女,20歲,我從小被我爸打到大，我的童年陰影是父親，很可笑吧，我也曾經奢望過父愛，可是他從不曾給予過我，今年過年前，我媽跟我說，我爸他外面又有情人了，天天聊微信，年初二的時候我媽又給我說，她看見了那個跟我爸經常聊微信的女人，應該是去年六七月份的時候跟我爸在一起了的，然后去年下半年開始，動不動就打我媽，那女人，聽說是我爸的同學，前兩天，我媽給我打電話，說那女人的老公給她打電話了，說逮到我爸去了他家讓他跟那女人離婚，我爸還說分分鐘就能跟我媽離婚，昨晚我爸就回到家里硬要我媽簽字離婚，天知道，我腦袋里想的居然是，我要不要回去，讓我爸跟我吵一架動手打我，我要把他氣的殺了我，讓他去坐牢讓他不能跟那個女人在一起，我是不是瘋了？我現在滿腦子都是這個想法！ (匿名)

您好，我是一個大二的學生，主要是家庭問題，我并不是我爸爸親生的女兒，但是是我媽親生的，我很小很小就和我爸生活在一起了，以前他對我和我媽挺好的，他們沒有生寶寶，并不是因為我，是他們身體原因。我爸現在完全變了，整天罵人，說一些諷刺我的話，說他是在救災，我沒有不聽話，從小到大，他說一就是一，我從來沒有反抗過，我實在受不了他諷刺的話語，從我高三他就開始了，每一次我都很難過，還自殘過，很多次都想輕生，又放不下我媽媽。我該怎么辦？

男 父親很早就有精神病但也有正常的時候，從小就生活在陰暗的生活里，天天聽膩了爭吵與打斗以及發神經的宗教主義的著魔和反社會的反面教材，后來離異之后我合著爺爺奶奶生活，好景不長爺爺奶奶去世之后我的生活就不好了，那些七大姑八大姨的就變得比較議論我，而且爺爺婆婆走后我沒有留下任何的紀念甚至是一張照片，房子也讓他們賣了，在我爸那邊我也什么也得不到，生活靠的都是母親，雖然判給父親，但是我有一個哥哥，我們的關系比較陌生同父異母，但是他只對我哥付出的比我多，而我也比較去看他比較多，我也不稀罕這一切，現在病了住院了我照顧，雖 然我沒能力但是我在，而且我也要工作沒太多時間姑姑不會管，快死的時候是我發現的，我打電話求助姑姑也不管，事發前感覺不對勁讓他們去看，他們沒人來，我不管了我累了，我覺得活著沒太大意思，想離開解脫。 (匿名)

男 我以前小時候做過很多變態的事特別的變態，現在我接受不了，心里難受自責，有時想死 (匿名)

我爸從小就不讓我不高興，一知道我不高興了他就罵我，我小學二年級跟他生活過一年，那一年可以說是我人生中最悲痛的一年，甚至比我現在還悲痛，我很悶悶不樂，因為他總是拿手指著我，命令我，問我很簡單的問題但我得回答，說很無聊的東西但我得強迫自己驚訝，甚至強迫自己內心都覺得驚訝，因為光外表的話會被識破的，如果他知道了他說的話我覺得不好笑他就該怪我了，他會說：“你這孩子怎么這樣啊給你吃給你喝你還這表現。”所以我還得裝作活潑可愛，要不我就慘了。 (匿名)

男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

今天女朋友在朋友圈發和別的男人親密照片，她知道那男的喜歡她，我就急了罵了我女朋友，她卻說是在考驗我，為什么沖她急，我想每個男人看到這個都會急，就要跟我分手和那人好去，還說不想傷害那人，我之后也道歉了，我不認為我這有什么錯啊，我要怎么辦。 (匿名)

我要給女朋友分手了，把我口口刪了，沒有把我手機號碼拉黑？ (匿名)