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女 我大學畢業四年，英語專業，卻在銷售行業工作了四年！最近我辭職了，想從事本專業，或者找一份朝九晚五的工作，可是幾乎所有用人單位都覺得我的工作經歷和專業的原因，都選擇了婉拒！今天好不容易去教育培訓單位面試，但是在試講環節表現的特別不好。應聘完，我深深的挫敗感，失敗感，很難受。辭職已經兩個月了，工作還是沒有著落，對自己的能力很是懷疑，自己是不是真的很差啊？好迷茫啊！我的未來職業生涯該怎么辦？是繼續堅持自己認為對的，還是為了生活接著干自己不喜歡確有工作經歷的銷售呢？

工作經歷： 16年大學畢業找到的第一份工作是淘寶運營。但因為是小公司，所以我這個淘寶運營會兼任客服的銷售工作。在職期間公司一直會定簽單目標，每月每周每日都有目標，但我從來就沒把目標當一回事。定出來的每周簽不到單就要從1樓跑到24樓這類的懲罰我也從來沒有當一回事。 在之前的公司唯一一次讓我感受到銷售壓力的就是老板說簽不到單就要走人，那一次頓時就有了壓力。不過過了一會兒就又沒什么事了。 我的問題： 其實我很清楚銷售工作很能鍛煉個人的能力，每一個企業家創業時候都是跑業務的。我也有想法做銷售，不過每當找工作的時候，我就會非常害怕如果做了銷售后，公司所帶來的壓力。（我并不清楚上一家公司我沒有銷售的壓力是否公司管理的原因，但我看到絕大部分做銷售的人都說壓力很大） 自我分析 我的銷售能力很一般，沒有接受過什么培訓，天賦 也沒有，所以其實老板下達銷售任務時，每一次我都是認為自己沒把握的。因為對未知的事情，我不愿意說出我一定能行之類的話，誰能 保證一件事一定能行呢。 所以很多時候我的想法都是，有機會就簽單，簽不到就算了。壓根沒把 這個老板定下來的任務放心里。 請問應該如何看待銷售壓力這個問題呢？我們應該如何排解銷售的壓力呢？ 謝謝

男 我是kam，因為五歲的時候患神經性耳聾(能聽到人說話但有些聽不清)，從小比較拒絕與人溝通，性格內向，上學的時候總被同齡孩子欺負，一直跟自卑，高中大學到了頂峰，大學在外地，經常被大家邊緣化。 畢業后經過幾份銷售工作的培訓，逐漸開朗，但是總覺得這個社會對我充滿了惡意、總是對我不公平。壓力大、心情焦慮的時候做夢總是能到和各種時代的各種同學回到高中、初中繼續上學，但內容很普通沒有任何暴力與負面的東西，能到大學的時候很少幾乎沒有，就想問問老師，為什么我畢業十多年了，總是夢到上學、考試這些東西？

