女,32歲,這兩天看到武漢小孩被老師碾壓，特別難受。。。。。。。。。。。 (匿名)

心理的那個小孩沒有被舒展，總是鬧，怎么辦，是被打嗎，可是已經(jīng)被打了啊，而且已經(jīng)被嚇到了，怎么辦？ (匿名)

女,13歲,我控制不住情緒，我好難受，他們又開始了，他們又讓我去死，我只是想去看心理醫(yī)生，卻說我不想上學(xué)，我該怎么辦，每天都看著別人父母問他們的孩子今天開不開心，我卻是“你還想不想上學(xué)”，我想，可我不行，我無法學(xué)習(xí)，我和我的生活都很糟糕，爸爸對我嘆氣，媽媽對我失望，很少見到外婆外公和奶奶，家長給吃的住的喝的就是愛了嗎，這不是理所當(dāng)然的事嗎，對我語言攻擊說我敗類，讓我怎么接受，想和學(xué)校老師說說但沒有勇氣，每天都想著去死的廢物罷了

女,32歲,孩子爸爸跟我吵架，說孩子，孩子去了學(xué)校跟老師說他是不是精神病小孩。老師今天打電話問我了，可麻煩了。 (匿名)

女,16歲,我想問問我的狀態(tài)是不是有問題，想去看心理醫(yī)生，但是家長不相信。本人女，04的，我以前還挺好的也不會說臟話動不動生氣暴躁或者動不動就哭也不知道哭的原因，現(xiàn)在的狀態(tài)就是，心情突然好突然很不好，突然覺得很累，頭疼胸口疼，腰也疼，就感覺哪里都不舒服，也社恐怕生，信任不來其他人，，很暴躁，想摔東西，又后悔生氣，然后就覺得自己沒用這種，也害怕被欺負(fù)，因為之前被學(xué)校的同學(xué)欺負(fù)過，我家里人也不是那么的好，經(jīng)常打，也不考慮我的問題，也談心過，才發(fā)現(xiàn)有些事不配和家人談，以前想過自殺，也割腕過，割腕的時候也沒有猶豫感覺不到痛，后面倒是留疤了很難看，，我的小愿望我家里人也不支持總說沒出路就要按照她們的來，不然我就會變成乞丐一樣穿破爛的衣服沒人要，真的這樣感覺好煩，也想過把他們毒死要么就是一起之下殺了的那種，不過后面我還是忍住了的，今天突然又覺得心情不怎么好。一直頭疼，睡了一會還被說了，感覺太煩了，不想待在這里了。 (匿名)

你好，請問在嗎?請問小孩被老師打了之后，有心里陰影，怎么辦？你們在武漢有地方可以治療沒有？要多少錢？

男,15歲,我十三歲的時候就開始接觸心理學(xué)，并買了一些相關(guān)的書籍，好景不長，14歲的時候，我將這些書帶到了學(xué)校，有一次午休時，我偷偷拿出來看，但卻被旁邊的同學(xué)看到，然后全班的同學(xué)就開始起哄，在那一刻，我對同學(xué)們的排斥一點點加深，同學(xué)的嘲笑，老師的排擠，使得我的討厭變成了憎恨，難道這就是所謂的人民教師？我看穿了身邊的所有事物，這讓我比同齡人成熟許多，我整天和他們在一起，我想逃脫這個環(huán)境，但是以我現(xiàn)在的能力是無法逃脫這個環(huán)境的，我嘗試著適應(yīng)環(huán)境，但是大人怎么可能和小孩打成一堆？這是不現(xiàn)實的，所以我每天都很苦惱，我在手機里做心理測試，說我有抑郁癥，讓我咨詢心理醫(yī)生，但是我覺得我自己就是學(xué)心理學(xué)的，為什么要看心理醫(yī)生呢？但是想了想，如果我真是學(xué)有成就的話，就不會有這些事！所以，我希望有人能夠讀懂我的心思，謝謝 (匿名)

女,17歲,如何讓父母去看心理醫(yī)生，放棄自己和父母后，精神好多了，現(xiàn)在就希望可以來個人說醒我父母，不用多醒，別在管我那么多了。你肯定會覺得這種父母很好還管你就不錯了。但是他們好像只是讓自己的愧疚不那么多而已，我本來不這樣的，長久的校園霸凌，精神的打壓。我在最需要他們的時候，他們漠不關(guān)心，校園霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年級快期末噩夢的開始，初一察覺到什么，但一直在給自己洗腦，“你沒事，都是你矯情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊這個概念，洗腦的同時又在盤算著怎么掙錢，因為未成年沒有辦法掙錢，就省飯錢啊，那時候的飯錢一星期50，正常來吃我都是吃不飽，當(dāng)時容易餓，一餓就去買，根本不夠吃，然后我又給自己省。初中還好，飯不是很貴，偶爾還能買包五毛的辣條。高中才是真正的省，看別人喝飲料自己喝白開水的是我，看別人買零食自己啃饅頭是我，如果要形容一下高中的話，那就是餓，很餓，包里常備胃藥，省錢不吃飯，餓了喝糖水，胃疼就吃藥。父母總說掙錢是大人的事，想要什么給他們說，他們給我買，但我清楚他們不會給我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一個東西。給我很大想象的空間，鼓勵我說出自己想要的，說出來后又各種說我這個的不好，打壓我自己喜歡的，然后他們又拿出自己喜歡的給我，我不喜歡卻還要裝作很開心的接受他們的恩賜。自以為是。我要錢我需要錢。我需要去看看我到底怎么了，不，可以說是去確診的，就算我可以一直騙自己，但機體的反應(yīng)一切都指向了抑郁，我需要去確診，這些年我把自己說的太不如了。 高二下班學(xué)期，又一次和父母的爭吵中，我終于煩了，我直接說去看心理醫(yī)生，我很肯定。果然，重度，意料中，我當(dāng)時留著淚，因為我快憋不住了，憋不住發(fā)瘋了，看到結(jié)果的那一瞬間，我露出了一個笑又強行壓下去了。看吧不是我的錯，都是這該死的病。我開心我真的好開心。拿了藥，吃了藥，常年渾噩的腦中突然清醒了很多，心里也沒有什么東西壓著了。我以為我終于可以不是這幅渾渾噩噩的鬼樣子，我以為我又可以有未來了。但只是我以為，爸爸怪我裝樣子，沒有絲毫體諒我的樣子，媽媽雖然沒有說什么，但她的神情告訴我，她和爸爸一樣在怪我，可是不是我自己想這樣的啊，為什么要怪我?高三下半學(xué)期我放棄了，生理心理雙重打擊，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你們，我放棄了，媽媽說我裝，怪我為什么不吃藥那都是錢

男,今年30歲了，結(jié)婚兩年但是日子過的整天別別扭扭的，工作也是很不順心。過得很沒有存在感，只能在網(wǎng)絡(luò)游戲中找找存在感，現(xiàn)在婚姻面臨危機，真的不知道該怎么辦。我的方向在哪里。 (匿名)

女 你好，我是一個離婚三年的女人，和一個有家庭的人在一起了，我現(xiàn)在懷孕了，我想把這個孩子生下來，能生嗎？，他不讓，我也是想為了我以后想生，以后我會孤單的，無依無靠 (匿名)