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男 我就是害怕和別人交往 我怕自己的一舉一動(dòng)給別人帶來啥傷害 或者讓對(duì)方對(duì)自己留下不好的印象 這個(gè)明明很無語 明明沒有任何必要 但自己持續(xù)這個(gè)的時(shí)間已經(jīng)很久了 以至于自己心中總有傷害別人的恐懼 壓抑真實(shí)想法的焦慮還有別人對(duì)自己留下壞印象或者是感覺自己不真實(shí)的焦慮 久而久之就這樣 自己很想改變 改變這種情況 想自己能在任何人面前任意自我的表達(dá)自己的感受 于是想盡各種辦法 一在書里或者是別人的話語里聽到能改善人際關(guān)系的就想一下子拿來用 過于著急或許著急改變 想讓自己變的更加收人歡迎 但每次都失敗 每次都會(huì)更加讓自己的情緒糟糕 心理越來越負(fù)面 越來越煩躁 就是這樣

男,33歲,在平常人面前我覺得恃才傲物，在優(yōu)秀的人面前我自卑感很強(qiáng)，慢慢發(fā)現(xiàn)在普通人面前我也根本不及格，這么些年一直在學(xué)習(xí)著變化，學(xué)著學(xué)著失去自我了，都不知道我現(xiàn)在是哪種性格了！ 溝通能力差， 壓抑 不陽光 我想有方式方法的去改變現(xiàn)狀，成熟 讓別人愿意跟我聊天 擁有我自己的真實(shí)性格， 提升人格魅力…

女,自從服裝店轉(zhuǎn)掉來到了現(xiàn)在的理發(fā)店后，我感覺自己沒有開心過，生活過得好壓抑，我不喜歡做這個(gè)行業(yè)，也許是沒錢的緣故吧，也不喜歡這里面的人，喜歡勾心斗角，爾虞我詐。我是個(gè)直性子，快人快語，有時(shí)候感覺自己老說錯(cuò)話，說的時(shí)候沒感覺，說完后特后悔，好討厭自己，生怕在別人面前毀了自己的形象。我很在乎我的家庭，我老公我兒子都是我生命中的重要的人，但我不喜歡我老公的性子，由于我們倆都是屬虎的，經(jīng)常吵嘴，而且每次他都要吵贏，所以我很累。他很喜歡挑我身上的毛病，當(dāng)他每次說的時(shí)候我就會(huì)感覺他是在嫌棄我，很多次我都有想過離開他，從此不再出現(xiàn)在他面前。我非常在意自己在別人心中的形象，同時(shí)我也很自卑，覺得自己身上沒有一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，有時(shí)候感覺自己配不上他一樣。也許是這種自卑感，在跟別人談話的時(shí)候總以為別人會(huì)笑我，總以為別人在說我壞話，導(dǎo)致我說話的時(shí)候帶有攻擊的語氣，是在自我保護(hù)嗎？正因?yàn)槲艺f話的語氣很沖，在生活中沒有朋友，其實(shí)我很想改變自己，可能是因?yàn)樾愿駟栴}改不了。我想嘗試任何方式方法改變自己，最終沒有效果。很討厭現(xiàn)在的自己，沒人喜歡沒人愛……

