女,15歲,心里好承重感覺(jué)有一種無(wú)形的壓力在榨干我，我好累，感覺(jué)什么事都要自己渡過(guò)好累想起之前跟媽媽分享我的難過(guò)但是沒(méi)有回應(yīng)卻換來(lái)一頓責(zé)問(wèn)眼淚打濕了眼眶我每次難過(guò)已經(jīng)哭不出聲來(lái)了釋放不出來(lái)了我很想大聲哭出來(lái)盡情釋放可是從小就被家人教說(shuō)哭哭哭就知道哭，你越喜歡哭別人越喜歡欺負(fù)你她們不準(zhǔn)我哭出聲來(lái)嫌煩我不敢哭出聲音來(lái)我害怕?lián)Q來(lái)一頓責(zé)罵現(xiàn)在我每次心里難過(guò)都是在心里歇斯底里的無(wú)盡怒吼，我總是在責(zé)怪自己我很憤怒很難過(guò)的時(shí)候只能去扇自己巴掌來(lái)緩解心理的痛苦要么就是用力抓自己的臉很痛但是我感覺(jué)心里好受了舒坦了我沒(méi)有可以訴說(shuō)的人偶爾和朋友訴說(shuō)一下只要她們一句關(guān)心的話我就會(huì)再次感動(dòng)再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事內(nèi)心深處的事我不敢說(shuō)，我害怕向她們傳遞太多負(fù)面情緒影響到她們自己，我也沒(méi)有可以盡情訴說(shuō)的人我總是不夠好什么事好像都是自己在抗自己在想辦法，真的活的好累，情緒起伏太大以至于感覺(jué)我的難過(guò)難受都是裝出來(lái)的，有一次回到學(xué)校我感覺(jué)好不真實(shí)那時(shí)有點(diǎn)分不清世界到底是虛的還是實(shí)的了，我真的存在嗎？我現(xiàn)在是誰(shuí)？我為什么是我？我是什么東西？一系列的問(wèn)題在我腦子里來(lái)回切換，一邊心疼父母想著以后工作的第一份工資一定要給她們回饋，一邊又恨恨自己太過(guò)差勁，又恨父母討厭他們什么都不想管當(dāng)甩手掌柜，我誰(shuí)也靠不住就連親近的爸爸媽媽也靠不住，活成我這樣真的太失敗了，自己偏偏還不爭(zhēng)氣，有的時(shí)候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上氣，回憶小時(shí)候我的快樂(lè)沒(méi)有嘗試持續(xù)過(guò)，糖里總會(huì)參雜著有玻璃，真的太痛了，我現(xiàn)在一個(gè)人的時(shí)候在陌生又熟悉的地方一個(gè)人走會(huì)心慌手抖，上次出門(mén)去吃席我看見(jiàn)很多人手止不住的發(fā)抖心也很恐懼害怕，去親戚家也一樣，我覺(jué)得我活的真的太累了，可我找不到辦法忽視這些，做操時(shí)我看到有一個(gè)女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得體了，穿的鞋子是不是很臟，別人會(huì)不會(huì)覺(jué)得我不愛(ài)干凈我剛剛已經(jīng)覺(jué)得很累很累很累了我知道我該休息了，可是我總會(huì)想到以前的事，我知道事情會(huì)翻篇可我還是忘不了總是在回憶里找我的痛處然后陷入無(wú)盡的自責(zé)，我不喜歡去親戚家不喜歡去學(xué)校不想動(dòng)，最近我能明顯感到記憶力的下降明明想好要去干嘛了可一會(huì)兒卻又忘了怎么也想不起來(lái)，真的很困擾我，爸媽總喜歡把事情拋給我，可我也才15歲啊，真的好累，暑假還沒(méi)開(kāi)學(xué)總問(wèn)我要讀哪里我想去讀高中不過(guò)是私立的學(xué)費(fèi)貴學(xué)他們總一直問(wèn)我我知道他們嫌學(xué)費(fèi)貴后面我妥協(xié)了我不怪他們我只怪自己不爭(zhēng)氣