女,15歲,心里好承重感覺有一種無形的壓力在榨干我，我好累，感覺什么事都要自己渡過好累想起之前跟媽媽分享我的難過但是沒有回應卻換來一頓責問眼淚打濕了眼眶我每次難過已經哭不出聲來了釋放不出來了我很想大聲哭出來盡情釋放可是從小就被家人教說哭哭哭就知道哭，你越喜歡哭別人越喜歡欺負你她們不準我哭出聲來嫌煩我不敢哭出聲音來我害怕換來一頓責罵現在我每次心里難過都是在心里歇斯底里的無盡怒吼，我總是在責怪自己我很憤怒很難過的時候只能去扇自己巴掌來緩解心理的痛苦要么就是用力抓自己的臉很痛但是我感覺心里好受了舒坦了我沒有可以訴說的人偶爾和朋友訴說一下只要她們一句關心的話我就會再次感動再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事內心深處的事我不敢說，我害怕向她們傳遞太多負面情緒影響到她們自己，我也沒有可以盡情訴說的人我總是不夠好什么事好像都是自己在抗自己在想辦法，真的活的好累，情緒起伏太大以至于感覺我的難過難受都是裝出來的，有一次回到學校我感覺好不真實那時有點分不清世界到底是虛的還是實的了，我真的存在嗎？我現在是誰？我為什么是我？我是什么東西？一系列的問題在我腦子里來回切換，一邊心疼父母想著以后工作的第一份工資一定要給她們回饋，一邊又恨恨自己太過差勁，又恨父母討厭他們什么都不想管當甩手掌柜，我誰也靠不住就連親近的爸爸媽媽也靠不住，活成我這樣真的太失敗了，自己偏偏還不爭氣，有的時候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上氣，回憶小時候我的快樂沒有嘗試持續過，糖里總會參雜著有玻璃，真的太痛了，我現在一個人的時候在陌生又熟悉的地方一個人走會心慌手抖，上次出門去吃席我看見很多人手止不住的發抖心也很恐懼害怕，去親戚家也一樣，我覺得我活的真的太累了，可我找不到辦法忽視這些，做操時我看到有一個女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得體了，穿的鞋子是不是很臟，別人會不會覺得我不愛干凈我剛剛已經覺得很累很累很累了我知道我該休息了，可是我總會想到以前的事，我知道事情會翻篇可我還是忘不了總是在回憶里找我的痛處然后陷入無盡的自責，我不喜歡去親戚家不喜歡去學校不想動，最近我能明顯感到記憶力的下降明明想好要去干嘛了可一會兒卻又忘了怎么也想不起來，真的很困擾我，爸媽總喜歡把事情拋給我，可我也才15歲啊，真的好累，暑假還沒開學總問我要讀哪里我想去讀高中不過是私立的學費貴學他們總一直問我我知道他們嫌學費貴后面我妥協了我不怪他們我只怪自己不爭氣