男 我感覺我不愛我的孩子，當然我從不打罵孩子，更不可能虐待她，有時候也覺得她挺可愛，只是沒其他家長那么口口聲聲說如何如何愛自己孩子，卻有不如意的時候打罵孩子。我想她長大后和我做朋友就行，我從不要求她什么，我覺得我既然不愛她，我就沒什么權利要求她什么。

我感覺我不愛我的孩子，因為我不為她著想，只顧發泄自己的情緒，不顧大人吵架有可能帶給孩子的壞影響，有的時候，跟家人吵架，我還把孩子當槍使我，或者用她來掩護自己！我感到對不起她，可是我對能駕馭好自己的情緒，能輕松處理跟家人的關系，我沒什么信心，她才4個月零18天，她就像一張白紙，我卻只顧著給她抹黑，我覺得自己好自私，好任性，我好無助，我也好怨恨家人，為什么不能讓著我點？！大家誰都不讓誰！！！ (匿名)

女 我不喜歡自己的孩子，經常用惡毒語言攻擊她，事后又非常后悔，現在我自己把自己折磨的經常半夜偷偷哭，孩子每天也會被我說哭，我嫌她笨不夠聰明。我知道不對但是控制不了自己，活著太沒有意思了，也許另一個世界是我最好的歸宿，這樣孩子也不會每天受委屈，我也解脫了 (匿名)

女 為什么總是夢見傷害自己的孩子，現實生活中自己是愛孩子的

男 我希望你能冷靜的看看。你最終的決定在于你。我也不想強迫你。我是真的很愛你。也為你著想。你自己感受下好好的考慮下。對于未來來說。哪個是對你有利。哪個對你不利。你現在做這個決定不僅僅是為你自己，也是為了孩子。你身邊的他，能不能給你們母子帶來幸福。是不是能成為你的依靠。還有一個就是孩子在一個這種環境下長大。你真的覺得是對孩子好么?對孩子是有利么?你的顧慮也是怕他來找事，做什么危險的事。再說我也不會讓他來找事的。不管有什么事，我一個人來承擔。還款、貨，一切都由我來解決。我對你的感情。是一見鐘情的。是非常的認真的。是非常用心的。遇見你，是一種緣分，也許是我們前世的那一次擦肩而過或是那一次回眸一笑。既然這緣分如此珍惜，那就讓我們彼此珍惜遇見這一刻，永遠在心里，創造屬于我們的故事。你也跟我說過，我對你比他對你還好。我也不想讓你跟孩子受苦。我不會在讓你生孩子了。我是真心的愛你跟孩子。不管你最終的決定是什么。但是我真的能希望你能好好的感受下我的用心。我是真的會給你們一個幸福的我能感受到即使對孩子以后跟我在一起生活多少你可能還是會有點顧慮，你感覺我對孩子有時候比較兇，比較嚴厲。你感覺有點擔心，以后是不是我會對孩子不夠好還是怎么樣。畢竟不是親生的，我能感受你的心情，其實我為什么會對還是有這種態度呢，是因為我真的把孩子當成我自己的孩子了，我也是急于孩子能快點變好，在孩子表現不好的地方能讓孩子改變過來么，所以對孩子兇點，嚴厲了點。你要想一想，如果真的沒有把這個孩子當成自己的孩子而對待，我只要對她好就行了。我就不會兇她，批評她。做父母不都是這樣的。孩子做的好了就表揚。孩子做的不好就會批評。所以我把你的孩子當成自己的孩子來對待。我不想在你面前故意表現出對孩子好的一面。做的不好就好像是跟我沒關系一樣。她好呢就會帶她去買好吃的、好穿的、好玩的。她不好呢我就想會去糾正她。所以這一點就需要你的理解。可能沒有考慮更多你的感受。我在孩子面前表現比較急躁。但是我可以慢慢更好的改變。也會顧及你的感受。我以后會換一種方式來教育孩子。我最終還是為了孩子好。后邊還要加什么么？您們可以給我評評價 (匿名)

男,小時候有個所謂的自以為是的姐姐以為自己會教育孩子一直在傷害我，比如吃個飯還要打擊我諷刺我挖苦我想要完全控制我，小時候對我造成的影響和傷害造就了現在的我而她竟然還怪我怎樣怎樣，父母也從來沒用保護過我直知道我被她傷害弄哭后安慰我別哭讓我感覺不到被愛，也造就了我潛意識里恐懼她雖然現在慢慢變好，直到現在她八成也不知道她對我造成的影響和傷害有多巨大，雖然她現在結婚了但是她來我家的時候和我小時候被她所謂的教育來教育她的孩子，比如她不允許她哭還有亂跳，這都是正常的情緒宣泄，我看到她和她教育她的孩子就想到以前的我，尤其是她自以為我們關系很好讓我覺得惡心可惡，有一段時間我還得了抑郁癥只不過沒人知道只有我自己知道，我現在已經準備好在我下車忍無可忍無需再忍之時殺掉她，我以后應該是從此遠離她當陌生人呢還是應該怎么辦

