女,你好，我想咨詢一下，我身邊A某，去年10月跟我借了5萬元錢，但是他沒有歸還，年底給我買了一輛15萬的車，今年年后又和我借了8萬元錢，沒有歸還。但是前兩天他因為涉嫌詐騙被抓了，請問我的車子會不會被收繳？車子但是買的時候所有手續(xù)都是本人的名義，希望能盡快得到解答，謝謝！ (匿名)

女,女,你好，我想咨詢一下，我身邊A某，去年10月跟我借了5萬元錢，但是他沒有歸還，年底給我買了一輛15萬的車，今年年后又和我借了8萬元錢，沒有歸還。但是前兩天他因為涉嫌詐騙被抓了，請問我的車子會不會被收繳？車子但是買的時候所有手續(xù)都是本人的名義，希望能盡快得到解答，謝謝！ (匿名)

女 我跟我男朋友還沒結婚，上半年他爸爸買車問我借了錢，現在他爸媽給他買了車，他爸媽說這個車給你們享受的，車都買了，錢都不用還了，我總覺得心理怪怪的，畢竟這是跟我借的錢，買車也不是給我買，為什么就不用還了，而且我們還沒結婚呢！

女 老公因為房子的事，和我家里人有矛盾。我哥把他的車給我開，我不好意思免費要，但手頭有沒有很多錢，我父母見我想要，便提議他們幫我買下。于是我每月要還錢給父母。但是如果老公知道我花錢買二手車，他不會同意的，說不定還會說我哥小氣，買賣給自己的妹妹還要那么貴（7萬），于是，我沒和老公說車是我自己買的，但我哥其實是送我的，只是我父母要給我哥錢，然后我還我父母的錢。在我們買的二手房上，我父母不借錢給我們，我老公很氣，但是沒辦法。于是房貸，由我出一半。這一半本來我是應該出的，畢竟是一家人，房子也是共同所有，我也該幫老公減輕負擔，但是我父母堅決不同意！所以，我還房貸一事是瞞著我父母的。現在覺得自己好累，日子過成這樣！怎么辦！ (匿名)

女 本人有一事煩惱，我弟弟要學車，我拿兩千塊支持他去，我還拿一千塊借他的，我跟我第二的弟弟說大弟還欠我一千塊錢，他就不爽了，說他跟我借點錢，我老是跟人家說，還把我微信刪掉，是我的錯嗎，還是他心態(tài)不好

本人在銀行按揭一輛雨燕車，4個月未還款。擔保公司未出示任何手續(xù)在大街強行搶車，還順手搶走我哥哥一輛福特車的鑰匙。當時我毫不知情就報警搶劫。最后派出所定性為經濟糾紛，他們無權處理。但是擔保公司人讓我們去銀行還款并取車和產權證，我擔心車不在銀行而被擔保公司扣押。如果我們還銀行貸款后，擔保公司會以各種原因讓我們繳費。我們要是不予以理會會不會銀行的貸款會天天走大額利息。而他們不走法院進行拍賣！我現在該怎樣做好點！

男,26歲,車子沒有過戶 是別人抵押給我的 著急用錢 賣掉的話 算不算詐騙 用承擔什么法律責任

女 我感覺我被現在的男友騙了。金錢包括感情，我不算一個有錢人。勉強維持吃喝。我記得我分期購買了一個手機。然后前段時間男友說要買車，要寫我的名字和他的名字，可是我手機分期還沒還完，我還有合同。然后他說需要當時分期的合同。然后我還弄丟了。他說帶我去他哥認識的一個朋友店里，重新再把當初分期買手機的程序走一遍，然后再把手機還人家，讓人再給我取消。就是要那個合同。我就相信了。程序都走了一遍后，手機還人家。人家給了他錢。我問他。他說這是店長還他哥的錢。讓他帶過去。我還一而再問他取消了嗎。他都說取消了。可是今天我突然收到微信當初給我辦理這個手機的人說我換號逃避沒用的，金額漲到一定程度就會催收的。說我別抱僥幸心理。然后我就問他了。他馬上給他哥打電話。他哥說的確取消了。是因為這個辦理業(yè)務的人不在那個店里干了。跟老板吵起來了。就惡作劇。可是掛完電話后我自己查通話記錄是給他哥打了。但是沒接通。他就說我不相信他。相信破手機。然后跟我說明天帶我去店里問人家。不是我懷疑。是我最近微信也被人冒充我挨個管我微信好友騙了好多錢。而我倆最近天天在一起。那段時間他手機壞了也一直拿我手機在聊天。我現在可以說已經負債累累。我不敢相信他。并且在這段時間他騙我說銀行卡里他爸媽給我打了多少多少錢，我暗地一查一分沒有。他就跟我說他跟他爸媽鬧崩了。就一直瞞著我怕我著急。還說愛我。這事我發(fā)現后緊接著就出現這些事。我不知道我該怎么辦。我也不知道如果明天帶我去店里問該不該信。我也怕人家催債禍及到我家人。我現在真的不知道該怎么辦。我特別害怕。我本來就沒錢。 (匿名)

