女 女 我本人是住宿生 平時(shí)有心事的時(shí)候不知道跟誰說 很壓抑 感覺爸媽也不理解我 每天都會(huì)在舍友們快睡覺了的時(shí)候去廁所待 一待就是1 2 個(gè)小時(shí) 我有時(shí)候還會(huì)帶把剪刀去廁所 在我心里很難受的時(shí)候就一點(diǎn)一點(diǎn)把剪身上的肉直到剪出血為止我心里才會(huì)好受一點(diǎn) 我害怕舍友會(huì)討厭我 白天就裝作什么事都沒有 (匿名)

女,18歲，我高中的時(shí)候去下面城市借讀住宿舍住了半年都受不了，原本以為是因?yàn)榈赜蛭幕町愃院蜕嵊严嗵幉粊恚褪敲刻旌茈y受有點(diǎn)抑郁，有時(shí)候想拿刀子割手腕但是又沒有勇氣后來我從那個(gè)學(xué)校轉(zhuǎn)到極家近的職業(yè)學(xué)校，通過努力我考上了大學(xué)，大學(xué)生活又要求住校本來以為兩年我會(huì)有改變結(jié)果我還是不適應(yīng)宿舍的生活，我感覺舍友都很好就是我自己的原因，我住上鋪，我老是想如果從上面摔下來摔斷胳膊或骨折就可以離開這里了，我試了幾次可是摔下來之后只是身上淤青，并沒有達(dá)到目的，我心里還是很難受。我覺得我很對不起我的爸爸媽媽，因?yàn)槲揖椭粫?huì)對著他們哭。先前我覺得自己有很大的抱負(fù)不想成為一個(gè)平凡人，可是現(xiàn)在我卻失去了信心和目標(biāo)，有點(diǎn)表里不一，面對同學(xué)表現(xiàn)的很開朗，私下卻很極端。我該怎么辦

女 心情不好。首先宿舍這幾個(gè)女的讓我很厭煩。他們?nèi)齻€(gè)抱團(tuán)，每天回來不管別人睡不睡覺，就開始聊衣服聊化妝品聊吃的，然后就開始做飯。我不和她們說話，因?yàn)樗齻兞牡奈叶紱]興趣，而且我總覺得她們天天就那么點(diǎn)事聊不完的廢話。做飯也是，上個(gè)早班，她們也要早早起來，噼里啪啦做做飯，搗鼓搗鼓臉蛋衣服。是過的精致，大部分每天都很有精神搗鼓自己的臉蛋。但是很影響我睡覺。他們?nèi)齻€(gè)抱團(tuán)，我又不好意思說。第二是今年開始我媽問我要錢買藥，然后讓我在網(wǎng)上給他們買藥。這一下讓我每年多花好幾千塊錢。我還想多存點(diǎn)錢。又不能拒絕他們。他們和我哥住一起，算是我哥給他們養(yǎng)老，怕我哥嫂煩，就問我要錢。過年的時(shí)候還非要我給他們打錢過年，說我哥生意不順。問題我一個(gè)人要盡快存錢啊，我啥都沒有，房子不知道何年何月才能買了。 (匿名)

女,很難受，很想把自己解脫了，但我又怕嚇著別人，好幾次在寢室特別難受想就這樣結(jié)束，我又怕給我的室友和同學(xué)帶來恐慌，我不想讓別人因?yàn)槲叶鵁溃總€(gè)人都有自己的痛苦和煩惱，我從前和他們說我不想住校，因?yàn)槲艺娴挠X得跟壓抑，就像把我關(guān)進(jìn)了籠子里，很難受，我不太想和同學(xué)說這些，根本沒有所謂的感同身受，只是他們正常的眼光覺得你這樣很不可思議，我去看過心理醫(yī)生，不知道為什么，我覺得他挺不能理解我的，或許從他正常人的角度沒什么，只是對于別人輕描淡寫的事真的是讓我很難過很難受的 (匿名)

女 我本人是住宿生 平時(shí)有心事的時(shí)候不知道跟誰說 很壓抑 感覺爸媽也不理解我 每天都會(huì)在舍友們快睡覺了的時(shí)候去廁所待 一待就是12個(gè)小時(shí) 我有時(shí)候還會(huì)帶把剪刀去廁所 在我心里很難受的時(shí)候就一點(diǎn)一點(diǎn)把剪身上的肉直到剪出血為止我心里才會(huì)好受一點(diǎn) 我害怕舍友會(huì)討厭我 白天就裝作什么事都沒有 (匿名)

