女,我感覺自己除了讀書，一無是處。由于父母對(duì)學(xué)習(xí)特別看重，初中，高中我真是一心只讀圣賢書，兩眼不聞窗外事。到了大學(xué)，我仍然把學(xué)習(xí)放在第一位。后來也考上了研，但是學(xué)校不是很好。大四暑假，本想自己老大不小了，于是和男朋友一起去打工，但是找了一個(gè)類似詐騙的網(wǎng)路銷售，我們不喜歡就辭了，后來也找了幾個(gè)沒找到，男朋友說不想干了于是我們就回家了。現(xiàn)在暑假待在家里，可我小姑老是說你回來干嘛，父母賺錢不容易，你媽身體不好，都指著你賺錢了。我心里好難受，感覺自己真沒用。我這個(gè)暑假該怎么過呀！ (匿名)

男 總感覺什么事情都沒有興趣，父親自我從小在外地工作，一年只回來一兩次，我從小性格內(nèi)向，母親對(duì)我要求十分嚴(yán)格，我學(xué)習(xí)成績(jī)一直好，我班一二名，七八年級(jí)感覺對(duì)什么事情都充滿興趣，九年級(jí)以后話特少，成績(jī)也下降，然后不自信，一直到高中三年感覺沒有快樂的事，就一直學(xué)習(xí)，渾渾噩噩的過了三年，高考目標(biāo)也沒有實(shí)現(xiàn)，然后我受不了自己一直做那個(gè)乖乖熊，就學(xué)著放肆，叛逆，想自己變成一個(gè)惡人，但是總是有說不上來的內(nèi)心的空虛。其實(shí)我對(duì)人特別特別好，對(duì)每一個(gè)人都像自己的親人一樣。我渴望被他人疼愛，也沒有人鼓勵(lì)我，包括我爸媽，他們都是農(nóng)民出生，我媽脾氣特別不好，經(jīng)常生病，還檢查出來了焦慮癥，高中時(shí)候?qū)W習(xí)的事他們沒有管我，我考好考?jí)亩紵o所謂，但我一直都是我班一二名，高考也是，在我的意識(shí)里沒有考好會(huì)得到什么獎(jiǎng)勵(lì)什么的，但是考?jí)哪赣H就經(jīng)常說我這段時(shí)間沒好好學(xué)，家里的情況一直不好，感覺分裂了似的，我哥和我媽關(guān)系特別不好，家里一點(diǎn)意思都沒有，沒有電視沒有電腦，住在市郊認(rèn)識(shí)的小伙伴很少而且很遠(yuǎn)，玩不到一塊去 現(xiàn)在上了大學(xué)，今年大一，就特別不適應(yīng)，感覺記憶力特差，事情老是記不住，我有理想，我想成為物理學(xué)家，我想學(xué)習(xí)新東西，我想變優(yōu)秀，我不喜歡人們巴結(jié)人們，互相勾搭，感覺在大學(xué)沒有人理解我，我一天很忙，但是就是看書學(xué)習(xí)一點(diǎn)興趣都沒有，不想回宿舍，舍友特別懶不打掃衛(wèi)生只有我一個(gè)人打掃，我就干脆也不打掃了，我現(xiàn)在很迷茫，我到底何去何從，自己一個(gè)人在一個(gè)陌生的城市里如何生存下去，我想把自己變得對(duì)什么事情都有興趣，我想努力，我想成功，我想與眾不同，我現(xiàn)在感覺真的無路可走了，網(wǎng)絡(luò)知識(shí)也不太懂就在瀏覽器里面搜了一下看到你們，如果你們看到的話請(qǐng)幫幫我找回自信，我感覺自己 走投無路了已經(jīng) (匿名)

男,23歲,突然之間很想死，想找一個(gè)人，好好說說心里話，想大醉一場(chǎng)，可是卻害怕，沒人扶我回房子，有人問我怎么不回家，可是家又在哪，那只不過是房子而已，每個(gè)人都在問我，賺多少錢，工作怎么樣，卻從來沒有一個(gè)人問過我累嗎？都記不清什么時(shí)候了，父親說的，不行就回家，我不差你這一雙筷子，到現(xiàn)在，只有爭(zhēng)吵，也許是我不孝順，也許生活，已經(jīng)改變了我，變得自己都不再認(rèn)識(shí)自己，渾渾噩噩走到現(xiàn)在，不知道為什么，我好像迷失在這復(fù)雜，冷漠的社會(huì)啦，記得小時(shí)候去上學(xué)，那時(shí)候騎著自行車，突然車子鏈條斷了，我蹲在路邊哭，一個(gè)老奶奶過來，說怎么了孩子，我說了事情之后，老奶奶給我拿了兩元錢，我去修了車子。回不去家了，出租車司機(jī)，本來30多的路程，只要了6元，沒人接我回家的小學(xué)時(shí)代，一位阿姨叫我去他家吃飯，可是我卻像防壞人一樣防她，她還是給了我面包火腿腸，我等了一個(gè)中午都沒人去接我，一個(gè)家族的聚餐，卻沒人發(fā)現(xiàn)少了我，