女,17歲,為什么我會覺得所有人都可以是可有可無的，比如朋友離開我也許我會覺得難過，但是這種感覺持續(xù)不了多久，我的內心只會覺得看來得交點新朋友了，并不會為失去的朋友感到惋惜，我很快又會和新的朋友玩得很開心。和戀人在一起也不是因為我又多喜歡他，是因為他一直纏著我說他有多喜歡我多愛我，我妥協(xié)了，分開只后我也會流淚，但也覺得無所謂，分開是我提的，因為我覺得他影響到我的生活了。他還有在和我聯系，想要復合，說他很愛我，他連家人都不愛，只愛我，我不能明白，真的有這么愛嗎，到底什么是愛，愛一個人到底是什么感覺。他問我他在我這是不是可有可無的存在，我回答不上來

女,15歲,心里好承重感覺有一種無形的壓力在榨干我，我好累，感覺什么事都要自己渡過好累想起之前跟媽媽分享我的難過但是沒有回應卻換來一頓責問眼淚打濕了眼眶我每次難過已經哭不出聲來了釋放不出來了我很想大聲哭出來盡情釋放可是從小就被家人教說哭哭哭就知道哭，你越喜歡哭別人越喜歡欺負你她們不準我哭出聲來嫌煩我不敢哭出聲音來我害怕換來一頓責罵現在我每次心里難過都是在心里歇斯底里的無盡怒吼，我總是在責怪自己我很憤怒很難過的時候只能去扇自己巴掌來緩解心理的痛苦要么就是用力抓自己的臉很痛但是我感覺心里好受了舒坦了我沒有可以訴說的人偶爾和朋友訴說一下只要她們一句關心的話我就會再次感動再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事內心深處的事我不敢說，我害怕向她們傳遞太多負面情緒影響到她們自己，我也沒有可以盡情訴說的人我總是不夠好什么事好像都是自己在抗自己在想辦法，真的活的好累，情緒起伏太大以至于感覺我的難過難受都是裝出來的，有一次回到學校我感覺好不真實那時有點分不清世界到底是虛的還是實的了，我真的存在嗎？我現在是誰？我為什么是我？我是什么東西？一系列的問題在我腦子里來回切換，一邊心疼父母想著以后工作的第一份工資一定要給她們回饋，一邊又恨恨自己太過差勁，又恨父母討厭他們什么都不想管當甩手掌柜，我誰也靠不住就連親近的爸爸媽媽也靠不住，活成我這樣真的太失敗了，自己偏偏還不爭氣，有的時候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上氣，回憶小時候我的快樂沒有嘗試持續(xù)過，糖里總會參雜著有玻璃，真的太痛了，我現在一個人的時候在陌生又熟悉的地方一個人走會心慌手抖，上次出門去吃席我看見很多人手止不住的發(fā)抖心也很恐懼害怕，去親戚家也一樣，我覺得我活的真的太累了，可我找不到辦法忽視這些，做操時我看到有一個女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得體了，穿的鞋子是不是很臟，別人會不會覺得我不愛干凈我剛剛已經覺得很累很累很累了我知道我該休息了，可是我總會想到以前的事，我知道事情會翻篇可我還是忘不了總是在回憶里找我的痛處然后陷入無盡的自責，我不喜歡去親戚家不喜歡去學校不想動，最近我能明顯感到記憶力的下降明明想好要去干嘛了可一會兒卻又忘了怎么也想不起來，真的很困擾我，爸媽總喜歡把事情拋給我，可我也才15歲啊，真的好累，暑假還沒開學總問我要讀哪里我想去讀高中不過是私立的學費貴學他們總一直問我我知道他們嫌學費貴后面我妥協(xié)了我不怪他們我只怪自己不爭氣 (匿名)