女 不想在這個學校， 大學，每天早上起來都在想我為啥子要來這么一個讓我惡心的學校，每次一下課就想快點回寢室，不想出去，覺得周圍的人都看不起我，呵呵！沒有一個認識的人，今天準備回去和家里人商量轉(zhuǎn)學，如果不行的話，我可能也不行了吧！ (匿名)

女 看了以前說的一些困難，從剛來到現(xiàn)在，已經(jīng)一學期半了，感覺自己傻傻的，一直都是啊，別人時刻有尖角，有心眼，自己總是無防備，覺得誰都和我一樣，對別人不說，不罵就可以不用得罪誰了，可事實呢，還是有人討厭我，還是有人一件小事都不幫，也沒說一定要幫，卑微的求著，說謝謝什么的，呵呵，校園生活還是那么的糟糕，對我冷嘲熱諷的人幾句好話就覺得這個人不錯，呵呵，以前感覺不好接近的人現(xiàn)在很挺好的，覺得可以深交的人現(xiàn)在成“敵人”，曾經(jīng)特別討厭的人卻成只有她可以依賴的人，真可笑 2019.3.3晚上，開學了，無比的窒息的感覺，一個人，又是倆個星期，只能告訴自己什么都不要想，不要在意別人的眼光，不要因為一個人總是玩手機，多看看書

男 我是一名大一的學生，一直都從未住過寢室，上半學期，自己堅持的待了下來，到了下學期，不知道為什么，不想在，上課也沒有動力，不想聽，總覺得很煩。想回家，但是家里面對我自己的期望太大。 (匿名)

女,17歲,個人性格有點社恐不喜歡和別人說話，小學的時候有個關系很好的朋友（是網(wǎng)友但是真的很要好）因為一些荒唐的原因分開了，也不想再交朋友，雖然感覺很孤獨但是嘗試交朋友并沒有任何改變，以前一直有人嘲笑過我（比如課間操做動作難看，吃東西的樣子難看什么的）不過也有很多溫暖的同學，但是到高中感覺所有人都冷漠了很多，中考的時候差了3.5分就能上普高了，后來家里花很多錢上了私立（本來家里也沒多少錢）這個事在心里一直過不去，都一年多了一直緩不過來，感覺很對不起父母和自己啊什么的，雖然成績還好但是因為這里私立必須要住校，我可以保證我言行舉止都是禮貌的，我也沒做什么冒犯別人的事，但是晚上在宿舍準備睡覺還沒睡著的時候經(jīng)常聽到自己的名字（但是她們有的是少數(shù)民族我聽不懂具體的）不過從語氣聽起來（很明顯）不是什么好話，其實好像也沒什么，可能我太敏感了，但是在學校一個星期才能回一次家，每天晚上都聽著她們在這樣說我，我又聽不懂說的什么，這里也不能隨便換宿舍，心里真的很難受，那里的老師感覺也很不好，我在學校有一次臨晨起來咳嗽然后發(fā)燒了，找班主任請假她說讓我自己去校醫(yī)看看，然后校醫(yī)說吃點藥就好了，然后就是斷斷續(xù)續(xù)燒了一天，真的很難受，根本聽不了課，很暈的那種，后來還有一次發(fā)燒燒一天了也沒給她說，然后我同桌（是班長）就給她說了，就批我回家了，看起來還很關心我那種，然后就打電話讓我媽來接我，我媽早就到了給她打了好幾個電話她沒接，也不來找我，我覺得時間差不多了想去問她（我態(tài)度一點問題都沒有）她直接吼我，而且平時有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等會我下節(jié)還有課）實際上根本不會給你辦事，之前然后放假前一天還和宿舍的人吵架了（四人寢，宿舍就一個拖把一個掃把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一個那會不在，然后她們一個人拖地一個人掃地，一個女生就罵我什么都不干，但是我本來就是倒垃圾的這些本來就不是我該干的，可能最后一天了比較勇我就跟她吵起來了，沒吵贏（人生中第一次跟別人吵）然后心里就很委屈，但是還要考試，實在沒調(diào)整好情緒，直接在考場上哭了好久，不過做點題也冷靜下來了，最近快開學了心里真的很怕，我不想再經(jīng)歷一次可是我真不知道我哪里做錯了，開學還要考試，最近一兩個星期都沒食欲，瘦了八九斤了，連著通宵好幾天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道該怎么辦，真挺想死的，反正死了就不用面對那些人了，我也沒什么在乎的，真的不 (匿名)