女,17歲,我不想去學(xué)校 我也不想在家 都是無所事事 在學(xué)校上課聽不下去 在家看手機(jī)麻木自己 這個(gè)學(xué)期我請(qǐng)了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對(duì)不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點(diǎn)什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現(xiàn)在還是這個(gè)鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學(xué)，我媽就給我請(qǐng)假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭(zhēng)氣，我覺得我配不上他們對(duì)我的愛，對(duì)我越好，負(fù)罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個(gè)社會(huì)，我在網(wǎng)上咨詢過心理醫(yī)生，他一直鼓勵(lì)我去醫(yī)院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

男 我是一個(gè)高二學(xué)生，童年過得很幸福，自從父親生意失敗，我感覺整個(gè)世界都變了，巨大的債務(wù)使曾經(jīng)的家庭已經(jīng)破損，3個(gè)人現(xiàn)在勉強(qiáng)生活在30 幾平米的房子里，債主無數(shù)次追債到家。父親也喪失了信心，不在努力，只想著靠中彩票來解決問題，僅靠母親打工來維持家庭。我從前不夸張講是個(gè)好學(xué)生，品學(xué)兼優(yōu)，但從那時(shí)起我好像慢慢變了，我不再愛學(xué)習(xí)，變得懶散，也變得不愛和他人溝通，每天回到家，都只是面對(duì)父母迫于現(xiàn)實(shí)與物質(zhì)的爭(zhēng)吵，我十分厭煩，但卻無能為力，我有時(shí)覺得對(duì)未來很渺茫，我不覺得靠學(xué)習(xí)就能改變這現(xiàn)狀，我慢慢開始厭學(xué)，在家里我甚至?xí)挓┖透改冈谝黄穑?jīng)常吵架，甚至我還會(huì)罵他們，我是個(gè)不愿把情緒帶到外面的人，因此不論怎樣，我都不會(huì)將自己的悲傷表現(xiàn)出來，但自己的難受也只有自己知道，我實(shí)在不知我現(xiàn)在該怎么做，我漸漸發(fā)現(xiàn)自己變成了自己曾經(jīng)最討厭的人，有時(shí)候會(huì)覺得自己活得很累，認(rèn)為別人的行為都是在針對(duì)我。我是不是有了抑郁癥了？我現(xiàn)在只想找人傾訴。我還有未來嗎？

男 我16歲，今年本應(yīng)該上初三，但是初一的時(shí)候爸爸在國(guó)外打工，媽媽出軌，我當(dāng)時(shí)還小，學(xué)習(xí)也很好，在班里排前三，一直沒有告訴爸爸，怕爸爸出事，一直就說讓爸爸早點(diǎn)回來，最后在學(xué)校打架班主任讓媽媽來學(xué)校一趟，媽媽直接跟班主任說，老師，他打架讓他自己負(fù)責(zé)，你是送派處所還是怎么辦我不管，我當(dāng)時(shí)心是涼的！后來是我表哥和表嫂來學(xué)校的！這件事以后我就不想上學(xué)了，每天逃課打籃球，跟別人打架，作業(yè)不寫！幾個(gè)星期后我就輟學(xué)了！不上學(xué)之后跟著別人在社會(huì)玩，打架，什么的，就是不務(wù)正業(yè)！幾個(gè)月后他們都進(jìn)去了，我慢慢有點(diǎn)領(lǐng)悟，然后開始上班，上班之后我開始發(fā)現(xiàn)我有問題，每天上班并不累，但是我就特別累，一上班就想睡覺，所以幾個(gè)月后也就不干了，一直在家呆著，每天就是一頓飯或者有時(shí)候一頓飯也不吃，白天睡覺，晚上在網(wǎng)吧通宵！爸爸每天只給我三十的飯錢，而媽媽從來不管我！最近爸爸出去外地打工，走的時(shí)候沒有放什么錢，我現(xiàn)在房租到期了，已經(jīng)兩天沒吃飯了，問媽媽要幾百交下房租她一分都不給我，說給我買衣服好幾個(gè)月了也沒買，我每次絕望的時(shí)候就不想活了！難道是我心理有問題？ (匿名)

