女,14歲,這個世界對我并不友好。 學校的心理老師只會讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個只會讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應，我好累，真的好累。我對不起那些對我有期望的人。我朋友很少，也許一個，也許根本沒有，偏執的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達內心的欲望，很簡單，我很累，想去s。我也不知道為什么會變成這個樣子。寫了很長的一封信求我爸媽帶我去醫院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內心，他們在乎看病要錢。他們在乎我弟準備上小學，在乎上周的考試成績。唯獨不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場意外，無人知曉。我仿佛已經看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測試告訴我已經重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責我。我壓力來源于學校和家庭。但是我每天都活于這兩點一線。手抖，腹痛，在學校輪流交替折磨我。校醫都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠我，學習壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個小時。交上去的作業有時候寫不完或者很差，老師也只會投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學習掙來的分（個人單獨德育分）還沒有同桌抄作業上交掙來的分多，我感覺我到達了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會說:在懶下去，別想中考，長那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學，逃到一個永遠不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個心臟。 到現在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經盡自己全力去做去爭取了，但永遠都只能搞砸事情。不管是學習，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我帶來快樂的，永遠都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠無法變好的狀態，一直折磨著我的神經衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠都只能給別人帶來負擔帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠都是把我當透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學習學不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,16歲,我……很害怕和別人說我的心事，內心想法我曾經說出來給他們聽過，他們一度以為是我的問題，是我太自私了，會耍小孩子脾氣，還特別極端和胡思亂想，我出生在一個并不富裕的家庭，上私立高中的學費岌岌可危，父母曾說過讓我不要擔心這個問題，可是到了交學費時，他們吵架了……不止一次了，他們不斷和我訴說著對方的不好，讓我好好讀，不要辜負他們的錢，你沒聽錯，就是錢，不斷的說，我真的好累啊，如果不讀了是不是會好一些啊，還有，我是以哭泣來釋放壓力的，以前都是一兩個月一次，現在一兩個星期，一個星期好幾次，我很難受，難受到不想說話，我有個男朋友，我和他坦白過，我是一個什么樣的人，他答應了我，可是現在我的模樣讓他嫌棄，讓他不解，讓他無奈，他還想成為我，他說我沒有為他做什么，可是我明明都有，我也有付出，為什么要否認我的，我真的不明白，我還為了一點小事生氣，哭泣，難過，傷心，我真的不知道我怎么了，馬上過完生日就要17歲了，這樣花一樣的年紀我該怎么辦？真的好累啊…… (匿名)

男,16歲,最近心情大變，整個人都處于沮喪的心情，被嫌棄父母給的關心少之又少了。面對現實的東西越來越多了。每天都要強迫自己笑，忍受著每個人不好的脾氣，自己認為自己很堅強，什么事都能應對，到了現在才發現自己真的很脆弱。本該在這個年紀體驗的東西我很少有，比同級的人提前接觸的東西太多了，看見的東西也太多了。高一了什么人都看見過了面對別人對自己的侮辱只能忍氣吞聲，畢竟沒有什么過不去的東西。現在忍不住了壓抑的情緒只能在晚上聽歌緩解，很累很累，不想得罪任何一個人我每天都在為怎么說話做思考。 好累，好想哭，在前幾秒還在想這個世界沒有我又會怎么樣。沒有人喜歡我，在所有虛偽面前我就是垃圾。我很害怕，害怕別人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人說話。不喜歡異性不是因為有什么奇怪的癖好，只是我知道自己是什么樣的，也知道隨便的女生是怎么樣的。 我為什么不是一個女生？請給我一個哭的理由吧。一個男生被這些情緒壓抑得想哭不合適吧，我不想因為我讓別人哭，我連死的理由都沒有呢。要是選擇自殺我真的都看不起我自己，但是真的活著好累。我不希望有什么兒女情長，不希望富貴一生，不希望健健康康，只希望能讓我有理由去面對我想面對的東西。面對喜歡的女生只是看看得了。面對我喜歡的東西只是說說罷了。長大了連自己想吃的東西都是下次在吃。出去玩耍沒錢了不敢問爸媽要。因為一切責任都是我自己。 我很愛這個世界，也很愛自己。但這個世界貌似對我不怎么歡迎。 (匿名)

女,17歲,17歲經常會因為一些事而崩潰真的好累我總是在傷心的時候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學校預約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認可我很在意他們但是有時候覺得他們態度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因為那是意外與他們無關 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調節慢慢恢復 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發生超乎預料的事我想好好活著 我應該還有未來的我能不能再繼續活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,14歲,我從來沒有被人捧在手心里真正的愛過每一次都是我在克制自己不要發脾氣要懂事可是只有我自己知道我有多難過多生氣多難過委屈的時候眼淚是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼淚在眼眶里打轉的感覺只有自己知道沒有人會懂我為什么崩潰也沒有人在乎我形容不出來我現在有多難受我只知道我很累也沒辦法跟我重要的人去訴說因為我真的不知道自己還能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在搶救室外卑微的打電話一個個的找人借錢我怕我媽抱著我冰冷的身體哭而我卻不能為她擦擦眼淚但是真的好累啊…… (匿名)

