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女 對生活感到沒希望 我孤獨了很久 不像交朋友卻想要一個不介意我帶給他負面情緒的人甚至 在我真的很累可以抱抱的人不管是男是女都可以 但絕對不接受男朋友 我感覺很想死 卻又想救救自己這種心理 畢竟我有父母 我嚴重自殘過 表示不知道當時想法 我感覺好心累 我不喜歡出現在人多的地方 我基本都是十一二點 出門找一個黑一點的地方 一個人呆著 我覺得我需要人關心 但是又不想接觸別人 我自責心 自卑心 很嚴重 感覺自己一無是處 感覺生活有點不能自理 而且我性冷淡。。。。我想知道自己是不是有什么心理疾病，一般來說我能把自己癥狀表達那么清楚 應該我心里沒什么的吧

女 情緒特別容易受到他人影響，而且人際交往中也比較自卑，不敢看別人，老感覺別人下一步會傷害自己，也有過自己特別熱情跟別人交流卻被狠狠的傷害的經歷，是不是我心理不健康了，我有測試過心理問題都說很嚴重了，要我去看心理醫生.請問我該怎么辦，我只是一個學生又沒錢，但不想讓家人知道

女 老師們好！本人屬于雙重性格，遇到投緣的人、自己喜歡的人、陌生人或喜歡自己的人時很開朗，愛說愛笑，愛玩愛鬧，會給人很大方的感覺;遇到自己有點兒怵，感覺會留意自己表現的人時就會非常放不開，非常在意別人對自己的看法，可是越在意就越緊張，越表現不好，下次就越不自然，變成了惡性循環。尤其是開會需要發言時，需要上臺講話時，更是緊張得不能自已。原來只是在當時緊張，現在發展成預知到有躲不過的此類事件時就開始緊張，每天想每天想，都影響正常工作和生活，現在已經開始發愁明年的事兒了，特別害怕這類事情。原先也會緊張，但沒有現在這么嚴重，可能和一次失敗的當眾講話有關，加上事業不順利，加重了自卑心理，緊張情緒越來越嚴重，比如正在工作，突然想到明年需要當眾講話，一下子就變得不知所措了，話也講不流利了，手也開始發抖了，一切都變得很差。可是我原來不是這個樣子的，好痛苦，希望老師們能給予幫助！

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復雜，絕對不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內心來講，我已經冒了很大的風險，因為寫出來求助就進一步加深了“我是有問題”的自我認知，我一直不想承認我是有心理問題的，因為我怕我會崩潰，我十分恐懼自己不是一個正常人，恐懼自己有這個問題那個問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時還深深帶有一種對死亡的恐懼。 這是第一個，下面我說一下我現在的狀況，請原諒我說話沒有邏輯，現在我實在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因為我很難受。 我大學剛剛畢業，還有半個學期的實習期，回家呆了一個月，現在一個人來到學校準備找工作，問題就是在畢業回家的這一個月里，我情緒起伏特別大，內心十分痛苦，我確定現在已經進入抑郁的狀態了，猛然覺得自己來到這個世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個多愁善感的人，具有強烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭，我在大學期間很正常，因為大學是一個封閉的圈子，充滿了各種多元的內容和人物，四年我一時戰勝了它。而且我以為我戰勝了它，沒想到大學一畢業，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復返，再加上社會撲面而來的強大壓力，使我陷入了一個異常孤獨的處境，終于在家的一個多月里，那種自卑情節重新被點燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節，從高中開始的，那時候對自己外貌不自信，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了嚴重的對自己不認同，并且把這種不認同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學書籍看到的一個概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰勝，大學生活是我的一個僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠離了這種深重的自卑情節。 可是現在已經畢業了，我不知道以后怎么辦？我現在依然對自己超級不認同，不敢面對自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點注明，我在大學的時候很有理想很有目標，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現在很痛苦的是，心里的這些痛苦會引發生理上痛苦……以前不會心悸，胸悶氣短這些……現在突然感覺很平常，而且就是在這一個月以內發生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產生那種絕望輕生的念頭，這個是當務之急，而且這種念頭一旦產生，就好像是一個魔咒，自己會不斷的去重復它……感覺自己已經不能解決了……我該怎么辦？？？？？

女 我不知道我是不是心理性上癮，我從小就喜歡看書，各類都很滿意喜歡，但是最喜歡語文書，小時候晚上放不下書必須家長盯著睡覺才睡，總是裝睡騙過大人然后在被窩里偷偷看，后來成績嚴重偏科，語文和作文一直很好，幾次都在省級競賽中得獎， 初二時看過借來的小說之后開始迷上小說，那時總是晚上熬夜不睡看到天亮，一看不見就抓心撓肝一樣癢，然后漸漸的整個人精神恍惚，交際產生問題，頭痛，偏激以及強烈的自卑感，筆力下降，寫不出任何東西，高中時老師家長都有勸過我希望我可以把精力分散到其他地方去，但是戒不掉，除了那些特別枯燥乏味，看懂需要費很大精力的書籍外，任何帶字的書本都愛看，實在沒東西物理課本化學小故事都可以，但是政治書之類也行，自己明知道不對，也戒不掉，即使眼睛劇痛，頭痛的厲害，可是還是半睜著眼睛看， 大學以后每晚看到凌晨三四點，早上再七點半起來上課，每天總是沒精神犯困，脾氣暴躁心性偏激，畏懼和厭惡與他人交流，除了睡覺以外，無論吃飯或其他時間，覺得任何時候必須看見文字或帶文字的圖片，一停下來的話感覺大腦思緒如同激烈的狂流般噴涌，一瞬間有無數念頭浮起，但是因為太多什么都想不起來，什么都看不清楚，此時厭惡任何費腦的需要邏輯性的東西，悲觀，負面情緒強烈，生活圈子非常狹窄，愈加厭惡人際交流，偏頭痛，為人乏味枯燥，反應遲鈍 年初工作剛開始實習時還好，戒了十幾天，后來再次迷上小說，嘗試過戒掉小說，卸載閱讀軟件，刪除手機內存等等，最長堅持了四五天，卸了忍不住再裝上，不帶手機出門就感覺特別不安慌張，心煩意亂，煩躁，帶著手機總是忍不住打開玩，無數次下定決心，但是總是戒不掉，每隔一兩天就故態復萌，不知道該怎么辦

女,畫了個房樹人，請誰幫忙看看，心理狀態。。。

男 因和媽媽弟弟經常吵架，去年甚至吵了很大的架，差點動手，起因只是一件小事，所以對他們產生很嚴重的厭煩，甚至不愿意和他們說話，對他們有把他們當做不存在的態度。（他們很喜歡嘮叨，嘴碎。對別人不會有這種心理）看電視很喜歡壞人的角色，如果壞人死掉會感到很傷心，從去年那次吵架后在難過都哭不出來了。想知道是不是心理產生了問題？