女,21歲,我曾經有一個很好很好的朋友。她是小三。起初她為了那個男的要死要活。我一直守著她。我不在身邊她身邊甚至讓自己的男朋友去陪著她 怕她做傻事。但是，她總在自己的朋友圈炫富，拿那個男人的錢買名牌炫名牌。于是，我開始否定她。我不希望她在朋友圈炫富。但她認為我窮，嫉妒自己過得不比她好，嫉妒她的生活。我們的關系開始變得不好起來。之后。她和我男朋友的一個兄弟在一起了。可是她依舊沒有和那個有婦之夫斷了聯系，還經常和那個有婦之夫出去，讓我騙她的男朋友說她和我出門。于是，我和她決裂了。 過了不久，她去打胎。我哥哥剛好在那個醫院上班，他問我，為什么那個女的去打胎。出于關心，我給她發消息，想要問她身體怎么樣了。可她敏感的跑到我哥哥的醫院大鬧。差點把我哥哥的工作弄丟了。說我哥哥泄漏她的隱私。她說我嘲笑她。我并沒有。我的心里真的很難過。我不能接受曾經好到能和我穿一條褲子的朋友。到最后竟然這樣絕情。我去求她放過我哥。她說不。一定要追究我哥的責任。我難過了很久。現在看見她還是覺得很難過。覺得人生很灰暗。 (匿名)

女,我二十歲。我閨蜜是我大學同學做。因為有些時候都價值觀都很像我們很快就玩到了一起。以前的我比較虛榮。那個時候特別愛美也不知道好好學習的學生。 反正就是有些不學好。 我閨蜜也很個性追求潮流的女生。那個時候比較合得來吧。后來我交往了一個男朋友。男朋友超級愛我。我們倆合租了。每天兩個人在一起也很幸福。現在兩年了。也沒有覺得膩過。可是我覺得我閨蜜對我態度越來越不好。前天我們還約出來一起吃飯了。我的性格一直都很溫柔。長得也很可愛。我閨蜜性格屬于女王型。 不知道為什么她總是說話感覺我沒有她優秀似的。我現在休學了，然后找了個工作。一個月工資也不多不少也有一萬多人民幣。她想象里工資一定要有二三萬人民幣。我特別無語。感覺她根本就不懂現實。她家條件一般。然后說我就滿足于這么點工資？當時心理特別不舒服。后來前天的見面是我跟她有五個月沒見了。 不知道為什么，平常有時候聊微信覺得還可以。但是一見面就發現我好不喜歡她。我也沒什么朋友，以前畢竟也玩的不錯的。現在價值觀越來越不一樣。我從小父母離異。我向往的生活也就是我現在的生活。我男朋友特別特別疼我，而且他也很優秀，長得也很帥。反正跟他在一起我是真正的開心。所以我現在的夢想就是跟我男朋友結婚。然后找一份工資不錯的工作就好了。然后我閨蜜聽了以后有不停的冷笑。當時我就特別不爽。其實我覺得我并沒有很依賴男朋友。我只是跟我男朋友的時間更開心很多。可以做自己。在閨蜜面前，我覺得我一直要裝的很謹慎。說話也不能做真正的自己。然后我跟我男朋友在一起胖了有十幾公斤吧。身材當然沒有以前好她還在我男朋友面前故意捏我肉。她身材一直還ok吧。也沒有長胖。關鍵是我現在比以前過的不知道開心幾百倍！最令我不開心的是她直接在我男朋友面前說sxss_xssry，比起和你聊天，我更跟你男朋友有話聊。臥槽。我覺得她好惡心。我男朋友也很反感她。我這樣的朋友是不是不該交往了呀。

女,十幾歲的時候真的好傻哦，她口口聲聲說我是她的閨蜜，第一次聽到閨蜜這個詞的時候還不知道是什么意思，我把她當好朋友，可是高中畢業以后我從別人口中得之，她只是把我當作一個既聽話又好用的小跟班，小丫環，也會以朋友的身份PUA我，道德綁架我，和她做朋友的時候，我但凡有一點沒有為她著想，她就會沖我發脾氣，我一點自我都沒有，也不是真的把她當朋友，我當時就是怕她，因為她又兇又強勢，控制欲特別強，而且有很多男生喜歡她。現在20多歲了，每當生活過的不好的時候，我內心都會追溯到那個時候，因為畢竟高中的時候是人生一個很重要的階段，高考也很重要。我當時如果有自我，懂拒絕就好了。我感覺她對我的人生影響還是挺大的。 (匿名)

女 明明是閨蜜出賣了自己 還在班里裝委屈 這是全盤托出的友誼 可是我沒辦法撕 剛開始還好她買了我那天我哭到凌晨三點不在相信友誼以后我依舊過我的 她估計見不得我好然后開始直接在班里裝委屈 我便成了最大壞人 后來我不在愛說話甚至開始懷疑人生 我覺得這個世界太過黑暗 讓我感到窒息的害怕 我該怎么辦. (匿名)

女,22歲,我把閨蜜當唯一 她卻把我當之一 從不給我的朋友圈贊或評論 但給她其他所謂的閨蜜贊和評論 而且她那些所謂的閨蜜我都認識3年了 她們根本沒有把她當回事 每次遇到任何困難 卻只有我一個人真心誠意的對她好 她卻看不清 我男朋友說我太傻 根本換不來她的真心 我該怎么辦 ？

