女 大家好，我媽媽得心理發面的病好多年一直都吃藥，因為沒有陪她到醫院去過所以我也不知道她是焦慮還是抑郁，以前我沒發現這些病會對我怎么樣，我在家帶孩子三年了，我這人比較喜歡抄心特別是對孩子，孩子有點什么我都特別在意，孩子偏瘦丫什么的到醫院檢查我就特緊張，就是那種緊張如果是什么壞消息我隨時都可以暈倒一樣，還好后面檢查沒什么，當時也就沒事了，可是回家老公就是隨便說了一下寶寶白細胞有點低，我就開始不停的亂想，我就害怕得媽媽一樣的病，特別怕，那段時間很難過，最近緩過來不少，可是最近天天腦袋里還是會想如果像媽媽一樣可是會自我調解好了很多但是還是怕跟媽媽一樣，但是明明知道只要我學會自我調解，樂觀就不會像媽媽一樣，但是天天腦袋里老是想如果有一天我跟媽媽一樣怎么辦，你們說我該怎么辦，我有時候都覺得我被媽媽潛移默化了

女,我現在媽媽身體不好 哥哥身體更不好 住院了 然后這個很怕他失去工作 沒有收入 而且身體不好要吃上千塊錢的藥 我還有一個媽媽 身體不好 也要吃藥 爸爸不在了 我覺得我現在壓力好大 因為我看不到希望 對未來已經沒有了信心 我現在只知道 媽媽在 我還能痛苦的堅持下去 因為我不想我媽媽受苦 如果媽媽走了 我感覺我也要跟她走 我好怕我現在這個是抑郁癥的狀態 怎么辦 我好想解脫…………

女 跟媽媽老吵架，媽媽打過我造成心里陰影，我還比較敏感，有時老回憶起不好的往事，腦袋里老是想一些沒用的，希望你能幫我盡量聯系我跟我多聊聊，心情現在真的很差 (匿名)

女 我總是會擔心許多不必要的事情，有的讓我覺得很自責。比如，我總是會擔心我的媽媽突然去世離開我 而且內心還有一股邪惡勢力想讓媽媽離開我 這怎么辦 (匿名)

女 我從出生來，親人就只有爸爸和媽媽，可是在我出生的時候，他們離婚了，是我媽媽養了我12年，今年啊，媽媽跟我說，她要去干活了，這是為了我，她要去很遠的地方干活，可是，沒過幾天我同學就說看到她了，其實我也知道，估計媽媽累了吧，我也不是那么不聽話，又過了幾天，媽媽給我打電話，說他回來了，我能和媽媽見面了我很開心，可是回去之后，媽媽就跟我吵，我不想跟她吵，可是媽媽就是跟我吵，弄的我都不想回去了，這段時間，我舅舅回來了，我在我爸家，為了想多見見媽媽，我故意讓我爸不來接我，回到家，我寫完作業，復習完，我就玩了會電腦，舅舅回來了，就在那里說，什么玩電腦不行哈，可是我是個小孩啊，我也需要童年啊，媽媽總是聽他的，一點游戲時間都不怎么給我，我記得以前媽媽經常和我打鬧，現在媽媽都不跟我玩了，我說一句話，她都嫌我吵，我拉著她的手，她也不讓，那時候我真的好怕好怕，窩在被子里哭，當時哭久了，心臟就不怎么舒服，總是一哭就疼，一種孤獨感，有時候經常出現一個畫面，突然世界顛倒了，黑乎乎的，只有我一個人，我是那么那么的小，那么那么的孤獨，好害怕啊。我是不是惹媽媽生氣了，還是我太笨了，總是做不到讓媽媽滿意的事情？ (匿名)

女 年少時不懂事因性格家庭原因近十年沒有回家，爸媽感情也一直不是很好。如今回家父母已經離異。媽媽常常把很多事情搞混淆連貫成一件事情，老家的人親朋好友她都覺得是壞人，一些比較小的事情和矛盾被無限放大。而且還產生一些幻想。有點被害妄想癥的感覺，現在見人隨便多說兩句她就可以把我們家我和我爸還有其他亂七八糟的凡是他覺得對不起她的人都數落一遍！對我還好，這些年也不知道她在家到底發生了什么，有些事聽她說的簡直匪夷所思，但是肯定還是有些原因她才會這樣。現在不知道該怎么調節她的心理狀態，比如幻想出來的一些東西，我是該拆穿她還是順著她。 (匿名)

女,18歲,最近在家情緒更加不穩定，在學校的時候總會想媽媽是不是和爸爸又打架了，或者她過得好不好在家，每天晚上都是這種想法，小時候我不怕爸爸的，可是越來越長大，我經歷了一次又一次的打架，我越來越害怕他了，有時候他大聲說話或者和媽媽說那些很無語的話的時候我每次都會偷偷罵他想讓他死，我知道我不應該這樣做，其實我不知道自己活著的意義是什么，媽媽他們和我說讓我好好學習找個好工作，可我不感興趣，我經常會想我過著到底是不是個累贅，我不敢抑郁也不敢當著他們的面表現出來我心理的情緒，可是好累啊，我有時候會覺得自己這是不是矯情，可是控制不住，動不動就開始想哭，我不知道這個世界就是這樣的嗎，這個世界好像真的沒有多善待我和媽媽，哥哥。 (匿名)

男 和別人溝通，我說話說不到點上，容易遭到別人嬉笑，內心較為敏感脆弱，不能接受別人長期嬉笑。所以見見不想說話，

男 童年作為一生最初的養分，很重要，如果時間可以倒退，我會對那個他說，童年很重要，但只是人生的一部分，你必須承認你獲得關愛和物質很少，比別人少的多，很多暴力的背后不是你的原因，你的父親是消極的，異性癖也不是你能改變的。然后建立一個積極的人生關，為自己尋求幸福。 (匿名)