男,33歲,跟同事兩個(gè)人住了一年一直挺好的，吃飯?jiān)诠荆掳嗷刈√帯Ｗ詮耐掠纸辛怂约阂粋€(gè)親戚來同住后，感覺很憋屈。此人我之前接觸過僅僅喝過兩次酒說過幾句話，不是很熟，給我印象也不好，感覺不是一路人后來就沒再接觸。那個(gè)人來住后，天天對我的生活習(xí)性指指點(diǎn)點(diǎn)，一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)靜都大呼小叫，板著臉色呵斥我。說我穿的拖鞋晚上動(dòng)靜太大走路吱吱響讓我換雙拖鞋，讓我自己買水喝不要老是半夜燒水動(dòng)靜大，導(dǎo)致頻繁起夜影響他，說我早晨鬧鐘響得太早了讓我不要那么早起來，讓我空調(diào)不要開通宵讓我定時(shí)兩小時(shí)不然太吵，半夜竟然敲門讓我關(guān)空調(diào)！讓我開燈時(shí)按開關(guān)的時(shí)候輕一點(diǎn)，叫我吹風(fēng)扇時(shí)開最小檔說開最大檔地板會(huì)振動(dòng)太吵，說我買的噴洗手間的空氣清新劑容易致癌，等等這些還有很多，我跟同事提過，他說他是強(qiáng)迫癥，沒有惡意，讓我習(xí)慣就好！你說我該怎么辦！ (匿名)

女,17歲,住在一個(gè)親戚哥哥在三年了，家里有兩個(gè)小孩還有大嫂還有我哥，我很抗拒住在他們家，可能一開始住在他們家覺得慢慢會(huì)好吧，但是我跟他們溝通不了，甚至我現(xiàn)在我不想跟他們溝通，他們會(huì)讓我感覺不喜歡我，但是我一住就是三年，因?yàn)樵谶@邊上學(xué)，高二的時(shí)候是住學(xué)校的，就不會(huì)有什么感覺，就是周末回家也是不太想的，高一和高三是住家，今年要實(shí)習(xí)，他們讓我推掉了學(xué)校的安排，說幫我找另一個(gè)實(shí)習(xí)單位，給我找的那個(gè)沒有工資還要住家里，可能還會(huì)幫我姐帶孩子回家，我不想去這個(gè)實(shí)習(xí)單位，原因不是工資，而是住家，為此我哭了很久，因?yàn)闆]能離開家。我哥還有個(gè)姐，住小區(qū)對面，我也不太喜歡他們，接觸下來我對他們都不喜歡，甚至于反感，我跟我哥大嫂他們一天說話不超過五句的，我想一個(gè)人靜靜的待著，他們在外面哈哈大笑我在里面玩手機(jī)，無交流，他們每天去上班我會(huì)睡到很晚，他們在家我就會(huì)準(zhǔn)時(shí)調(diào)鬧鐘起來，壓抑，很壓抑，沒有自由，現(xiàn)在晚上一直睡不好，經(jīng)常會(huì)醒，早上起床又昏昏沉沉想睡覺沒有想法不想出門，偶爾心血來潮出一次門，剛出門不久就想回家睡覺，因?yàn)檫@個(gè)實(shí)習(xí)單位他們以為我是因?yàn)楣べY，現(xiàn)在我還在家里，還沒去實(shí)習(xí)，我還是跟一起一樣沒有跟他們溝通，我媽不理解我，訓(xùn)我說我太孤僻，沒有溝通，他們說我哥很好溝通，我覺得不是這樣的，恐懼這個(gè)地方不想在這個(gè)地方待，反胃吃不下沒有想做的事每天很壓抑他們下班回來我就開始不說話很安靜孤僻好像也是會(huì)的但是這只是對于他們會(huì)學(xué)校的課程也會(huì)使我疲憊，住在一個(gè)別人的家我也知道要幫忙我也已經(jīng)盡力幫手家里的家務(wù)了可是他們總覺得我做不好就像我疊好的衣服不知道為什么大嫂總會(huì)再去疊一次我想讓他們說我不好的地方但是他們沒有大嫂有過一次去告訴姐姐說我沒有幫忙我姐就去告訴我媽我就開始懷疑自己了平時(shí)有什么事想去問我哥我會(huì)鼓起很大很大的勇氣還有決定再去問他周末會(huì)去當(dāng)助教教小朋友我會(huì)故意跟他們說我去兩天回家睡覺但是不用回來吃飯我身上寧愿沒有錢不吃飯我也不想回家吃我已經(jīng)盡力了真的但是我還是不行我沒有可以傾訴的人我感覺他們也會(huì)煩我也不想告訴媽媽一切的人我都不想告訴經(jīng)常哭很難過很想睡覺但是半夜又會(huì)醒白天又很困頭疼整天只有手機(jī)還有耳機(jī)陪我很孤獨(dú)但是很想自己一個(gè)人好吧我只覺得沒有希望想哭晚上只能把情緒在被子里發(fā)泄出來就很難過吧睡也睡不好吃不好 (匿名)