女 我今年20歲，女生，出來社會有四年了，也做過幾份工作，一直都很茫然，去年因為喜歡化妝然后就去報了化妝培訓學校，學了大半年，本想之后都做這個工作，畢業后出來找了一個多月工作，剛出來沒經驗只能做助理，工資都在1000左右，不包吃住而且是打雜沒得上手的機會，做了一個禮拜后就走了，再后來找著找著我爸介紹了一個很清閑的工作監控員，一天12小時就是一個人坐在那看監控，特別無聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然對以后一直從事化妝這個事又沒底了，好像這又不是我真正內心所需求用來作為一生的職業，那個時候就特別迷茫，不知道接下來的路該怎么走，也不想安于現狀，我想做一份喜歡并且能讓我有激情的工作，其實從小就一直有一個演員夢，只是以前不會往這方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么藝術學校電影學校什么的，在這個監控員的工作中一段時間，突然腦海中又迸發出了這個想法，然后又在網上搜尋學校，但是考藝校我也沒有高中畢業和高考，所以也放棄這個辦法，開始看演員培訓學校，但那種學費都偏高，我又煩惱了，要賺學費，而且是在一年多的時間想賺夠這個學費，所以這樣的話我就不能再做這個只有兩三千固定工資的12小時工作，想找一份銷售，或者打兩份工，后來我辭職了，找了一份房地產銷售，跟傳統房產不一樣，不需要發傳單，每天在公司打電話約客戶，剛開始沒那么高要求，慢慢的一個月過后變得嚴格了，每天必須要打300個甚至每個禮拜要約到多少個客戶出來看房，少一個扣50，第一個禮拜我就扣了250，這時候心里很復雜，面對工作的壓力，和夢想的熱情，我不知道我要不要再繼續這個工作，我知道這行壓力很大，我也很想突破我自己，但我好像總是給自己退路，真的很討厭這樣的自己，不斷在心里批評自己，鼓勵自己可以，但好像還是很脆弱，因為我本身就是一個很自卑的人，可能因為童年的一些事情，家里的事，我很沒有自信，容易害羞，我特別想改變這種情況，但我不知道從何做起，我也知道如果真的想走演員這條路會很苦，而且要很放的開，我不怕吃苦，但好像內心的一些東西不是一兩天能改變的，現在那份銷售辭職了，出來一個多月了，不知道該找什么工作能賺夠錢，想再找銷售，或者其他性質的銷售，這一個月面試了大大小小二三十家公司，還是沒能找到工資公司各方面都可以的，也想過打兩份工，現在真的心里特別亂，不知道該做什么樣的選擇，因為我想在一定的時間內賺夠錢，但又面臨工作的困擾，可能各方面心里問題，很多事情也不太會組織語言來表達，我很渴望自己能變得更外向，突破自我，我覺得我自己吧總是活在想象當中，不會把這些想法付諸到實際行動，事情都還沒開始，就已經把過程和結果統統都預想了一遍，結果就被這些虛無縹緲的預想毀掉了我那一點點想去嘗試的勇氣，無時無刻不希望自己能沖破內心的阻礙，可能是現在安逸的工作環境過慣了，心變得更懶惰了，害怕去嘗試新的環境，我也捉摸不透我自己，瞬息萬變的想法，總是被情緒掌控著，總是那么悲天憫人，感性得不知所措，不知道何時才能離我的夢想更近一步，決定了的事，不管多麻煩，都想去試一下，哪怕到頭來白費一場，我希望每天能過得很充實，在自己喜歡的道路上，再苦再累我都能接受，我承認我現在真的不知道該怎么做了，我想我需要一個清晰的旁觀人能為我分析和指點

女 我是一名今年6月份畢業的大學本科生，以管理培訓生的身份，進入當前公司工作，我們公司是做家居日化類用品的銷售，是國內與立白并立的大公司。目前我的工作是在公司銷售部門任個人清潔用品的客戶經理（業務員）。這個崗位屬于流通渠道，需要經常出差（連續15天），每個月休息兩天，目前我們公司流通渠道只有我一個女的。上班一段時間后，我發現很多的事情，不是我想的那樣。我從實話實說變成每天直說領導想要聽的話。大公司套路很多，只要涉及到個人自身利益問題，所有人考慮的都是自己，欺上瞞下。我被拿著當了幾次炮灰，總是會丟一些連領導都解決不了的事情讓我去解決，我就像球一樣在領導間被踢來踢出。我好不容易建立起來的客情關系，就因為領導一句話，客戶對我就鼻子不是鼻子眼不是眼。我們試用期是有6個月，我是三個月提前轉正的，但是我想辭職，我沒有在這個公司看到我想要看到的東西，沒有團隊，沒有什么企業文化，有的只是催客戶打款發貨，除了銷售還是銷售。而且即使我在這個公司繼續呆上幾年，似乎和我的職業規劃也沒有關系，除非我不結婚，不然就算是3五年，還是業務員，還是領著一個人的工資做著幾個人的事情！我想要辭職，我但是對于辭職后找的工作又很恐懼，我很糾結，我覺得很難受，一下子想哭一下子想笑。我有時候覺得我已經有一些輕微人格分裂，做的測試說明我存在中度抑郁癥，求幫忙分析開導，感激不盡。

男 我今年才25歲，已經上班兩年了，從高中開始就有失眠的問題，斷斷續續又可以調整，但是最近這一個月，因為感情和工作上的問題，我有段時間，自己心里變得很緊張和難受，就那時候開始，我晚上入睡就不會進入深睡眠了，都是感覺閉眼就到第二天天亮了，開眼之后感覺大腦一點都沒得休息，更奇怪的是睡覺的時候又有夢境，我想增肥呢最近，還在健身，就是因為這個淺睡眠搞得我很苦惱，各路神仙我到底該怎么辦

男,24歲,我女朋友恨我出軌了 前段時間她都原諒我這次行為了。可是她心理問題了 天天老吵鬧了。她現在不想理我了！因為她說假話不想跟我一起 所以心情不好找別的女人在一起 請問誰有錯了？