女,15歲,15歲之前那段時間天天哭現在哭累了再也不想哭了就無奈的笑初三學習壓力大我因為做手術請了好久的假然后下冊才回去上課因為跟不上別人都在往上爬就我往下掉我那段時間很焦慮有時候真的把自己急哭然后因為之前有一件事刺激到了我因為網戀吧我自己傻得要命信這種東西但是我后面想了想我并不是為什么愛與不愛難過我是錯把這張曖昧不清的感情當成救贖吧覺得他能救我給我希望但是我錯了我知道我做錯太多事了我很懦弱我一直在逃避現實我不愿意去面對自己做錯的事它卡死在那里成為我的心結他們叫我有什么事說出來就沒事了他們覺得我不愿意說可是我要怎么說說出來誰能幫我？老師覺得我很矯情想多了我父母也是那算了我什么也不想說了我記憶力下降時而幻聽吧！現在我什么也不說沒有人覺得你很難過只會覺得你不求上進那算了我撐得下去就撐撐不下去就再見。我現在連自己能不能好好活著都是個問題我還怎么考慮別人的感受隨便怎么說我自私也罷把我想成那種人也罷反正所有人都不看好我心結解不開就解不開吧那就一直死死的卡在哪里吧我不會再向任何求助了我一字也不說。 (匿名)

女 連我自己都不認識現在的我了，在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去，沒有活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，然后迷迷糊糊就放學了，回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半然后下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著，放學了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個人，在家人面前我很好，吃個飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個身體都累了！ (匿名)

女,15歲,心里好承重感覺有一種無形的壓力在榨干我，我好累，感覺什么事都要自己渡過好累想起之前跟媽媽分享我的難過但是沒有回應卻換來一頓責問眼淚打濕了眼眶我每次難過已經哭不出聲來了釋放不出來了我很想大聲哭出來盡情釋放可是從小就被家人教說哭哭哭就知道哭，你越喜歡哭別人越喜歡欺負你她們不準我哭出聲來嫌煩我不敢哭出聲音來我害怕換來一頓責罵現在我每次心里難過都是在心里歇斯底里的無盡怒吼，我總是在責怪自己我很憤怒很難過的時候只能去扇自己巴掌來緩解心理的痛苦要么就是用力抓自己的臉很痛但是我感覺心里好受了舒坦了我沒有可以訴說的人偶爾和朋友訴說一下只要她們一句關心的話我就會再次感動再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事內心深處的事我不敢說，我害怕向她們傳遞太多負面情緒影響到她們自己，我也沒有可以盡情訴說的人我總是不夠好什么事好像都是自己在抗自己在想辦法，真的活的好累，情緒起伏太大以至于感覺我的難過難受都是裝出來的，有一次回到學校我感覺好不真實那時有點分不清世界到底是虛的還是實的了，我真的存在嗎？我現在是誰？我為什么是我？我是什么東西？一系列的問題在我腦子里來回切換，一邊心疼父母想著以后工作的第一份工資一定要給她們回饋，一邊又恨恨自己太過差勁，又恨父母討厭他們什么都不想管當甩手掌柜，我誰也靠不住就連親近的爸爸媽媽也靠不住，活成我這樣真的太失敗了，自己偏偏還不爭氣，有的時候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上氣，回憶小時候我的快樂沒有嘗試持續過，糖里總會參雜著有玻璃，真的太痛了，我現在一個人的時候在陌生又熟悉的地方一個人走會心慌手抖，上次出門去吃席我看見很多人手止不住的發抖心也很恐懼害怕，去親戚家也一樣，我覺得我活的真的太累了，可我找不到辦法忽視這些，做操時我看到有一個女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得體了，穿的鞋子是不是很臟，別人會不會覺得我不愛干凈我剛剛已經覺得很累很累很累了我知道我該休息了，可是我總會想到以前的事，我知道事情會翻篇可我還是忘不了總是在回憶里找我的痛處然后陷入無盡的自責，我不喜歡去親戚家不喜歡去學校不想動，最近我能明顯感到記憶力的下降明明想好要去干嘛了可一會兒卻又忘了怎么也想不起來，真的很困擾我，爸媽總喜歡把事情拋給我，可我也才15歲啊，真的好累，暑假還沒開學總問我要讀哪里我想去讀高中不過是私立的學費貴學他們總一直問我我知道他們嫌學費貴后面我妥協了我不怪他們我只怪自己不爭氣 (匿名)

男,20歲,好難受，好想哭。一回到宿舍就想哭，一想到酒店就想哭，最終沒忍住哭出來，情緒上撕心裂肺地哭，但是不敢哭出聲。想到溫柔的酒店前臺姐姐，想到干凈整潔的環境，想到舒心的房間，一個人在里面想睡就睡想醒就醒，睡得天翻地覆，把晚餐拖到早餐吃也沒問題。那里就像家一樣，前臺就像我的家人。他們比家人更加關心我，前臺會提醒我吃藥讓我不要硬撐，而不會在生病的時候帶有責備的語氣，我可以放心咳嗽；他們比宿舍更適合居住，不僅有住宿提供還要有人文關懷，做PPT做到天黑了也會問怎么沒看到我下來吃飯。,如果我花錢換心理健康那我確實可以多去酒店，但是一直不過癮的話戒斷反應會很嚴重嗎？戒斷反應帶來的是回來后更大的痛苦?；氐奖曝篇M小的宿舍，和一群陌生舍友在一起我感覺無所適從，就是想念酒店。不過舍友人還行就行了，條件艱苦就艱苦點。就住最后不到一年了，大四下去了外地我也不用實時住這了