女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 不清楚是不是抑郁癥，所以想問，最近很想死，什么都不想管脾氣暴躁，自卑，感覺在這個世界上我就是個污點，過去全不是自己想要的，對未來沒有希望 (匿名)

女 我是不是得抑郁癥了在發生一些事情之后情緒不穩定老是發火暴飲暴食不愿意跟別人交流干什么都是一個人在爸爸媽媽同學面前笑得特別開心不會跟他們說自己的真實想法晚上偷偷躲在被子里用刀片劃手我想死但是我不敢我覺得我對不起所有對我好的人每天幻想著如果我死了她們會過得更好

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫生，我不以為然，而現在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 我想問問我是不是有抑郁癥，每天看啥都不想吃一天都不吃飯，失眠，脾氣暴躁就是覺得我要是死了別人會過得更好，我媽一直不理解我害

女 我不知道我是不是得了抑郁癥了，我感覺我好想死，也有過自殘的行為，我無法正常學習，我也沒有朋友，我感覺沒人愛我，真的好絕望……

女 我不知道我是否有抑郁癥總是覺得死了就什么事都沒有了失眠脾氣越來越大心情時好時壞 變得不跟人說話小半月都在家里 跟父母都說不出話 (匿名)

女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時候我脾氣有點暴躁，有時候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個世界的理由 以前也爭辯過，現在累了，不想爭辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個人待著， 我是不是要去醫院 檢查一下了 (匿名)

女 您好，我從小跟別的孩子不一樣，我們家是聯合家庭，我姨家和我家，但從小孩子們都是會有矛盾打架，小時候我大一些，那時候很自私，會跟他們爭東西，我們兩家共五個孩子，姨家的第二個女兒有躁郁癥，但大了，都懂事了，就不會在打架，但我會偶爾說說他們做的不好的事，但我不喜歡分享，也是很自私的吧！表妹躁郁癥，這星期姨夫帶她看了心理醫生，姨夫晚上回來，叫我去房間里，告訴我跟我談心，但他以前應該是很討厭我的，很少跟我說話，說到看心理醫生的時候，說到我的時候，渾身都在發抖，說我在家太霸道，是她心中的一個結，很黑還帶刺，心理醫生就說讓姨夫回來開導我，我心中很迷茫，不知道表妹竟是因為我才這樣，姨夫說我以前過于自私，只想自己沒有從他人角度想事情。我知道了，是我太霸道，管的事太多，我以后要怎么做？ (匿名)

女 手機qq里有一個“我的電腦”，用來電腦手機傳輸文件。說真的，平常我都是在和這個聊天 這是她說的話，和女朋友聊天聊到了，她偶爾會有心情很低落的時候，我不知道怎么開導