女,20歲,原生家庭帶來的傷害要怎么去治愈啊……感覺已經影響到我建立親密關系了，我總是喜歡猜忌，沒有安全感，總是感覺對方不喜歡我，過分懂事，感覺自己不配擁有別人的愛，因為從小總是為別人考慮，為家里考慮，買什么東西，做什么決定首先想的不是我自己喜歡不喜歡，是不是我想要的，而是我選這個其他人會不會高興，選這個是不是對的。高中的時候因為手機設密碼，QQ微信設密碼，家長說有什么不能讓她看的嗎，我跟她說我也有隱私，他卻說小孩兒哪有隱私(現在我已經20歲了，還是這個樣子)而且每次吵架我還沒有倔著不吃不喝，我家長確是這樣子的，我心疼他們，我做好飯，他們關著門不出來，我把飯送到門口，她們跟我摔了，不吃，以至于現在我聽到看我手機，看我的東西的時候我都非常排斥，我自己的東西誰也不想讓她碰，我自己的事情，只有我自己做我才放心，別人幫我，我也不放心，不想讓家里人知道我自己的所有事情。我都不會撒嬌，家里人從小教我的就是懂事，沒有撒過嬌，沒有叛逆期，只有順從，懂事，聽話，謝謝詞現在別人夸我我非常的排斥，心里非常難受，。因為從小小心翼翼，不考慮自己的感受，讓我形成了討好型人格，沒有熟人和我一起走路的時候，頭都不想抬起來，有熟人的時候就很放松，以至于我非常依賴要好的朋友，吵架了我會擔心。我不知道怎么樣才叫做愛，我非常敏感，能察覺到周圍每個人內心的變化，可是從來沒有注意過我的心情變化。我用我的方式去愛別人的時候，總是那么悄無聲息，沒有人知道，我在意細節，可是未必所有人都會注意細節，因此我活的很累，我在意別人對我的看法，我害怕別人不喜歡我，不管男生女生，我不能從容自然的加入一群人的聊天中，更別說和男生交流，因為家庭的原因，在第一段戀愛結束之后即使我有喜歡的人我也不敢建立親密關系(第一次的戀愛因為家人的參與，說的幫我出謀劃策，到最后不歡而散，事后家人竟然還說還是希望我和第一任男朋友交往??我是真的超級難受，當我是什么啊，當這是鬧著玩的嗎)，我害怕別人知道我的家庭，我害怕以后真的到了結婚的地步，別人來我家，根本受不了這種家庭環境。??????真的好難過，一直想去看心理醫生，但是不想和家人一塊兒，也不是很敢去看心理醫生，因為害怕，不敢讓別人知道我有問題，感覺自己可矯情，。真的不知道該怎么辦了??????????????

女 孩子說不是在愛中長大，說十幾如何打她，罵他，現在進校有時不進班，和男孩走的較近！

女 你好，我今年23歲了，是兩個孩子的媽媽了，大女兒四歲了，兒子兩個月了，女兒是和前夫生的，我現在的丈夫在外工作，每個月也就回來兩三天，家里有公公婆婆，婆婆總是嫌我太懶，我身體還虛，就要做這做那，每天要照顧兒子還要接送女兒上學，我覺得我每天都想的好多，什么都要先想別人會不會怎樣，感覺活的好累，丈夫也只知道賺錢，不會安慰我，我以前會自殘，后來有了孩子后，不會那么殘忍了，每天晚上等孩子睡了，就滿腦子的胡思亂想，不知道要干嘛？我想離開這個地方，我想活我自己，經濟卻不行，我害怕和別人待時間久了說話，就像和婆婆，我有時候話到嘴邊了，可我就是說不出了，小時候，特別害怕看老師，看到老師就緊張的不行，現在也是和別人說話不敢多說就怕說錯什么，心里緊張的很，我覺得我心理壓力太大，我受不了了

男,23歲,近期幾個月情緒低落，波動幅度大，總感覺自己很孤獨，害怕一個人，卻又反感家里人，不喜歡一成不變的生活