女 我們家里有兩個(gè)孩子，我有一個(gè)哥哥，從小父母就在外地，哥哥跟我相差四歲，他初中是就去了城里讀書，我四年級(jí)去了父母身邊，直到他高二，我們一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顧，生活獨(dú)立，讀初中高中就花了二十多萬，雖說是哥哥，可一點(diǎn)也不親，對(duì)我很兇，我性子也很急躁，有一次還打了我，那時(shí)父母做生意，不在家，也沒說什么，那段時(shí)間真的很難過，跟父母在外地的日子，也不經(jīng)常帶我出去玩，也不怎么管我，也不喜歡我把同學(xué)帶到家里玩，其實(shí)吧，我覺得我真的沒有童年，也許是我性子太大大咧咧了，他們也沒怎么在意我，我哥哥上高中時(shí)雖然住校，生活費(fèi)也是八九百一個(gè)月，有時(shí)候會(huì)要的更多，我現(xiàn)在也上高中，不住校，一個(gè)月也才最多三四百快錢，這幾年家里經(jīng)濟(jì)不好，我理解，上高中也沒問他們要零花錢，有時(shí)候跟同學(xué)出去玩跟他們要錢他們也會(huì)指責(zé)我，所以我也就每天不吃晚飯，希望省一些錢留給自己用，上了高中后數(shù)學(xué)一直不好，成績(jī)老是上不去，我問他們要買資料的錢，我媽說不是交了幾大百的資料費(fèi)嘛，我很氣，買資料什么的全是我的壓歲錢，同學(xué)說我太像大人了，可我有什么辦法，我覺得錢真的是一個(gè)讓我很討厭的東西，我們一家人從來沒有一起拍過照片，一起出去玩過，前幾年有錢不去，現(xiàn)在沒錢想去都去不了。初中從初二開始我就經(jīng)常一個(gè)人生活，一個(gè)人面對(duì)空蕩蕩的房子，一個(gè)人晚上躲在被子里哭，高中了，學(xué)會(huì)做飯了，媽要上班，節(jié)假日了我哥他們回來了都是我煮飯，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸媽總是第一個(gè)打電話給我，哥哥從小成績(jī)就好，如果不是高中迷戀電腦也不會(huì)考不上好的大學(xué)，我初中成績(jī)也不錯(cuò)，可自從他們出去做生意后，我就墮落了，也不是很差那種，高中更是讓我受打擊，他們總是讓我好好讀好好讀，你看看你的數(shù)學(xué)，……我不明白，人家的3爸媽要是孩子成績(jī)不好，都會(huì)去補(bǔ)課，我們家卻是我想補(bǔ)，他們又擔(dān)心補(bǔ)了沒效果浪費(fèi)錢，浪費(fèi)錢？我哥上初中高中在城里讀好的學(xué)校，上尖子班，最后呢，他們就不覺得浪費(fèi)了？我哥數(shù)學(xué)好，他們讓他給我補(bǔ)數(shù)學(xué)，他又不是老師，而且對(duì)我又沒有耐心，況且又愛打游戲，我能說什么！有時(shí)候覺得累了，想好好的跟我媽說幾句話，可是沒是都是一言不和就吵起來，真的很累，每次都一個(gè)人躲在房間哭，晚自習(xí)下課下雨了，別的孩子都有家長(zhǎng)接，就算我爸在家都不會(huì)來接我，雖說有時(shí)候我有傘，但是走回去鞋子都濕透了，越走越心酸，眼淚止不住的掉，上了高中的各種不適應(yīng)，父母的不理解和強(qiáng)詞奪理，真的讓我很累，有時(shí)候想想，挺想死的，氣不過的時(shí)候指甲忍不住的抓自己，有一次還用玻璃把手臂劃的滿是血痕，她們都不知道，我大大咧咧，所以他們什么都不會(huì)放在心上，我甚至覺得白天的陽(yáng)光很刺眼，我覺得我很喜歡夜晚，至少在黑暗里讓我覺得有那么一點(diǎn)安全感，我任性，我脾氣不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做夢(mèng)，昨天晚上夢(mèng)到我手?jǐn)嗔宋野忠材魂P(guān)心，難道在夢(mèng)里也要這么冷漠？有一次跟同學(xué)傾訴了這些事，眼淚止不住的掉，我都習(xí)慣了。只是在別人面前我從來不想提起爸媽，別人的爸媽總是讓我嫉妒，讓我想哭，我每次提議出去玩，他們都說沒錢，哥哥要是提議的話，我相信一定會(huì)去的吧。每次想跟同學(xué)出去玩吧，我媽總是跟我說我不知道賺錢的幸苦，我才16歲，跟我說有用嘛？我不想聽這些，一個(gè)無憂無慮的年紀(jì)我為何承受了如此之多。我表面要強(qiáng)，可我怎么感覺我全身都是傷疤？我快要人格分裂了，兩個(gè)極端，一邊裝著快樂，一邊裝著憂傷，我想，如果不是這樣，我真的要瘋了。我真的不懂事？還是我懂得太多，我開始放縱自己，我也害怕我變成了我不想變成的人。他們做得一切讓我寒心，我到底該怎么辦！怎么辦……我想找人傾訴，卻不知道找誰，我會(huì)自卑，我害怕傾訴了之后我更沒有安全感 (匿名)

