和你唯一的遺憾就是沒有走到最后但是我一直幻想著有一天你會明白不管你什么時候回來不論你會不會回來我一直都沒放棄我和你之間的感情我都沒有想過離開因為真愛不是累了就放手不合適就分手而且即使再累也要在一起不適合也努力去改變爭取可能我做了很多讓你有壓力和不可理喻的事情也可能讓你變得討厭我可是我就是愛你就算你不愛我你也不能剝奪我愛你的權(quán)利無論我們生疏到什么地步曾經(jīng)對你你的好是真的希望你不后悔認識我就算終有一散不要辜負我們曾經(jīng)相遇過如果可以的話我會一直愛你你喜歡優(yōu)秀的人我也會努力變得優(yōu)秀希望有一天我們重逢的時候你會愛上我答應我不管你想做什么想和誰在一起就算重蹈覆轍了如果有一天還是傷心了記得回來也許我不是個適合戀愛的人也給不了那么多浪漫可如果有一天你想通了我隨時都可以給你一個家我也真的不想再去認識一個更好的了因為你在我心里已經(jīng)是最優(yōu)秀的人了之后我的聯(lián)系方式都不會變只要你一個電話我隨時都在可能你會覺得我幼稚但是我能做的只有這些了 (匿名)

女,18歲,明明現(xiàn)實都已經(jīng)分手了，也沒復合的可能了，可為什么還總有一種錯覺，覺得我們還沒有結(jié)束，覺得我們還有以后，想了好久了，還是想說給你聽，如果這次我真的釋懷了，你會不會遺憾，會不會在某個深夜想起我的好而難過，會不會覺得你虧欠我很多，我以前不懂什么是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，后來我才明白悲傷就是看著你的照片還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，還會想你，可心里卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個人廝守一生，我多希望在某個晚上或凌晨你給我發(fā)一段長長的信息，告訴我你這段時間沒忘記我，你也很想我。我多想告訴你我過得沒那么好，還是會很想你，還是會經(jīng)常夢到你，只是時間讓我學會了閉嘴，因為我知道我還有很多路要走，其實也沒什么放不下的，只是覺得有些遺憾，付出了那么多的感情說沒就沒了，現(xiàn)在回頭想想，你也沒有那么特別，沒有那么出眾，那個時候我會那么愛你，是因為你曾經(jīng)用真誠打動了我，后來我舍不得你，是因為我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我愛的太滿，是執(zhí)著是不甘心，現(xiàn)在隨著時間的流逝，慢慢的，我也釋懷了，如果現(xiàn)在我們能做朋友的話，還能聯(lián)系著的話，我真的想讓你看看我不愛你的時候是個什么樣子，那段時間你對我沒有了征服感和新鮮感，開始對我冷淡，敷衍，冷暴力，給你分享快樂的時候你默默轉(zhuǎn)移話題的那種感覺，我是有多么的卑微，多么的多余，我不斷的試著去修補，你不斷的讓我失望，信任只有一次，毀掉了就會有隔閡，一句謊言就能改變所有的感情，一次心寒就會失去千萬次的溫柔，何況你給我的一次又一次呢，后來慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我也不知道愛你什么了，愛你每次我崩潰時把我扔下不理愛你不顧我的感覺，讓我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑著原諒，既然你決定了放棄我，我想我再怎么卑微的去愛你也沒用了，也尊重你的選擇，只要你覺得沒有我你會快樂， 如果有一天你突然發(fā)現(xiàn)最愛你的那個人是我，那就回來吧，不管是重歸于好，還是重蹈覆轍，我都愿意再試一次，我可能不是很完美，但我一定還會全心全意去愛你，如果不回來了，答應我好好照顧自己

女 有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美；有一種愛，明知要放棄，卻不甘心就此離開；有一種愛，明知要等待，卻傻傻的獨自寂寞；有一種愛，明明不聯(lián)系，卻會拼命的想起對方；有一種愛，明知會受傷，卻不愿意放手；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。 (匿名)

男 有多少愛可以重來。有多少人愿意陪伴。擁有你的時候不去珍惜，當失去了才去后悔莫及，多么想親口對你說一句，對不起！可是再也沒有機會。一切多將埋葬在時間的盡頭里。痛苦的自責來自靈魂深處的懺悔，卻又道不盡我對你的思念。。。茫茫人海我如一葉孤舟，寂寞在隨浪而飄蕩。 孤獨的深夜，淚如雨下，遙遠的你可曾聽到，我拼命的吶喊只想對你說一句。我 愛 你。

男,愛的那么深卻只是，換來了空，用靈魂去保護到頭來傷得的徹徹底底，回憶是鋒利的劍，思念是剔骨的刀，愛是扎進骨髓的針，情是剝魂的利劍，留下的是萬念俱灰。 (匿名)

女 我們曾經(jīng)那么的相愛 如今卻是我一個人留在愛里 要怎么樣才能忘記一個很愛很愛的人？ (匿名)

可能你就是我得不到的人，我才會時常想起你，永遠都不可能相見，永遠不可能再續(xù)，你已經(jīng)走出回憶，可我卻走不出來，我們連說清楚的機會都不可能有，終究是兩個世界的人，你讓我明白人生終有放棄，終有舍得，而美好的你只對別人，你是我永遠放不下的痛，卻永遠只能活在夢里。

女,25歲,早起失約后的情緒復盤, ,今天早上我和朋友約好一起早起學習，結(jié)果卻沒起來——其實我是有點故意賴床的，因為困不愿意起來。, ,我復盤了一下犯困的原因，大概率是昨天的安排導致的：昨天晚上10點和朋友聊完天之后，困意就很明顯了，而我在昨天傍晚7點左右剛做完力量訓練，也可能是晚上吃了薯片的緣故。, ,沒能守約早起，我心里特別不舒服，這種情緒主要來自三個方面：, ,1.?焦慮起不來：明明有既定計劃，卻因為偷懶、貪睡沒能執(zhí)行，陷入“自己不行”的自我否定里。,?,2.?對朋友愧疚：我知道朋友性格好，就算我失約也不會指責我，正因為和朋友相處毫無壓力，這種愧疚感反而更強烈。,?,3.?介意自己的形象：這已經(jīng)不是我第一次早起失敗了，總覺得在朋友面前，自己成了一個“連早起都做不到”的人。, ,這種自我否定的情緒，還和我父親的評價方式有關(guān)。他經(jīng)常會因為我不能早起，就批評我懶惰、自制力不強，甚至上升到“連早起都做不到就是人生失敗”的層面，我一直特別反感他這種評判方式。, ,我本身是個喜歡制定策略解決問題的人，現(xiàn)在也在琢磨調(diào)整方案：要不要在早起閱讀打卡群里加入新成員？要不要減少對和朋友學習互動的依賴？其實我也清楚，和朋友一起學習更多是為了排解孤獨感，真正的自我提升，還是需要一段能沉下心來的獨處時間。, ,朋友一直都很尊重我的安排，可我還是因為這次沒做到早起，被那三種焦慮裹挾著，忍不住覺得自己很沒用，心里特別難過。 (匿名)

男,60歲,看到有人說蓄水池的水不多了。。。。。。。 (匿名)