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女,8歲,女兒八歲半，三年級(jí)，性格一直比較懦弱……這就導(dǎo)致在學(xué)校她老是被欺負(fù)，原來(lái)還讓告老師，三年級(jí)開始老師不讓告狀了，她就放學(xué)了給我傾訴，又哭又說(shuō)的，最近一兩個(gè)月發(fā)現(xiàn)她這方面有點(diǎn)太在意，自己解決不了，感覺(jué)老希望我出面幫她解決！感覺(jué)她跟誰(shuí)都處不來(lái)，跟同桌時(shí)不時(shí)發(fā)生矛盾，在樓下玩也是，她是比較守規(guī)矩，所以也是那個(gè)被欺負(fù)的，我都受不了她動(dòng)不動(dòng)就哭著回來(lái)的樣子了，我不能老插手幫她解決，可她自己又老一副受害者樣子，我該怎么辦？女兒性格是不是有缺陷啊？

女 我是一個(gè)重點(diǎn)高中的學(xué)生，我初中在班級(jí)學(xué)習(xí)很好，但上了高中以后就跟不上節(jié)奏了，雖然現(xiàn)在狀態(tài)好了許多，但是還是和初中狀態(tài)差很遠(yuǎn)，找了無(wú)數(shù)個(gè)動(dòng)力，但是每次信心滿滿的時(shí)候一面對(duì)現(xiàn)實(shí)，就又沒(méi)有動(dòng)力了，我現(xiàn)在很孤獨(dú)，我不知道為什么，我很真誠(chéng)的對(duì)待每一個(gè)人，可是他們就是不拿我當(dāng)好朋友，還欺負(fù)我，每次他們都把我隔開聊天，我心里就很難受，我總是能想起初中的歡樂(lè)時(shí)光，我感覺(jué)我忘不了過(guò)去的一切，現(xiàn)在我經(jīng)常上自習(xí)時(shí)就想起了復(fù)雜的人際關(guān)系，我越告訴自己要集中注意力，越集中不了，晚上還失眠，現(xiàn)在我就感覺(jué)一切都不對(duì)勁了，都要文理分科了，我的成績(jī)還沒(méi)上去，我就越想越煩，然后還沒(méi)有好友可以傾訴，沒(méi)有人愿意和我深交，我就更難受了，我現(xiàn)在只想專心學(xué)習(xí)，但是孤單和寂寞又讓我無(wú)法集中，我該怎么辦

女 也許我是自作自受，但希望有人能理解我，傾聽我的故事。 我是初一時(shí)與她成為了朋友，同班的女生們排斥她，她們跟我說(shuō)：你為什么要跟她做朋友呢？她性格很討厭，又暴躁又自私，總愛開過(guò)分的玩笑，別人沒(méi)有惡意，拿她一點(diǎn)東西時(shí)她就漲紅著丑陋的臉，難看的五官擠成一團(tuán)湊得很近還跟人大喊大叫。 然而我沒(méi)有聽進(jìn)去，繼續(xù)跟她做朋友，原因有三個(gè)：一，她是主動(dòng)跟我交朋友的；二，我不想背叛她――我非常懂被背叛被排擠的痛苦滋味，真的不忍心再看到一個(gè)無(wú)辜的人像我以前的處境那樣慘；三，那時(shí)的我想，反正朋友最多能好一年，沒(méi)有一個(gè)朋友過(guò)了一年不離開我的，到時(shí)我如果發(fā)現(xiàn)她也是那種人就先背叛她好了。 但是我發(fā)現(xiàn)，事情并沒(méi)有止于此。 她真的越來(lái)越讓人討厭。原本她是明目張膽地自私，而漸漸的，她開始舍得花點(diǎn)小零花錢跟我互相請(qǐng)客了，但是如果少請(qǐng)她一次，她就會(huì)說(shuō)這說(shuō)那，一請(qǐng)我喝杯飲料就牛哄哄地讓我?guī)退阉欠菀黄鹉弥蠘巧踔粮蛇@干那，還有借作業(yè)給她抄。我當(dāng)然拒絕了她的一些要求，她就很不高興。 班里的人對(duì)我雖無(wú)偏見，卻也不跟我講話了，看著他們整天快樂(lè)地笑笑鬧鬧，我卻徒有一個(gè)一點(diǎn)也不懂我的朋友，我感受到了另一種孤獨(dú)。 我們?cè)絹?lái)越?jīng)]有共同話題。她跟我說(shuō)話的內(nèi)容幾乎都是各種零食各處餐飲，并總是在我耳邊強(qiáng)聒不舍。她認(rèn)為這樣當(dāng)一個(gè)“吃貨”很可愛。她又一直迷著很多小說(shuō)漫畫，總把自己想象成里面的人物，囂張地跟人說(shuō)話，自認(rèn)為很“霸氣”，其實(shí)很讓人反感。