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女 最近變得很孤僻，又愛胡思亂想，有時候想想事情了會很想去死了算了，脾氣容易暴躁，有時候又特別傷感，我懷疑自己得了抑郁癥。又有點怕，想死又不敢死，覺得死了我剛喜歡上一個人又不甘心。情緒一激動就想傷害自己，還咬了自己的手臂。

女,我最近老是認為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經常把自己關在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責，有時候還有一死百了的想發，

女,我覺得自己一無是處，得不到認可，朋友的玩笑會讓我陷入思考懷疑自己的能力，家人的相處方式得不到很好的支持，缺乏自信，我知道自己沒有價值，想要努力做好但是總是不能進步，感覺被情緒左右但是感情又無法宣泄，總面無表情，笑的次數越來越少，內心很多東西埋了起來，和親人朋友說不出來，覺得自己太幼稚了索性不去說心中的想法，怕被否認。我覺得我好像知道自己是什么問題，但是我確實解決不了，我不能時刻告訴自己要如何正確的生活，正確的選擇。

女 最近時常感到恐慌，焦慮?？倳r不時害怕家里人是不是出什么事。(因為5年前哥哥出意外去世了)。一到晚上總會想一些恐怖的場景。 有時感覺自己有雙重人格一樣。感覺自己心里有個反面性格的人一直在說一些不好的話。自己又控制不住。不知道自己怎么了。麻煩專家幫忙解析一下。

女 如果可以，我愿化為樹，為人遮風擋雨，做一個正直的人

男 完美主義導致的崩潰級拖延癥怎么治愈啊？痛苦得甚至常常產生瀕死感，求救

女,24歲,初戀，戀愛十年，領證沒辦婚禮，他有鴻鵠之志，我卻只想做一個擁有安穩日子的孬種，我愛他，但是我過得很累，他和我是同學，年紀一樣，他工作很拼，早出晚歸?；镜郊业诡^就睡，基本沒休假，我們倆住一起都覺得根本沒時間交流，做一個創業男人背后的女人實在承受太多，很多事自己做，還要承擔孤獨。我并不是不愛他了，只是這樣的日子很讓人厭倦。我很想兩個人安安穩穩地生活，他說我們價值觀不同，可是這么多年過去了，因為價值觀念分開覺得有點可惜，但是我又覺得兩個人觀念不同是一個原則上的問題。不知道該怎么辦，請求幫助。