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女,30歲,不知道為什么，我從小到大，不論換到哪個環境都是不合群，要么就是容易和人起誤會沖突，事后自己也努力道歉，但是后來同事們都不和我說話，不管多久我都是獨來獨往，我自己也有朋友，都是玩了超過十年的感情，有兩個，但是我對兩個閨蜜和家人包括一面之緣的人都可以無任何戒備心溝通交流，就是跟一個單位的同事做不了交流，一開始都可以，就是事后慢慢的就發生誤會和爭執，最后都是我獨來獨往，從上學到現在我都是這種狀態，我內心也想跟同事打成一片，但是我又不想勉強自己跟別人說一些明明不感興趣的事，不想刻意違心去做樣子討好別人……內心也不喜歡扎堆組小團體，對八卦不感興趣，我覺得內心也是信不過她們，我本人很老實很實在，小時候班里人說我沒心眼傻，說我容易被騙，打那以后我對任何人都抱著戒備心，防止別人騙我，但是這樣不是好事啊……太過于防備了就容易出事，過分保護自己傷害了別人，我比較愛胡思亂想鉆牛角尖，有時候覺得人都很壞，我覺得我不想這么老得罪人了，老師可以幫幫我嗎，我真的很苦惱不想這么循環下去了……再個我內心也很自卑，覺得自己不如別人…不知道為什么我就是說不上來就是沒有自信………

女 我和男朋友相處快一年半了，感情一直是好的，心里也有結婚的打算，但是因為他家里媽媽癌癥晚期，再加上他工作也沒了，和我在一起，很長一段時間沒有工作，很多生活經濟來源也是我工作來的，那段時間我工作壓力和心理壓力都很大，看著他沒有工作，感覺不上進，于是各種順從或者激的方法都用了，但是他覺得我說了一些話做了一些事讓他覺得沒有自信，而且傷自尊，于是匆匆找了一份工作，那個工作壓力也挺大的，沒多久，他對我的態度就不一樣了，后來我才知道，他在每天和我一起睡的同時，新公司和一個女同事微信互動很頻繁，甚至不讓我碰他的手機，我覺得不對，后來也發現了這個事，但是他一直不承認，后來他回家了，在家也在和那個女的聯系，而且是在半夜和人家不知道是語音還是視頻再或者打電話，那個時候我家里還出了一些事，所以心里很痛苦。 之后辦完家里的事，我去他家待了幾天，把這件事情弄明白了，原來，他和那個女的頭像都是情侶的，和人家說與我沒有感情，分手了。 其實我是有感覺的，他那樣做確實也是為了找回自信，他放不下我，我也放不下他。我們試著和好，可是我心里面又有結，于是昨天我想到一個辦法，就是他當著我的面給女方打個電話道歉澄清這個事情，可是他又要考慮。說之前自己都已經打過電話了，再這樣是二次傷害。這是我們的問題，不想再牽涉別人了。 我心里現在很難受，感覺整個人情緒也不對。不知道該怎么辦才能解決這件事！

男 生活真有這么難嗎 現在感覺自己真的活不下去了，在這個社會確實無所是從了，沒想自己的這種性格會在這個社會生活不下去了。我從小沒有安全感，不敢負責任，膽小如鼠。是怎么養成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨，沒有人保護，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強的自尊心，整得自己就像個小刺猬一樣，這就注定了我適應不了集體生活，不能和別人長久的相處。在外人看來這個大家庭好像書香門第似得，這其實沒給我帶來任何益處，讓我放不下身架，不甘心卻又無能為力。從小感覺快樂的時光總是太少，大部分時間心里十分的壓抑。不知道是不是每個人快樂的時候都很少?在看見的未來一點也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來我脾氣很暴躁，其實是因為內心的脆弱，沒有自信的外在表現罷了，我也沒想到自己是個如此脆弱的人，很容易被打倒。現在真是在哪都感覺抬不起頭來了。有時候看自己的照片確實兩眼無神，精神萎靡，現在很需要一次成功來沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現在確實不知道怎么辦了。集體的工作我現在確實適應不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經常感到絕望。現在特別對不起孩子，前天去接浩宇的時候看孩子的眼神流露著有點無助有點可憐我心里就特別的難受。現在我對成功是那么的渴望，卻又一點辦法也沒有。這種心情誰能體會？我想揚眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時候我們家在農村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經意的區別對待就已經嚴重傷害了我幼小的心靈，城市人原來就瞧不起鄉下的吧，但同在一個大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒什么記憶了，記得小時候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說幾句好話都會招來諷刺。父母對孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個世界奇跡是很難出現。做父母的自己沒能力把孩子培養成你需要的結果，就不要異想天開。我有時特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢，培養孩子健全的性格和適應這個社會的能力更為重要，不是說培養成什么樣的人才，最起碼得在這個社會生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應的了這個社會，不過當前確實是一點辦法也沒有了。