女 我好像有社交恐懼癥，有時(shí)候會(huì)臉紅，頭重缺氧，那時(shí)候就不想說話了。我之前還在說話呢，然后就突然這樣了。可能是我之前待在家里時(shí)間太長了吧，可是我在父母面前都很正常。我以前在朋友面前只是有點(diǎn)輕微的緊張。有時(shí)候我都不愿意跟朋友說話。我覺得我的社恐是從今年開始的。(原因可能就是怕說錯(cuò)做錯(cuò)，所以就不敢跟別人交流)我覺得在家里比在外面來的自在，在親戚家也還好。我有的時(shí)候還會(huì)手足無措，我在家里可以很自然的，可是在外面就會(huì)在意別人的目光，在意別人是不是再說我。我內(nèi)心渴望跟別人聊天，可是我卻不敢說。我寒假出去打工，我跟同事都混熟了，可是有時(shí)候就覺得很壓抑，因?yàn)闆]有一個(gè)人是我很熟的人。我以前跟人說話只是會(huì)緊張，到?jīng)]現(xiàn)在那么嚴(yán)重。我是一個(gè)話很多的人，我絕對(duì)忍受不了這種怕跟別人交流的痛苦，我也是一個(gè)外向的人。其實(shí)我之前很陌生人也可以聊的很開心，跟熟悉的人更可以聊的很開心。我之前因?yàn)楣べY的事情煩惱了好幾次，因?yàn)闆]收到，我又是兼職的，但是后面收到了我才放心了。我至今都不知道我社恐的真正原因。我覺得可能跟我小時(shí)候被孤立的經(jīng)歷有關(guān)，也可能跟我太在意別人的看法有關(guān)。這學(xué)期我正視了我的很多缺點(diǎn)，所以覺得自己不好，對(duì)自己不自信，自卑。不自信是一直以來都有的，我對(duì)自己的外貌，能力什么的不自信，我覺得自己一無是處，我的朋友也那樣覺得。我父母從小對(duì)我很嚴(yán)格，他們經(jīng)常吵架，我也會(huì)跟他們發(fā)生沖突。我在家里很放得開有什么說什么，但在外面就會(huì)很乖，跟朋友在一起我很開心我有什么說什么，但是已經(jīng)習(xí)慣那么善解人意了。我也是個(gè)很會(huì)體諒別人感受的人。我心里算起一個(gè)很好的人。我中專的時(shí)候有過一段叛逆期，就是不會(huì)控制自己的脾氣，所以會(huì)無緣無故對(duì)別人發(fā)火。我一直以來都不敢看別人的眼睛，跟別人交流，后來是在老師的幫助下才主動(dòng)看別人的眼睛的。我近幾年想獨(dú)立了，所以不是很希望父母管的太多。我父母都是比較保守的人，他們就會(huì)管的比較嚴(yán)。其實(shí)，我現(xiàn)在這個(gè)年齡他們應(yīng)該可以放心了，可以慢慢的放手讓我自己管自己了。我不知道自己應(yīng)該怎么辦？反正我不想去醫(yī)院，我想自我治愈。我覺得我可能是有什么心結(jié)沒有打開。我只是想把自己的經(jīng)歷說出來，讓自己好受一點(diǎn)，因?yàn)榕笥鸭胰硕加惺拢晕抑荒芨嬖V別人了。我對(duì)自己的未來也充滿著迷茫，我也知道要努力。我就覺得社恐對(duì)我來講就是一個(gè)必須要克服的絆腳石，要不然對(duì)我的日常交際關(guān)系就有問題了。我也是一個(gè)多愁善感的人，反正如果我有事情做錯(cuò)了，我就會(huì)自責(zé)。所以希望得到有用的幫助。謝謝！因?yàn)槲冶旧砭褪菢酚^至上的人，所以我也相信靠我自己就能克服了。

我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報(bào)她，如今她不在了，愧糾和自責(zé)困著我，小時(shí)耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒見了，沒了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí)，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對(duì)我都是利用關(guān)系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問，在我努力著合你意時(shí)，可曾有誰像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠(yuǎn)是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn)，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠(yuǎn)是懼怕，那是一個(gè)無形的牢籠，我關(guān)在其中無法脫身。壓抑，爆發(fā)，如何才有自由而真實(shí)自在的自己？

男 我感覺自己脾氣太小了，沒有脾氣硬氣，太不爺們了，太容易吃虧了，怎么辦？怎么才能把自己脾氣變大些呢？我去看中醫(yī)，想提升些肝火，中醫(yī)卻沒有辦法

女 男友總因?yàn)楣ぷ魉s，每次我都感覺可憋屈，但是我們彼此又不想分手，怎么辦