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女 在校大學(xué)生。現(xiàn)在每天都很焦慮，沒法和正常人溝通，說話總是擔(dān)心說不好，而且講事情老是想著說別人的原話，一句話總是要跟別人說好幾遍擔(dān)心別人聽不懂，同樣也一句話要讓別人給我講好幾遍怕別人說的我聽不懂。而且還總是擔(dān)心一些不可能發(fā)生的事情，比如說洗手的水濺到別人的東西上總感覺把別人的東西弄臟了，要給別人洗一下，洗完了還要給別人說一下，不說心里面會(huì)很不安，擔(dān)心是因?yàn)樽约合词值乃疄R到別人東西上別人用了就會(huì)死掉，跟別人講了別人好煩我但是不講我心里憋著難受，感覺沒法面對(duì)她，感覺自己做了虧心事一樣。

女,19歲,大一一年讀下來感覺自己已經(jīng)沒有任何興趣愛好，對(duì)一切事物都喪失熱情。想交朋友但是變得抗拒和別人過深的交往。成績不理想，學(xué)生工作也成績平平，挫敗感很強(qiáng)，但是想努力卻發(fā)現(xiàn)自己越來越焦躁不安，靜不下心來看任何一本書。男朋友和一個(gè)女生有過很曖昧的關(guān)系，被我發(fā)現(xiàn)了，雖然他道歉了很多次，但是心里那到坎總是過不去。那個(gè)女生很優(yōu)秀，一想起來我就覺得自己一無是處，很沒用。她和男朋友還是很好的朋友，我沒辦法阻止他們來往，所以經(jīng)常有意識(shí)地屏蔽所有跟他們有關(guān)的消息，這樣能好受一點(diǎn)。但是如果一看見他們?cè)谝黄鹫f話，約部門活動(dòng)，我就會(huì)想起他們說了什么做了什么，整個(gè)人就會(huì)變得歇斯底里，我不想這樣但是真的心里好煩好煩。經(jīng)常情緒失控，變得愛哭了很多，晚上也經(jīng)常難受得失眠。感覺有輕微妄想癥吧，經(jīng)常想著想著一件事，就感覺很真實(shí)，是有這樣的事情發(fā)生。

女 對(duì)所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對(duì)我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢啊賺點(diǎn)錢，以前出門都怕累，現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個(gè)人又不愿意去賺，有人跟我去我就會(huì)去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個(gè)世界好可怕的， 天天感覺別人對(duì)我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時(shí)候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因?yàn)檎f多了誰都會(huì)煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點(diǎn)病，不然怎么會(huì)這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發(fā)生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實(shí)不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認(rèn)為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發(fā)時(shí)間罷了，總不能天天躺著，其實(shí)好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個(gè)專業(yè)名詞來定義現(xiàn)在的我，簡直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè)，錢要的，絕對(duì)不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現(xiàn)在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁壅f話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個(gè)字了，是不是我太強(qiáng)迫自己了，因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢數(shù)日子，一天數(shù)個(gè)好幾次，可是我天天不快樂啊。發(fā)自內(nèi)心的笑我笑不出來，或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美，因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的，我要做最強(qiáng)的那個(gè)，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強(qiáng)，只能夠我強(qiáng)，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強(qiáng)好勝心態(tài)放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我，做人做事太過嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了

女,我最近老是認(rèn)為自己得了抑郁癥，這段時(shí)間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們?cè)谏磉叄髞硭齻兌茧x開這里了，我還被其中一個(gè)朋友誤會(huì)了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發(fā)生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，哪怕有時(shí)間去我也不會(huì)去，我寧愿一個(gè)人呆著也不出去，漸漸的我就經(jīng)常把自己關(guān)在房間里不出去，就前段時(shí)間老是聽到響聲就會(huì)嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進(jìn)來，還強(qiáng)破自己一直一直玩手機(jī)，因?yàn)槲乙坏Ｏ聛砭透械胶ε旅悦Γ恢渤圆幌拢刻焱砩喜桓宜欢ㄒ皆缟?點(diǎn)10點(diǎn)那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時(shí)左右就驚醒了，就算是朋友打電話發(fā)信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會(huì)，不是不理會(huì)，而是我已經(jīng)沉靜在自己的世界中，時(shí)常莫名的傷感，煩躁，不安，會(huì)哭，一但哭起來沒倆小時(shí)是不會(huì)停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會(huì)自己一個(gè)人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對(duì)著手機(jī)不停的刷新淘寶，現(xiàn)在一聽到手機(jī)響我就會(huì)嚇著連手機(jī)都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點(diǎn)了，但還是會(huì)做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個(gè)女生給我派傳單，對(duì)著我笑了一下，我就想著我也要回她一個(gè)笑容然后我就對(duì)著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對(duì)我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動(dòng)，就恨不得跟每個(gè)人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時(shí)沒人陪著我的話，估計(jì)我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計(jì)就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時(shí)常覺得自己是個(gè)沒用的，是他們的累贅，會(huì)自責(zé)，有時(shí)候還有一死百了的想發(fā)，

不知道為什么 就是很難過 感覺生活好不起來了 特別抑郁 一旦空閑下來心情就會(huì)不好 感覺什么都沒有 有時(shí)候還會(huì)想自殘

女 害怕第一次，有心理恐懼感，有沒有什么辦法解開心結(jié)

女 就是覺得父母都比較愛弟弟妹妹，自己又不是父母帶大的，奶奶去世之后和父母住在一起，感覺家庭有沒有自己都無所謂。在足球隊(duì)踢足球也不是主力，感覺教練也不看好，在隊(duì)里也覺得無所謂。把自己的重心全放在喜歡的人身上，可是感覺她并不愛我，我覺得全世界只有她要我了，可是她現(xiàn)在也準(zhǔn)備離開我了，我覺得活著沒意思