氣呢？其實很多時候看到他們，有些中國人看我跟外國人聊天的時候，有時候我可能就在想，你們與其看著我跟老外聊天，不如你們自己主動跟老外搭訕，去跟他們聊天，這有啥不敢聊的，就聊唄，我英語老差了，都能跟外國人去交流，你們也可以去交流，你不會外國的語言，你們可以用翻譯軟件啊，可能他們有的人也很佩服我或者他們有的人也很好奇我跟他們外國人聊天都聊啥吧，有時候我挺討厭他們看我跟他們外國人聊天，這東西有什么好看的要羨慕自己就去跟外國人聊天去就不用看我了，莫名其妙的她們。

男,29歲,睡覺了?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?(匿名)