女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

女 好痛苦，感覺自己要抑郁了。現在明明有很多事知道是那樣子做才是正確的。才是對大家好的。可是怎么也說服不了走出來，就算出來也就是一會，過一會又沉迷入去。可以傾訴的都體諒不了我的心情。沒有辦法給我一點意見。我又總害怕面對現在事情的結果。好無奈。好痛苦。

女 該怎么在一個痛苦里走出來，現在心里真的好煩，沒有人能和我聊天，所以一直憋在心里，心里微微的顫抖著，我還沒有完全的放下，每天都會看見他，心里也會痛。 (匿名)

女 我，我好難過……為什么會這樣……這種感覺，我沒有辦法描述，哎

女 受不了了，內心真的很痛苦，想哭卻哭不出來

女,好難過啊，我好難過，我該怎么做，我該怎么做，我沒有精力做任何事情，每天吃著藥卻還是這樣，我成為了需要藥物吊著命的廢物，我什么都做不好，我對不起所有人，我討厭所有人，如果能逃離一切的方式只有死亡，我希望不要那么痛，，只有眼淚會流下來，我不能在任何人面前表現出這些，好痛苦啊，表現出來以后只是一個又一個的疏離，我討厭他們，我討厭所有人，我最恨的其實就是我自己，我為什么這么**，我為什么這么廢物，我為什么要活下來，，我只是別人的累贅，我不配在這個當前的社會活下去，我好累，我好累啊，眼淚總是止不住，我好難過，為什么會這樣 (匿名)

女,我走不出自己的世界，感覺到每一個人都快樂，而自己一點都不快樂，沒有朋友，雖然家人都很好，可是內心深處壓力無法釋放。 (匿名)

女 真的好痛苦，真的不值得想放下心里一直放不下，怎么才能走出來呢？幫幫我吧！心里快崩潰了，謝謝 (匿名)

女 不自信，自卑。開口說話腦子緊張的什么都沒有了怎么辦？腦子里有說不出來。。

女,22歲,我和我男朋友相處不到半年 出去經常我花錢 我們兩都相互喜歡對方 他家庭不是很好 自己工資也不穩定 出去都是我花錢 不管干嘛都是我花錢 他還有時候讓我給他發紅包 雖然數額不大 但是我感覺心里挺不舒服的 有的時候還吩咐我逛街時幫他買雙鞋 今天情人節都沒送我禮物 前幾天他們剛開支 都給家里人了 自己身上一分錢都沒留 我說我也想要鮮花 其實我不是立刻要 只是想要他一句話 哪怕說 好 答應你 我也就心滿意足了 他只是岔開話題 沒有繼續討論 曾經因為錢的事跟我吵過架 說我不給他面子 說我侮辱他 其實我壓根沒說什么 他就特別敏感 我現在都不敢多說一句錢的事 只是不過分的話就答應他 但感覺時間長了 我確實接受不了 連給女朋友最起碼的物質都實現不了 感覺都是我倒貼他了 不知道該不該繼續 怎么辦才好