女 以下是我發給母親的話（圖片是回復）:你也知道媽，成年在家心里是咋樣的，你也并難過，冰凍三尺非一日之寒，脾氣有點不好這知道，從小到大打你的次數能數的過來嗎？優優出生那年跟俺婆吵架，你心里是啥感受，將來有人這樣對你你心里啥滋味想過嗎？我都替你難過媽。王航從出學走到今天這步也是由他自己造成的？還有俺哥結婚鎮幾年來成天也是大小事不斷。我是嘴上不會表達心里都明事理，誰都有做不對得時候。都說父母是孩子第一任老師，有時候也稍微反省一下自己。我是閨女家，心里有啥事想給你說說不到一塊，一個打一個罵，罵那話到啥時候都忘不了，到人前也抬不起來頭，想想活著有啥意思。說這話我不是在埋怨，知道嫩為我好，知道嫩過去日子老難，這一步步走過來不容易，怕我將來過住苦日子，嫩看我長大，我是什么樣的人最清楚，沒啥心眼兒。不會吵不爭不搶，不會說難聽話，有些話我也是憋了好長時間，我沒啥可求，只要你們身體健康平安一切怪好就行。 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,很多人告訴我，想讓我把自己的心事告訴家人可是我不愿意對他們說家里人總感覺我不行在他們眼里感覺我一直是一個沒長大幼稚的女生，我什么都可以我想要的從始至終，只不過是自己想成為的那個人自由的人而已。我自己有事永遠都不會對家里人說的但是做什么事情我自己最清楚。可能對他們而言我是一個謊話連篇的，其實不是這不過是不想跟他們說我內心的想法而已說了不理解我反而還要說我的不是指責我比起這些，我不如沉默，把自己的事情說給自己的好朋友，或者那些理解我的人身邊有些質疑我的人也說過說我的能力不好這些不好那些不好，只是他們不理解我罷了，我哪怕出去受著有多大的傷害都比不過家里的窒息痛苦每一個人的活法都是不一樣有些人顧家，有些人想找一個平庸之人也有人想過著平庸的生活也有人想不認命，過著高貴的生活。可我想要的生活以后自由一生努力為前途著想，這是我想要的并不是說我不會成家立業，我會只是我更會愛自己自由一生哪怕以后談戀愛我都不會因為柴米油鹽亂七八糟的家務事而成家我只想因為讓我覺得這個世界上很幸福而成家立業因為從我經歷痛苦的那一刻到現在讓我覺得自己的親情之人都給不了我想要的快樂一個陌生人怎么會給我呢？但這個世界上確實也是有溫暖之人的，如果有一天我真的遇到了這個人我只會看行動我不會看光嘴上說對你好沒用的,,小時候就缺失的東西 是物質和金錢無法彌補的我永遠都會活著那么清醒，通透理智

女 我們這代人，心里有事的時候父母不能說，愛人不能說，朋友不敢說，所有的事最后都只能是自己扛。

女,您好，我今年29，從小到大都是父母為我安排以后的路，什么都要聽他們的，這樣的環境我沒有自己的主意，而且脾氣性格也不好。不知道自己以后的是什么，覺得自己什么都一事無成，什么也做不了，沒有自己的愛好，沒有自己以后的東西，也覺得沒有開心過，哪怕結婚也是，當初都是他們替我選擇的，但是發生了事情覺得我什么也做不了，有氣不想和父母發只能自己壓抑在心里，不知道怎么發泄好和誰發泄好，更不知道怎么表達好，有時故意找事和老公發，我知道這樣已經影響到了我自己的生活，可是我真的不知道怎么辦好，怎么處理這些事情，我也突然覺得自己一無是處了，有時候想離開這個家，到一個陌生的地方沒有人認識我，想和現在的生活斷的干干凈凈！ (匿名)

男,137歲,我今天總于和她把一切都說出來了，要不是這次的突發事情，我想到現在我都沒機會和她說清楚～～、 (匿名)

女 因為從很小的時候到現在的很多小事特別不喜歡和父母接觸，好多事憋在心里好難受 (匿名)

女 我的語言表達能力不好 我是一名抑郁癥患者 之前寫的突然卡掉都沒了 我沒有去看過心理醫生 在我們農村看來這是精神病 可是我知道每個人或多或少都有各種的心理疾病 而我的父母無法理解我且溝通無果 我的抑郁癥越發的嚴重 我的這種心理還是從孩童說起 孩童時因為比較叛逆總會把氣憤話語寫在本子上（不容易看到的地方）可是被父母發現了 那些話語就會被翻來覆去的在我面前說 我不知道怎么去反駁 因為確實是我寫的話 可是我只是覺得生氣沒地發就寫下來當做一種發泄 可是沒人能體會我這種被發現且翻來覆去被說的那種難堪 長大后心情不好時容易寫日記發泄 可是后來我發現我的日記有翻動的痕跡（可能是小時候的陰影） 我把我的所有日記撕掉了 拒絕了去溝通和說 因為曾經溝通過 她們說我是他們的女兒 能有什么 而因為上學我逐漸開始不說話 封閉狀態 我以為只要我努力上學走出這個地方 我會開始好起來 可是升學考試后 我才發現我錯了 我的成績中等偏上 家庭困難 父親告訴我因為哥哥很懂事的沒有上學 而我可以上好么 我沒有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后來反駁也沒用 他們可以理直氣壯的說自己找選的 我以為這樣就算了 可是為什么婚姻大事都可以這樣 我反駁 叛逆 她們說我不孝順 這么大了 她們說他們沒有逼我只是給我提意見 說外面人心險惡沒有真心待你的 我知道人心險惡 可是我不能沒有知心朋友啊 如果連讓我給人交心都不允許那么我活著的意義在哪 你們說在給我提意見沒逼我 可是當我反駁時 字里行間又透漏著我不聽話 他們經驗多又不能害你 他們越這樣我越想抵抗 因為你們不理解我 現在的我越來越覺得自己神經敏感 只要家里討論我的話題 我就會偷聽 然后默不作聲 他們覺得我作 不聽話 找事 別人說別太逼你女兒 他們都會理直氣壯的說沒逼 我們是給提意見 決定權在她 之后又會氣急敗壞的把人罵一通 說人心壞 有些人人心是壞 但是在我看來人也有好的 說我沒見過世面 單純 蠢也好 在我看來就是如此 父母總說我脾氣直 死腦筋 沒見過世面 沒主心骨 說啥是啥 那是因為我走到這一步單單是因為我自己 或許在他們看來只能怪我自己 我不喜歡說話 不愛溝通 和別人說 都不和家里人說 總覺得家里人會害了自己 有時候被說的我也很迷茫 我真的錯了么 (匿名)

我高中生，總是不經意想到死亡。然后就直接嚇出冷汗。該怎么辦呢 (匿名)

女 17,女,單親家庭比較貧窮,讀縣重點高中,文科高二,但只是夾在實驗班和普通班的重點班,因為貧窮無錢像某些學的好的同學補課;我有夢想,想考上國本.想考北大,但是我覺得身邊的學習環境不是很好,班上的學習氛圍不夠實驗班的好,宿舍有時又鬧,在家時家人不是在玩手機就是玩電腦,環境影響著我,我的夢想似乎不切實際,學校近六年來考上國本的文科生好像沒幾個,我班上學期第一名也只是在全級25名而以。我真的沒有那個勇氣和信心,我不甘平庸,而現實環境就像無形的枷鎖束縛著我 (匿名)