女,我今年26歲了，以前沒有覺得自己年齡很大，可是四個月前失戀了，被我最愛的人，以最慘烈的方式狠狠的傷害了，如今時間過去那么久，久到我都想不起來自己和他身上曾經發生過什么事情，久到我我忘記了自己，不去想不去懷念，我努力讓自己開心起來，快樂起來，我讓身邊的人覺得自己已經走出來了，我化身心理咨詢的老師，陪我身邊那些因為失戀和婚姻走不出來的人，開導他們，鼓勵他們，給他們講處理問題的方法，我跟他們說我是個病人，我心理有問題，可是他們都覺得沒看出來，你那么開朗，那么有活力，夜深人靜的時候，我總是忍不住哭泣，我實在搞不明白，我那么愛的人，怎么會那么傷害我，朋友們都覺得我很善良，可是善良的人，為什么會得到這樣的結局，我工作能力那么強，對人熱心，對男友一心一意，哪怕他媽媽那樣刁難我，不喜歡我，我還是一如既往的相信他，可是他把我狠狠的踢開了，還在我身體那么不好的時候，有時候我覺得我這三年的感情到底算什么，人一旦絕情起來怎么這么狠，我很難過，朋友們勸我快點走出來，我也知道我要走出來，可是心情總是反反復復，我懷疑自己的一切，覺得好像突然之間之前在別人眼里的優點都變成了諷刺，我什么都不會，渾渾噩噩的，每一天過去又覺得少了一天，可是在旁人眼里我現在漂漂亮亮的，想買什么買什么，想做什么做什么，還那么年輕，那么有想法、，上班時，我總是自信滿滿，同事們很羨慕我每個月業績總是那么好，可是回到家自己就開始無限的懷疑自己，現在有些精神衰弱了，晚上總是很難入睡，每天覺得自己腦袋疼，我是不是抑郁了

