男,23歲,其實你真正不了解你自己，除了這點你真的一無是處！ (匿名)

男 為什么我就不知道自己該干什么？也沒有啥想法可是我不愿意就這樣活著

男,有時候真想不明白我這種人活著干嘛呢？又不敢死，真是懦夫，無能 (匿名)

男 總是要把自己弄清楚，，，，，，，，，

男,25歲,每天都用很長時間去思考人生(可能是我太閑了）會想為什么活著 我的目標和方向在哪 會去思考自己的心里恐懼 為什么我就是克服不了 覺得自己什么都明白 很聰明 但是 這是不是只是我覺得 其實我只是封閉自己世界的傻子 我該怎樣走我的人生 別告訴我按自己的想法走。- -

男,34歲,跟自己道個歉（分享～跟自己道個歉，對不起，這么多年，一直沒學好好好愛自己，對不起，心那么疼，還要假裝不在乎，對不起，總是讓自己承受太多的壓力，對不起，再也找不回原來的自己了，對不起，我把快樂弄丟了，這些年讓自己受委屈了，沒把自己照顧好，把青春給了家庭，把壞脾氣給了孩子，每天重復一樣的生活，總是為了顧及別人的感受，忘記了自己也會受傷，也會難過，也許要有人關心，有人心疼，心中的苦沒人知道，心中的痛沒人理解，人前假裝無堅不摧，人后卻無聲的掉眼淚，我的低谷期，是我一個人熬過來的，我的堅強是一次又一次的教訓給的，是不盡人意的生活磨練出來的我沒有對不起任何人，唯獨對不起我自己，我明白，我已不是從前的我了，我已經對不起以前的自己了，不能再對不起現在的和以后的自己，撐一把傘，還不如，淋雨） (匿名)

男 不知道自己想要什么，總是在逃避現實，總是喜歡想過去的事情，想著想著就有點想哭，老是感覺自己很廢，干啥啥不行，哎…… (匿名)

也不是咨詢問題，就是想說點什么，這里沒人真的知道我是誰，大家現在都在黑暗里，可是大家都老是想著去求助于別人，有的人可能因為身份會對你做出一些承諾，但是那個承諾是空的，不能幫助到你的承諾，只會讓你好受一會，等真的到了那個時候你就會發現，一切都是假的，大家互相埋怨，互相指責，都是你的問題，我發現想要變得幸福，自己一定要努力，如果不夠幸福就可能是你不夠努力，或者努力的方向錯了，大家都那么難為什么要幫你呢，愛都是有限度的，會愛那個越來越好的你，你啥也不是，啥都不行，你就是個垃圾，可能她們都覺得你太不是個東西了，愛是有限的，愛是有限的，別那么奢求了，自己長點心吧。我也不知道這輩子會不會和別人結婚，不結可能是家族之恥，結了，會因為我是個垃圾和我離婚，反正我都是個垃圾，我好像生病了，但我現在不想看了，我就病著吧，生病讓我保持清醒，讓我理智，我想試試自己能不能爬上來，我就是個垃圾。生病都不應該去醫院，我就應該挺著。我好偏激啊，意識不到，我能從哪里得到什么，我應該多一些算計，再多一些算計，把所有人都算計進去，自己怎么才能活的快活一點。

男 我對我對象總是管的很嚴。然后很擔心她會干嘛干嘛。自己還有狂躁癥。我該怎么辦 (匿名)

女 我生下來就被爺爺送到親戚家，四歲回的家，回到家我才知道我有個小我一歲的弟弟，從小我爸媽喜歡我弟弟多點，我媽會摟著我弟弟睡不會摟著我睡，有好吃的也是我弟弟吃，我爸吵我弟弟她會護著。我爸吵我她不會護著。有次她們倆吵架我媽看見我就打我，我小時候自己睡一個屋關了燈很害怕，她從沒有來看過我，后來我弟也來這屋睡她晚上來給我弟蓋被子，蓋完就走看都沒看我，生病打針都是我自己去藥鋪，我小時候不愛說話，外面人說我傻，她也會附和說我傻，我上寄宿學校她們不管，我弟上寄宿學校我爸請他班主任吃飯讓他們多照顧我弟，老師都說他爸只管弟弟不管姐姐，我一個星期15元不夠吃的用的，拿家里的錢我媽知道了對外人說對親戚說我偷家里的錢，我爸說家賊難防，我弟弟一星期25她們會問我弟弟錢夠花嗎卻不會問我夠不夠花，我家是開小賣鋪的但我不敢當她倆的面吃東西他們會心疼錢會吵我，我弟弟吃就沒事，有回我想喝方便面我爸就吵我說方便面花錢多，我永遠比弟弟早起干活，，現在我也有自己的家，我爸生病了我不著急不擔心，我媽給我打電話發微信我也不想接，我知道這樣做不對可我走不出童年陰影，我很痛苦我該怎么辦？