甚至現(xiàn)在初三備戰(zhàn)中考時(shí)還在學(xué)人家裝柔弱并叫我陪她不上體育課，但是在教室里時(shí)她又不理我，自己沒(méi)事了一樣偷偷看手機(jī)里的小說(shuō)，我跟她說(shuō)什么她都只會(huì)說(shuō)“嗯”。 然后我意識(shí)到了一個(gè)可怕的事實(shí)――她沒(méi)有背叛我，而我卻成了小學(xué)時(shí)背叛我欺負(fù)我的那種人――只不過(guò)我還沒(méi)有做出來(lái)。 現(xiàn)在我的心里常常感到分裂與掙扎，我既不想苦于與她的“友誼”，實(shí)際上的孤獨(dú)，又不想做一個(gè)背叛別人的人。 我渴望一個(gè)知我懂我的良友，我渴望能像班里大多數(shù)人那樣與朋友有說(shuō)有笑，傷心難過(guò)時(shí)能得到的是安慰而不是無(wú)人傾訴的孤獨(dú)。 我該怎么辦？

女 我是96年的，家庭是農(nóng)村的，父母親小時(shí)候較常爭(zhēng)吵，長(zhǎng)大后就沒(méi)有很多了。母親比較強(qiáng)勢(shì)，因?yàn)榭床粦T父親經(jīng)常喝酒喝得爛醉如泥不工作，經(jīng)常教育我要好好讀書，自己也很聽母親的話。之前一直不太喜歡父親，因?yàn)樗孟駨膩?lái)沒(méi)有關(guān)心過(guò)我關(guān)心過(guò)這個(gè)家，但是后來(lái)我懂了，他對(duì)我的愛其實(shí)都藏在一點(diǎn)一滴的小事中，因?yàn)樗麤](méi)什么文化，所以他能做的也就只有這些了。我很想通過(guò)自己的努力去讓父母的生活變得美好，我還有一個(gè)妹妹，現(xiàn)在大二在讀，小時(shí)候經(jīng)常欺負(fù)她導(dǎo)致她現(xiàn)在已經(jīng)不叫我姐姐了，這些年也一直有愧于她，我多么希望自己能夠有能力去保護(hù)好我的家人們，但是我氣自己沒(méi)有這個(gè)能力，我連自己都管不好，不拖累他們我覺(jué)得已經(jīng)很好了，可是我多么希望自己能夠強(qiáng)大起來(lái)啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起過(guò)去三年，仿佛我一直是在傷害自己，同時(shí)也在傷害愛著自己的人。高三那年，因?yàn)楹茏鹁匆晃荒欣蠋煟詫?duì)他傾訴了一件一直埋在我心里深處的事:小時(shí)候被隔壁家的哥哥叫著跟另一個(gè)男生有過(guò)性接觸。向那位男老師傾訴之前，我對(duì)于性的了解少之又少，后來(lái)才知道小時(shí)候的那件事根本不算什么，但是這位男老師卻對(duì)我有了想法。因?yàn)樽鹁此运f(shuō)的話我都會(huì)聽，那天在他車上跟他傾訴的這件事，當(dāng)天他就吻了我，還想摸我下面，但是我制止了，胸給他摸了。之后我一直在對(duì)自己說(shuō)，那是他用自己的親身教會(huì)我什么是愛，但是我太天真了。很快他約我出去繼續(xù)聊，地點(diǎn)是酒店開房聊。因?yàn)楫?dāng)天跟他在車上傾訴時(shí)我并沒(méi)有好過(guò)來(lái)，再約我出去時(shí)，我有很強(qiáng)的預(yù)感他要跟我發(fā)生關(guān)系，我前面一再找借口說(shuō)不去，可是最后都沒(méi)有借口了，因?yàn)楹茏鹁此晕揖腿チ耍业囊笫?不要逼我我不想做的事。他答應(yīng)了，我就去了。去的那晚我兜里其實(shí)有踹著一把小刀的，想著如果他要敢亂來(lái)，我就把刀拿出來(lái)。可是當(dāng)他把房門打開，我就知道他是真的想跟我發(fā)生關(guān)系了，我一進(jìn)去他就叫我睡覺(jué)，說(shuō)別聊那么多了，然后我坐在床旁也沒(méi)說(shuō)什么，他叫我躺下睡吧，叫了幾次我也沒(méi)有動(dòng)，可是最后我還是躺下了，然后他就開始各種亂摸，刀也不敢拿出來(lái)，然后就開始了噩夢(mèng)的一夜。從這一晚開始，我對(duì)自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不會(huì)發(fā)生這樣的事，所以這是我自己找的，可是我為什么會(huì)那么難過(guò)。