男 我曾經是個非常在意別人對我的評價和看法的人。 這一點一直令我很苦惱，我也一直想極力擺脫。但到后來不管怎么嘗試卻只都令我變得愈發敏感，愈發的在意別人。 通過不斷地摸索，直到兩年前我才徹底的擺脫了別人對我的看法的影響，我成為了一個無條件地接納自我，不會被任何的評判與對比影響的活的很輕松的人。 在這里，我將我的經驗分享給你。全文一共八千多字，我相信看完這篇文章后，你就能夠放下對于別人看法的在意了。 在我很小的時候，我的父母總會以一些很嚴苛的標準來要求我，他們總是告訴我：你還不夠好，你還不夠優秀。 他們也很少會夸贊我，給予我正面的評價，總是會拿我和別人家的孩子作對比。 這就造成了我從小以來一直都是：以別人的評判標準來看待自己，試圖去滿足別人的期待。 別人對我的贊同或否定都會對我的情緒造成很大的影響。 不知道、也不會去表達自己的需求。 在某種程度上，我還會有一些討好別人的傾向。 后來踏入咨詢行業，接觸了很多也是被過于在意別人的看法而困擾的來訪者，我發現幾乎是所有的這類人都有一個共同點：童年時總是被父母或撫養者要求成為他們所期待的人。 這一點是導致我們總是會過度在意別人看法的根本原因。 我們和父母的相處模式幾乎是造就我們未來的一切認知、行為模式的模板。但也要意識到，這是也只是一個模板而已，在我們今后的成長過程中，我們和別人的相處與互動，令我們的這些認知和行為獲得了反饋和強化，由此，「在意別人的看法」才真正內化為我們的一個「基本習慣」與「核心信念」。 隨著心理學的發展與迅速普及，許多心理學的概念被大眾所熟知，而很多概念在傳播過程中不可避免的被夸大和絕對了。「原生家庭」這個詞就是其中之一。 人類的歸因傾向就是習慣于在根源處尋找答案，所以「原生家庭」這個詞就幾乎成了公認的心理病癥的根本原因。 但實際上我們必須意識到，童年經歷只是導致我們的問題的一個「觸發因素」而不是全部的原因，事實上在我們成長過程中對于我們童年行為與認知模式的強化和重復才是導致我們問題的主要因素。 「在小的時候會被父母要求成為他們所期待的人」，有這樣童年經歷的人并不在少數，但還是有很多人雖然有這樣的經歷，卻并沒有在長大后成為像你我一樣會過度在意別人看法的人。 這說明了什么？ 這說明了原生家庭的確令我們在一開始產生了這些問題，但在成長的過程中我們完全是有機會、也能夠擺脫我們的這種認知模式的。 比如說你擁有了一群接納你的伙伴、你在學校里成績很好不斷地從別人那里獲得正反饋就形成了「無條件自尊」、你力氣很大你們班的同學都很怕你等等，這些都是有可能改變我們的認知模式的外因。 另一方面，即使你已經清清楚楚、完完整整的知道了你童年時和你父母的相處方式，你明確的了解了你父母對你的哪些做法令你變得這樣在意別人的看法。 但是然后呢？ 然后如果你想徹底改變這個問題，還是要從你「現在」的認知與行為模式入手，只有把你的認知與行為習慣改變了，問題才能夠解決。 并且，甚至是我們只需要把你的認知行為習慣改變了，即便我們不知道原因，那你照舊能夠完全擺脫這個問題對你的困擾。 所以說了這么多是要你理解什么呢？ 是要你理解，不要把所有的問題都歸結于過去，歸結于原生家庭，原生家庭是導致你現在問題的觸發因素，但也只是一個觸發因素，僅此而已。 有非常多的人會把所有的問題都推給原生家庭，并非常悲痛的說：我真的沒有辦法放下，我真的很痛苦，我好難過。都是過去的錯。 把問題完全歸結于原生家庭的唯一好處就是，你可以說所有的錯誤都是父母造成的，這樣你就能繼續逃避自己的責任和你應該去面對的問題，這樣你就能變得很“輕松”了。 我們必須意識到，去追究是誰的錯、追究什么原因，這對我們的問題的解決，并沒有任何的用處。 我們要做的只是針對問題，尋找解決辦法，然后做出改變，問題就解決了。 如果你只會痛苦的哭訴“我好難過”而什么都不做，這才是導致你不斷地被問題影響的根本原因。 在明確了唯有付出行動才能解決問題這個前提之后，我們來看一看導致你過度在意別人看法的「直接原因」。這些直接原因是我們解決問題的關鍵。 1.過度在意別人看法的一個最重要的直接原因是：害怕得罪別人。 毋庸置疑，這是任何一個會過度在意別人看法的人的潛意識里都有的一個核心信念。 你害怕和別人起沖突，你害怕別人對你發火，你害怕別人冷落你，你害怕別人對你使用暴力，你害怕別人拋棄你。 而這一切害怕的本質，都是對于「死亡危險」的恐懼。 這種恐懼來自于我們問題的觸發因素：父母要求我們成為他們期待的人。在童年時期，父母是我們能夠生存下去的唯一保障，得不到父母的認可，無法滿足父母的期待，這就意味著我們有被他們拋棄的風險。而對于兒童來說，被父母拋棄，就意味著死亡。 對于這種死亡風險的恐懼促使著我們不得不去試圖滿足父母的期待。 2.自卑。 導致自卑的

女 婚外情難以自拔，想分開又下不了決心，心里矛盾，專家指點指點，前幾天買了張欣專家的單，因手機出毛病沒有交流，不知張欣專家是否可以再續

不想跟婆婆一起住，結婚五年半，跟他媽一起住了四年半了，煩死人了！