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女 為什么，自從我出來，工作我的母親，不斷的問要錢，我的工資也沒多少，我感覺，我母親跟錢，過去！

男 我總是活在過去，總是覺得自己的親人沒有關(guān)心自己，不肯幫助自己，不肯借錢支持自己讀警校，朋友又比較少，平時(shí)比較少朋友聊天，因?yàn)楦呷团笥逊质郑指呖悸浒?，班?jí)里又發(fā)生一些事情。所以剛出來打工又沒什么錢，現(xiàn)在總是愁這愁那（孤獨(dú)，錢，過去，）精神狀況很不好，總是無精打采，不知道什么情況，舉個(gè)例子，看著前面的一件物品，卻不知道為什么要看它，就傻乎乎的，也就是都不知道日常自己在做點(diǎn)什么。我被這種情況耽誤了快一年了，很想找回從前精神抖擻，充滿動(dòng)力的自己。希望哪位好心的醫(yī)師能幫助我，將感激不盡！

女 我需要一個(gè)引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費(fèi)交不起。）過去的學(xué)習(xí)生涯，初中高中也罷，都只要專心學(xué)習(xí)，和同學(xué)也不必說真正走心到哪個(gè)地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們?nèi)ス浣秩ベ徫锘蛘呔鄄?，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現(xiàn)在很尷尬，整個(gè)大學(xué)我沒有和別人一起度過，我到底是一個(gè)什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個(gè)和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實(shí)際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實(shí)的自己，我不能接受我其實(shí)就是一個(gè)父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風(fēng)光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實(shí)。我不愿意也不想承認(rèn)這一點(diǎn)，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因?yàn)槲矣X得自己明明是這樣的環(huán)境還不努力，還這樣養(yǎng)孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個(gè)什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風(fēng)得風(fēng)，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當(dāng)人看，自己嬌貴些，這個(gè)不愿意那個(gè)不愿意，要?jiǎng)e人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現(xiàn)在出去工作了三個(gè)月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學(xué)生真好，可以永遠(yuǎn)是消費(fèi)者，哪像自己賺一點(diǎn)錢還這么麻煩……）（這確實(shí)是我真心的寫照。） 我曾經(jīng)很驚喜，得到大家對(duì)我家庭條件的誤解（包括小學(xué)老師，各階段同學(xué)，大學(xué)同學(xué)……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因?yàn)橛袀€(gè)喜歡我的異性，我其實(shí)很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經(jīng)是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應(yīng)該明白，現(xiàn)在我們這個(gè)年紀(jì)交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會(huì)起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因?yàn)榭偨柚鴦e人誤會(huì)的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時(shí)代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結(jié)束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發(fā)現(xiàn)，躲得過和尚逃不了廟。 第一個(gè)，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個(gè)，社會(huì)也是需要社交，也是需要搞好關(guān)系，也是要面對(duì)真實(shí)的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對(duì)我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯(lián)系，（反正初中完了高中，同學(xué)也在換，什么都可以變動(dòng)的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn):一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經(jīng)發(fā)霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實(shí)這個(gè)安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個(gè)真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨(dú)來獨(dú)往，跟個(gè)深山野人一樣，我已經(jīng)被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經(jīng)脫軌到這個(gè)地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯(lián)系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個(gè)好的賺錢平臺(tái)，需要團(tuán)隊(duì)精神，我就需要人際關(guān)系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對(duì)我到底是什么一個(gè)出身。我又回到了這個(gè)死循環(huán)中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點(diǎn)小生意，后來也不做了，因?yàn)榧依锓孔硬疬w了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學(xué)，父母都不去工作，我每次放學(xué)回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠(yuǎn)的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實(shí)并不開心……當(dāng)時(shí)的我都沒有一種踏實(shí)的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因?yàn)槲也幌矚g管我太多的爸爸，這個(gè)爸爸已經(jīng)夠好了。我也是一個(gè)喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時(shí)時(shí)為我著想，事事都主動(dòng)幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經(jīng)想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會(huì)幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實(shí)我的價(jià)值觀世界觀是錯(cuò)的。 我其實(shí)沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要?jiǎng)e人的幫助的。我一個(gè)人是

女 我太愛一個(gè)人，愛的好累，他有家庭！我一想到要放棄，我就有不想活的想法，我真的不知道怎么辦

女 每次我跟他說我要出去買衣服，或者去醫(yī)院看病，他總是不帶我去，有時(shí)廠里放假了同事給他打電話去玩，他去了也不帶上我去，這是為什么？

艱苦的生活過來啦，也工作了1年時(shí)間啦，遇到了一些生活和工作中的打擊，心理很逃避現(xiàn)在的生活，總想起以前艱難生活的種種，無法放下，有點(diǎn)不適應(yīng)現(xiàn)在的生活

男 有沒有三四十歲的阿姨在？？？？？？？