女 閨蜜和男朋友在一起的時候特別忽略我，做了很多讓我傷心的事情。分手之后我們又和以前一樣親密了，但是我忘不掉她的所作所為，我知道是自己的問題，但是心里特別有障礙，雖然事情已經過去了，我們也像之前一樣相處，還是很介意，也許是我太自我了。說明一下，閨蜜人很好，被我傷害過（我沒有意識到是傷害，等我意識到的時候已經很嚴重了），她是一個很優秀的女孩子，我們在一起的時候就是那種相互促進，相互進步的朋友。就是本來可以繼續前進的，但是我真的做不到當做什么都沒發生。 具體的事情就是類似于她沒有男朋友的時候什么都和我說 什么都把我放在第1位，有了男朋友的時候幾乎想不起來我，我們在1起的時候她幾乎24小時拿著手機和男朋友聊天，我們1起逛街的時候1直問她男朋友好不好看之類的，我在旁邊特別尷尬，就是我覺得可以理解，但是既然這樣她為什么1定要拉上我，我已經享受不到和閨蜜1起出去逛街的樂趣了。之后她分手了，那個男孩子有傷害到她，我特別心疼她，她哭著和我說對不起我，只有我真心對她好。她哭的時候我也哭了，1半是因為心疼她，另1半是覺得為什么要這樣對我，雖然我還沒有更好的朋友，但是在我心里她已經不是我最好的朋友了。 我自己想了一下， 根源大概在于做她的朋友特別沒有安全感 ，我們是大學同學，每一個假期我們不在一起的時候她都會有更好的朋友出現，最近一個假期找了男朋友。她是一個很需要陪伴的人，因為是單親的女孩子，爸爸對她的照顧特別不夠，她自己很缺乏安全感。我們之間無論發生什么，她都特別相信她是我最好的朋友，但是我就沒有這種感覺，我總覺得在沒有別人的時候我才是她最好的朋友，我永遠都是被選擇的那個人。 我不想傷害她 可是做她的好朋友真的很累 也許只做普通的朋友會更好 在她需要關心的時候多關心她 我不會想要那么多東西。我應該怎么辦..想聽聽大家的意見和建議 (匿名)

女 我是一個女孩，我有幾個好朋友，其中有一個是我的閨蜜，到現在我慢慢的累了，我每天都依著我閨蜜，他說什么我干什么，而且她又喜歡發脾氣，我每次都容忍她，每天上學我都要去她家里找她，而她又拖拖拉拉，害得我好幾次遲到，而且她又沒錢每次車費都是我出，我們玩了6年了，每次她都喜歡皺眉，然后就發脾氣，每次做什么都要聽她的，要不然她就生氣，還有另外3個朋友都依著她，在她們眼里我和我閨蜜玩的最好，可其實并不是這樣，我覺得我的好朋友要比我閨蜜好的多，可她們的心里我的閨蜜要比我重要，我不想在和我閨蜜玩下去了，我感覺累了，所以我該怎么辦，我不知道我的好朋友是不是和我一樣，我想和我的好朋友吐露我的心聲但又怕她們告訴我閨蜜，那樣我就和他們什么都做不成， (匿名)

女,女,一段友情破裂你的朋友把所有過錯推到你的身上 把自己偽裝成白蓮怎么辦？ 一開始是因為同桌然后在一起 畢竟住宿生活慢慢交往就多了 朋友是一個長得很好看的女孩子我跟她在一起就變路人的那種 性格在別人面前就是那種軟軟的 但是！真的接觸才能發現真人！和表面還是有一點區別的 我又是那種脾氣比較直的忍不住的 后來我們慢慢接觸多也就變得很親密了 我是一旦熟悉了就不設防備的那種 平常交往還是沒有問題 但是 只要一遇到問題她就會來找我 其實她心里什么解決方案都懂 但是 她還是需要我幫她去擋刀 一開始也沒什么 后來慢慢就多了 但是覺得是她朋友也就算了到最后我才發現她把所有事都推到我頭上 說是我教的 ？？呵呵？？ 最重點的一件事來了 班上有一個男的特別特別喜歡她 其實真的配不上她 她呢 也看不上 就吊著那個男生 賣萌啊什么什么都干 然后男生給她買皮膚也不拒絕 然后跟我吐槽說男生哪里哪里不好怎么怎么樣 把男生在我心里的位置弄差 然后繼續不拒絕也不回應吊男生； 很多事之后吧 最后我實在忍不了了 我選擇和她說 就做個普通朋友吧 她就開始假哭！真的假哭！博同情的那種 真的 如果哭三個小時眼睛能不腫 我能喊她爸爸！然后到處和別人說 我態度強硬單方面選擇和她崩掉 在這個顏值為上的時代 真的無話可說 白蓮花好姐妹 真的扎心 對她是真的好沒對誰有對她這么好 無語了真的

女,31歲,我老是會因為人際關系而苦惱，相處久了，就會有隔閡。就感覺自己太實在了，沒別人會來事，斗不過她們，就遠離，感覺越來越孤獨了 (匿名)

有一個女人真是身在福中不知福啊，她跟她婆婆不住在一起，但是她婆婆有時會來她住的房子。她婆婆每年給她十萬塊錢的補貼（婆婆說是給孫子的，但是任由兒媳支配）。就這樣，這個兒媳婦還經常發帖子稱跟婆婆合不來，因為家務事等小事。反觀我家婆婆呢，一年下來頂多給我幾百塊錢，還會對我各種插手、控制、指使。如果我婆婆一年給我十萬塊錢，讓我天天給她下跪、洗腳，我都愿意。更別說什么家務事等各種小事了，絕對會事事由著她 (匿名)