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感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

男 如果注定要承受痛苦，那么就把痛苦當作是一種磨練，既然一切不可避免，就讓暴風雨來得更猛烈一些吧！

男 孩子厭學，學習成績也好，它感覺在學校沒意思，沒人玩，怎么辦