我含著巨大的痛苦參加高考，本來(lái)可以考到更好的學(xué)校，但是我的內(nèi)心實(shí)在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找時(shí)間問(wèn)他我們是什么關(guān)系，經(jīng)常想給他打電話問(wèn)清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打過(guò)去，有一次我很生氣然后約他出來(lái)說(shuō)要說(shuō)清楚，他還是開的房讓我去，到了酒店，他說(shuō)他很累，又想跟我發(fā)生關(guān)系，我堅(jiān)決不給，然后他就說(shuō)他的女兒自己一個(gè)人在家睡覺(jué)怕半夜醒起來(lái)找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。當(dāng)天晚上我就知道我們之間已經(jīng)說(shuō)不清了。之后我就很少聯(lián)系他了。隔了挺久的，有一次他問(wèn)我想不想就他，我就問(wèn)他有時(shí)間嗎？他很快就說(shuō)有，開好房后短信把地址給我，我知道他想要什么，但是我還是去了，這次他想發(fā)生關(guān)系，我決絕的拒絕了，很生氣，摔門走了。走出門，我自己知道這段關(guān)系應(yīng)當(dāng)放下了，因?yàn)槲乙呖剂恕Ｔ诤竺鎮(zhèn)淇嫉娜兆永铮胰ミ^(guò)他家，跟著同學(xué)一起，因?yàn)樘硗砩暇妥≡谒伊耍睦掀乓苍冢腋嬖V自己這是最后一次見他了。于是這就成了我們之間最后一次見面。沒(méi)有一句話，沒(méi)有一句解釋，我頂著巨大的壓力緊張備考，高考結(jié)束那天，我把與他有關(guān)的聯(lián)系方式全刪了，所有因?yàn)樗J(rèn)識(shí)的人也刪了，包括我因?yàn)樗J(rèn)識(shí)的最好的一個(gè)朋友。高考結(jié)束，我才有時(shí)間來(lái)仔細(xì)想這件事，發(fā)現(xiàn)我真的好難過(guò)好難過(guò)，感覺(jué)未來(lái)更加的迷茫了，因?yàn)樾奶鄹改赣H，所以還是繼續(xù)選擇上了大學(xué)沒(méi)有有選擇回去復(fù)讀(因?yàn)楫?dāng)時(shí)我完全有能力有機(jī)會(huì)考得更好的)，但是我告訴自己，一定要強(qiáng)大起來(lái)。來(lái)到大學(xué)，我參加了很多社團(tuán)，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到現(xiàn)在大三都是這么過(guò)來(lái)的，但是每天的熬夜通宵使我臉上長(zhǎng)滿了許多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我發(fā)現(xiàn)做那么多的事情，其實(shí)并沒(méi)有什么用處，好像并不能從心底改變我自己。每每想起這件事，我的心很痛很痛很痛，雖然這些年我很少想，但其實(shí)應(yīng)該是我在逃避這件事情吧，我完全沒(méi)有放過(guò)我自己。就在17年元旦那天，那位因他結(jié)時(shí)最好的小伙伴通過(guò)各種途徑找到了我的qq給我發(fā)來(lái)信息，說(shuō)她這些年一直在找我，她想不通為什么我要過(guò)得生活里沒(méi)有她的影子，她想讓我回去聯(lián)系她，要我不要消失的那么徹底，然后我就想起了高三那年的種種，哭了。現(xiàn)在想起來(lái)，就像我剛剛說(shuō)的，原來(lái)我并沒(méi)有真正的從心底原諒自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我還有幾個(gè)三年?可是我不能回去跟我的朋友說(shuō)這三年，其實(shí)我過(guò)得一點(diǎn)都不像她想的那么好，我過(guò)的很痛苦，不斷的給自己找事做，每天都很累，這樣晚上12點(diǎn)后才能不去亂想然后睡著。她來(lái)找我，我有想通那么一點(diǎn)，想要說(shuō)放過(guò)自己吧，就算是當(dāng)這三年的時(shí)間是懲罰自己當(dāng)年犯下的錯(cuò)誤，也應(yīng)當(dāng)是夠的吧，開始努力的，陽(yáng)光的去生活吧。可是我堅(jiān)持了幾

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