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女,我想質詢下我的感情問題我真不知道該怎么去解決，我和男朋友在一起快倆年了他是當兵的今年他媽媽提出要訂婚可是因為我家要房子的原因還有就是他家是賣菜的也想讓我幫她賣菜然后機會來了在給我自己干這樣的情況，可是我就是不想賣菜就因為這些沒訂成從哪以后我倆就有了矛盾分了又好了我們都不舍得放下對方，可我現在還沒工作也挺迷茫的我不知道該怎么辦了怎么去解決我們的問題了

女 覺得自己很孤單 明明是個很活潑的女孩子 現在變得一個人的時候就會很難過 覺得活得好累 朋友也越來越少 不太想接觸外面的世界 喜歡一個人待著 卻又討厭一個人待著 沒有愛好 想到遙遠的地方工作 卻總是一天拖一天 不知道自己想要什么 沒有興趣愛好 覺得能打發時間過就行了 我是怎么了呢 也有出去玩 可總是想用酒讓自己開心一些 晚上也總睡不好 每天晚上都會做夢 而且特別的可怕 我已經很久沒有睡過一個安穩覺了 因為我很早就不讀書了 也有工作過 現在家里人又讓我趕緊出去工作 可是我又不知道去哪 她們老是在我耳邊嘮叨這事 我覺得很累很迷茫 總是會懷念過去 以前朋友很多 每天都很開心 現在朋友也挺多的感覺 可是又覺得沒有朋友 她們會找我玩可是我又會很矛盾 心里不知道去還是不去 偶爾會去偶爾會拒絕 這樣的自己已經持續大半年多了 我該怎么辦呢 可是心里卻又非常渴望擁有朋友

前段時間做了一個夢，希望各位老師有性趣幫忙解答一下。 內容:我坐著三輪車回學校（好像是學校記不清了），車子開的很快，我看到眼前的風景很快的變化，好像感覺時間在飛速變化，就像電影的鏡頭，時間變了，風景也變了。車子從馬路開到了鄉間小道，鄉間的風景很美，是秋天的風景，銀杏樹黃燦燦的樣子，柳葉也黃了，一片片的。但是你在車上，那些風景只能看，卻無法仔細欣賞，因為車在開，而那些遠處的風景有的在水中的小島上。在一個急轉彎我不知怎么的從車上掉了下來，那是一個下坡，我用一個滑板追上了車子； 還是那個鄉間的風景，我是一個女孩子，爸爸在我身旁，他讓我蹲下看一個風景，但是我很害怕我蹲下后他害我，因為我不信任他，后來我蹲下來，打開了一個棺材，棺材里有一個和我一樣大的布娃娃人偶，旁邊點綴著許多小人偶，我知道那個大人偶就是我，我非常害怕。 然后我就醒了。 現實中的狀況: 大約畢業兩年多，單身，辭職從外地要回家找工作，但工作還沒著落，存款也愿不夠結婚買房，對未來很憂慮迷茫。 在家中各父親沒有什么矛盾，卻也不親密。 母親在我們小時候各父親經常吵架，現在不吵了。不過從小時候開始，母親就基本上天天給我抱怨別人，抱怨奶奶，抱怨父親，直到現在。 其實我一直渴望自己是個女孩，高中時候最強烈，后來就淡了。希望是女孩因為我認為女孩代表著美,溫暖,柔軟和愛，男性代表暴力和粗獷，而我喜歡柔軟的東西。 ……