女 我是一名大一的學(xué)生，因?yàn)椴婚_學(xué)的緣故，我現(xiàn)在在一家酒店前臺上班。 當(dāng)初來這里上班就是迫不得已，因?yàn)檫@里的工資待遇都還不錯(cuò)，我也沒找到別的更好的工作，當(dāng)時(shí)以為前臺就只是收收錢給客人解答疑惑就可以了，可來了才發(fā)現(xiàn)我上班的酒店還設(shè)有足療按摩等項(xiàng)目，我平時(shí)就是在前臺收銀以及給客人開房，收銀系統(tǒng)有些復(fù)雜。我自己反應(yīng)太慢，賬總搞不清楚，還有次差點(diǎn)賠了兩千多塊錢。而且這里的氣氛真不適合我，我來了21天了還沒適應(yīng)，我性格內(nèi)向，平時(shí)腦子轉(zhuǎn)的慢，復(fù)雜的收銀系統(tǒng)讓我腦子轉(zhuǎn)不過來，公司的賬也總算錯(cuò)……反正容易出錯(cuò)，現(xiàn)在我想這個(gè)月結(jié)束了就辭職，可是這樣又太對不起爸爸媽媽了，我該怎么辦 (匿名)

女,15歲,心里好承重感覺有一種無形的壓力在榨干我，我好累，感覺什么事都要自己渡過好累想起之前跟媽媽分享我的難過但是沒有回應(yīng)卻換來一頓責(zé)問眼淚打濕了眼眶我每次難過已經(jīng)哭不出聲來了釋放不出來了我很想大聲哭出來盡情釋放可是從小就被家人教說哭哭哭就知道哭，你越喜歡哭別人越喜歡欺負(fù)你她們不準(zhǔn)我哭出聲來嫌煩我不敢哭出聲音來我害怕?lián)Q來一頓責(zé)罵現(xiàn)在我每次心里難過都是在心里歇斯底里的無盡怒吼，我總是在責(zé)怪自己我很憤怒很難過的時(shí)候只能去扇自己巴掌來緩解心理的痛苦要么就是用力抓自己的臉很痛但是我感覺心里好受了舒坦了我沒有可以訴說的人偶爾和朋友訴說一下只要她們一句關(guān)心的話我就會(huì)再次感動(dòng)再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事內(nèi)心深處的事我不敢說，我害怕向她們傳遞太多負(fù)面情緒影響到她們自己，我也沒有可以盡情訴說的人我總是不夠好什么事好像都是自己在抗自己在想辦法，真的活的好累，情緒起伏太大以至于感覺我的難過難受都是裝出來的，有一次回到學(xué)校我感覺好不真實(shí)那時(shí)有點(diǎn)分不清世界到底是虛的還是實(shí)的了，我真的存在嗎？我現(xiàn)在是誰？我為什么是我？我是什么東西？一系列的問題在我腦子里來回切換，一邊心疼父母想著以后工作的第一份工資一定要給她們回饋，一邊又恨恨自己太過差勁，又恨父母討厭他們什么都不想管當(dāng)甩手掌柜，我誰也靠不住就連親近的爸爸媽媽也靠不住，活成我這樣真的太失敗了，自己偏偏還不爭氣，有的時(shí)候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上氣，回憶小時(shí)候我的快樂沒有嘗試持續(xù)過，糖里總會(huì)參雜著有玻璃，真的太痛了，我現(xiàn)在一個(gè)人的時(shí)候在陌生又熟悉的地方一個(gè)人走會(huì)心慌手抖，上次出門去吃席我看見很多人手止不住的發(fā)抖心也很恐懼害怕，去親戚家也一樣，我覺得我活的真的太累了，可我找不到辦法忽視這些，做操時(shí)我看到有一個(gè)女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得體了，穿的鞋子是不是很臟，別人會(huì)不會(huì)覺得我不愛干凈我剛剛已經(jīng)覺得很累很累很累了我知道我該休息了，可是我總會(huì)想到以前的事，我知道事情會(huì)翻篇可我還是忘不了總是在回憶里找我的痛處然后陷入無盡的自責(zé)，我不喜歡去親戚家不喜歡去學(xué)校不想動(dòng)，最近我能明顯感到記憶力的下降明明想好要去干嘛了可一會(huì)兒卻又忘了怎么也想不起來，真的很困擾我，爸媽總喜歡把事情拋給我，可我也才15歲啊，真的好累，暑假還沒開學(xué)總問我要讀哪里我想去讀高中不過是私立的學(xué)費(fèi)貴學(xué)他們總一直問我我知道他們嫌學(xué)費(fèi)貴后面我妥協(xié)了我不怪他們我只怪自己不爭氣 (匿名)

誰在，能陪我文字聊一會(huì)嗎？年紀(jì)需要36+的, (匿名)