女,我在國外留學，今年是第二年了。但不像別人很早就出來，我是在國內(nèi)高考失利，去了很爛的大學，然后倒大三覺得這樣不行，于是轉(zhuǎn)學出來。 可是出來以后就變得不常與人交流，以前的交流圈子比較固定，朋友介紹朋友，大家總有共同愛好，但我出來以后，身邊的中國同學都比我小，愛好也不同沒辦法聊。和外國同學的話，我能聽懂他們說什么，但是我總怕自己說錯，所以就也不敢和他們聊天成為朋友。第一年必須住在宿舍，我還是單人間，就每天關在宿舍里不愿意出門，不太常與人交流，嚴重到如果樓道里有別的人，我都不會出去上廁所。現(xiàn)在是第二年了，對于環(huán)境熟悉多了，可是最近就覺得人生非常的無助，感覺自己浪費了好多錢，好多時間，還什么都做不好。選修課選的第三語言，我真的很有興趣，而且數(shù)學我也很喜歡，但是近兩周就根本不能集中心思學習，看不下去書。放一周的假期，我竟然就沒出門兒在家躺了一周，真正的躺，一點兒書沒看，由此我就對自己產(chǎn)生極大的罪惡感。我后來有嘗試融入，我壓抑著自己的害怕去上街舞課和去參加舞會，但我從來沒覺得自己這么糟糕過，我發(fā)現(xiàn)自己跳的特別爛，而且跟同班的外國人在舞會坐一桌根本沒法聊天，他們之間都互相認識，我誰都不認識，而且我這門語言課學的也不好，就特別沒自信，都不敢說話，一片空白。結果這個課的老師還特意幫我找了個中國的學長，讓他幫我，我壓力特別大，因為就這樣我還是學不好。這次教授又跟我說讓我去參加舞會，會幫我加分，她是想讓我多參與，但是我真的沒辦法跟別人聊天，她就問我是不是有什么顧慮，還說可以跟她一起坐，甚至問我能不能找到地方她可以接我，我就不好意思又答應了。更嚴重的，最近都是凌晨3點多睡覺，因為我不想第二天到來，根本不想出門，我覺得自己特沒用，甚至做了幾個抑郁癥測試，都是中度。以前我一難受就哭，哭完了后一天就沒事兒了，但是最近我就算哭，我也知道只不能改變什么，我還是會難受，會胸悶，失眠……大概就這樣ˊ_"gt;ˋ 現(xiàn)在我這里凌晨3點，估計要強迫自己睡覺才行了，再過8小時還有個考試ˊ_"gt;ˋ…… 先謝謝將會過來回答的人。 (匿名)

女 我來到這個學校已經(jīng)一年左右了，我在學校沒有朋友，我希望有一個好朋友，就像我閨蜜那樣，我在北京十一學校上初一，那是一個很好的學校，但是我適應不了，比如我試著去交朋友，但是不行，要么就是性格不合，還有不在一起上課沒有共同話題，我家長給我了很大壓力，一直用很肯定我會怎么怎么樣，這個就不細說了，然后上學期我的導師經(jīng)常會和我有互動，談心啊啥的，但是可能因為這個學期我有很多作業(yè)沒交，我感覺她放棄我了，我一直告訴自己那肯定是我的錯覺，但是當老師叫一聲我的名字(后兩個字)讓我?guī)兔κ裁吹模业男那橛謺靡稽c，我有很多事想和別人說，但是我又找不到人說，我唯一的朋友，閨蜜，和我不在一個學校，我的占有欲強，她成績好，身邊有兩個朋友，我就很煩，有種想過去罵她們的沖動，但是我閨蜜離我有點遠，要做一小時左右公交車，我家長不讓去，他們總覺得一個朋友有啥，你在學校沒朋友又不是活不了，........我的朋友都在網(wǎng)上，有一次他們收我手機一個星期，我想死的心都有了，哭了5天，因為小學的時候身邊有很好的朋友，所以沒手機也沒關系，但是現(xiàn)在我閨蜜，朋友，老師，同學，網(wǎng)友，游戲，都在手機上....:-(算了先說這么多，我在學校經(jīng)常笑，但是笑，并不表示我開心，我希望老師能注意到我的情緒，但是她注意不到，我也不想主動去說，她如果真的能注意到，我肯定又不想和她說

女 上大學了，寢室生活很不愉快，總覺得自己要被孤立了沒有人真正懂我的感受，所有人都是耍心機啊什么的，適應不了，好討厭大學，有時候甚至感覺看不到希望，找不到工作，心情不好 (匿名)

順其自然，輕松一些，不管我是什么樣的人我都會接受。我以為我骨子里是一個直率又自我的人，可是我內(nèi)心又太懦弱了，但每當我直率的說自己的觀點的時候我又很開心，心砰砰跳，很激動

女 我17。哎，我壓力好大啊，不知道怎么辦，我的婚姻一點都不自由，總有東西壓著我，嘆不過氣來。我非常喜歡我男朋友，可他家境不好，父母不同意我們在一起怎么辦。 (匿名)