女,30歲,老公不上進，好吃懶做，脾氣還很不好，感覺所有事情都不順，心情很不好，有想過離婚，可是二個孩子還小，有時候還想去死

女 女 最近感覺身邊出了很多事，就講一件最困惑我的事情吧，我是個美術生，在校外培訓，特別喜歡美術老師，然后因為聯系比較多，我的居住地不在讀書這里，就比較照顧我像個姐姐一樣照顧我，我就開始產生更多的感情，慢慢的，就認定她就是我姐姐了，因為她也說過我可以是妹妹，我以為這是好的，結果我錯了，我真的很努力很用心的要做好一個妹妹，我盡可能的為她做很多我能做的事情，很多都是我自愿的，就像網上那樣說的，你越是對別人好，在別人看來才是一文不值，可我習慣了對她好，我這樣做了很久，也花費了我很多精力，金錢也就接近八九百吧，我覺得還是挺多的了，，因為一次寫生，我總覺得她不指點我，我就很生氣，從那以后她就也不叫我妹妹，一開始也不怎么叫的，我開始覺得她不喜歡我了，我覺得我大概在她心里已經不是妹妹的身份了，開始也說好的，上課是老師，私底下可以是姐妹，怎樣都行，這話說的很硬氣，因為在上課時也確實沒有把我當妹妹看，所以我也處理不清楚我們的關系，我覺得叫老師別扭，叫姐姐不敢，我不知道上課叫她姐姐會怎樣，一直這樣渾渾噩噩的過了很久，我有時候一有心事就藏不住，我會心情不好，情緒低，承受不了就會哭出來，會越哭越想越想越哭，好在因為一次這樣的哭訴我們談了心，感覺說的讓我很感動，說我永遠是她妹妹，還翻到了以前的一起拍的的照片然后我以為會像以前1樣，其實沒有，就算她自己說了那些話，我卻覺得她并沒有做到，因為我比較敏感，也比較感性，1點事情我能發現其中的邏輯，就這樣，我就每天和心情打仗，有1次我們是真的撕破臉皮了，沒有顧那么多的身份與關系，因為她總是罰我速寫，美術的1個科目，我知道我差，但是每天罰我，我會更差的，因為本來就比較抵觸了，1直罰我我肯定受不了，然后我就哭鬧了很久，然后因為朋友的媽媽知道我心情不好，就去喝了酒，老師她只知道怪我，說我怎么怎么樣，1點也不知道我心理的變化，喝了些酒，心情也更糟，之后這件事情也只是我1個人偶爾想起了吧，只對我造成了影響，過了段時間，我們差不多和好了吧，因為每天要去上課，抬頭不見低頭見，難免會有交流，我知道我肯定不是她妹妹了，對啊，她也再也沒有說過關于妹妹之類的話，但是她卻還是習慣我對她的好，讓我幫她做事啊，買東西啊，我覺得我到底算什么了呢？我同畫室的好朋友，每次看我心情不好都會開導我，但是她畢竟站在旁觀的角度，她給我講了很多我看不到的1面，她說老師就只是享受我對她的好，說我只是個利益工具，因為我會給她帶來很多好處，1直是我1個人1廂情愿，我很傷心，我不愿意相信這是真的，給我說過很多次，我都沒當回事，我也不知道要怎么找老師談談，但我知道從上次撕破臉皮之后她覺得我只是1個學生，還有利用價值的學生，關聯是這1次，1件對我來說很重要的事，只有她1個人知道，是我家里的事，不好的事，老師是結婚了的，她老公知道1些，并不知道其中的關系，所以說還是只有她1個人知道，但是到了最后，我知道他老公的朋友知道了這件事也就意味這她老公也知道，我一開始給她講了不要告訴誰，我真的不知道除了她還會是誰傳出去的呢，我很失望的問她，她說沒有說，我真的很無奈，只有失望與傷心了，一個人一廂情愿的付出了這么久，真的我的付出就是一文不值嗎。現在我開始是很恨她的。但是沒辦法我要在那里學習，她也沒有主動找我說話我也沒再找她主動說話，但是我很不甘心，很不甘心，到最后也沒有發現自己的問題，難道良心不會痛嗎？我現在每天感覺壓力很大，很壓抑，也許不是因為其他的，就是該如何處理這件事情，我們的關系我也不想就這樣，但是我不知道該怎么做，我告訴不能再邁出那一步，但是我卻不甘心

男 天天沒有上進心，沒有堅持，半途而廢，發慌，心眼活，，愛面子，不喜歡面對現實，天天瞎想

女 我對自己的人生感到絕望，甚至有了厭世的現象，很想擺托困境，可也知道人本性，看到這樣的世界不如毀了來的實在些。可惜本質上的東西還是無法更改，無限循環