女,20歲,我的人生過的一團(tuán)糟。 因?yàn)槟昙o(jì)小，所以我一直跟隨著父母到處走，他們?cè)谀拇蚬の揖驮谀拈L(zhǎng)大，童年的記憶都是:幼小的我游蕩在很大卻毫無生氣工廠（父母上夜班，白天都在睡覺），我不記得我換過多少學(xué)校，反正我融不進(jìn)去，幾乎一個(gè)學(xué)期換一個(gè)學(xué)校（因?yàn)榘謰尨蚬さ牡胤阶儎?dòng)），我被同學(xué)孤立排斥甚至是欺負(fù)，我不敢告狀，因?yàn)楦改负苊Γ乙浴?直到上四年級(jí)吧，我終于鼓起勇氣和父母商量著，我想回家去讀書，我回去了，回到了我的家鄉(xiāng)，然而一切沒有我想象中的那么美好，我不敢主動(dòng)交流，被動(dòng)的接受別人的友好然后成為朋友，我很貪心想留住朋友，用盡一切方法去討好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每個(gè)朋友都留不住多久。 期間還出現(xiàn)一次意外，我被我的外婆說成小偷，她的錢沒了（其實(shí)是自己忘了放哪了，最后找到了）懷疑我和我表哥誰偷了，我表哥說了不是她就信了，我怎么解釋她都不相信，那之后我開始害怕和人相處，開始閉口不談，不管是過節(jié)還是過年只要不是必須去，我拒絕出門，外婆家絕對(duì)禁止。 我的生活一團(tuán)糟，學(xué)習(xí)也不好，一開始還好，后來不知道怎么學(xué)不進(jìn)去了，我開始荒廢，偶然的機(jī)會(huì)我了解到了小說，我把精力投入到小說的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我畢業(yè)了，長(zhǎng)大了，要出去闖蕩社會(huì)了，但是我不敢，我不敢與外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多說幾句，我每天過的渾渾噩噩，一天到晚都在玩游戲看小說，因?yàn)槲也恢雷约耗茏鍪裁矗沂裁炊疾粫?huì)，就是個(gè)fw 我的情緒一直很糟糕，從初中開始就想過自殺，高中時(shí)候更嚴(yán)重。我把精力都拿去玩，這樣我才不會(huì)亂想，一直熬到現(xiàn)在，可能是逃避方法用的太久，現(xiàn)在我對(duì)什么都沒興趣了，我沒有去想過未來，更沒有什么目標(biāo)，我一開始思考的世界根本就沒有我，我一開始就在逃避，真的好累 我出來跟隨姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐懼，我就像一個(gè)人偶，有人驅(qū)使我才行動(dòng)。偶爾聽我姐說曾經(jīng)的我很開朗活潑，受人喜愛，現(xiàn)在怎么什么話都不說，我沉默了，我…不記得了，我現(xiàn)在好像一個(gè)累贅，壓力壓的我喘不過氣來，我好想死這樣會(huì)不會(huì)解脫一點(diǎn)，但我死了一了百了，我爸媽怎么辦，我總是給他們添麻煩，我真的不知道該怎么辦啊，我不知道我怎么了… (匿名)

男 每天睡不著自己煩躁白細(xì)胞高害怕一睡覺就出汗心慌頭暈頭疼昏昏沉沉乏力失眠說不出的難受

女 您好 我剛參加工作，對(duì)于工作很迷茫，我學(xué)的是會(huì)計(jì)專業(yè)，但是因?yàn)樵谛〉胤剑容^難找和會(huì)計(jì)相關(guān)的工作，還要包吃包住的，因?yàn)橄霐€點(diǎn)錢，所以選擇了包吃包住的文員工作，開始在學(xué)校有參加過學(xué)生會(huì)，做過副部長(zhǎng)，有一點(diǎn)管理能力，我對(duì)管理方面好像還感興趣些，但是我又想著學(xué)的是會(huì)計(jì)專業(yè)，比做管理還穩(wěn)定些，我就一直想著做會(huì)計(jì)，現(xiàn)在的我似乎真的很迷茫，不知道往那個(gè)方向走。最近從新找了一份工作，做統(tǒng)計(jì)和綜合性的工作，這個(gè)工作有點(diǎn)類似管理，又有點(diǎn)類似會(huì)計(jì)，我就感覺現(xiàn)在的自己沒有目標(biāo)，不知道如何選擇，不知道往哪個(gè)方面走 (匿名)