女 神經性厭食癥，進食障礙，每天定時定量吃飯，連食物種類都固定在幾種，如果不按這個模式，就會莫名焦慮不安。已經知道過瘦不好看，也出現營養不良并發癥，可還是無法突破多吃。每頓都不吃飽，帶著餓感盼望下一頓，是唯一的樂趣，好像上癮。對別的事情沒有興趣。不關心前途，不關心小孩。 (匿名)

女 女孩17歲神經厭食癥，心境障礙，己治療在服藥期間，休學半年，9月1日開始上學，在休學期間渴望上學，上學之后又害怕上學不愿與人接觸，每天上午去，下午就不肯去，情緒低落。之前上的是高三，現在上高二，老是說高二的同學玩不到一塊去，每次下課放假都是和高三的同學一起玩，高三的同學對他的確很好給他送吃的對他都比較主動，有時候還不情愿出去，宅在家里用手機看電視邊看邊吃，吃了之后又擔心他長胖，他和我講吃東西他可以開心點。 (匿名)

女 高一了，因為減肥暴食，一周兩次左右，撐到不行那種，以前會催吐，現在沒有了，不能好好吃飯了，不想跟身邊的人交流，她們都不能理解我，暴食之后節食來減輕內疚，怎么辦啊我想好好吃飯好好生活，像個正常人一樣，可是我一吃東西就繃不住了，一直機械的進食，大概幾個月了 (匿名)

女 16歲，懷疑有神經性厭食癥，特別能吃到就是不敢放開吃，特別怕長胖，天天想著怎樣能不長胖，已經瘦到病態了，也知道不能再瘦了，也知道女生要有點肉才好看，看到周圍人不吃飯減肥還特別希望他們多吃一點，還勸她們健康快樂才是最好的，可到我自己身上我就特別怕自己長胖，看到她們減肥我也想減。

男 本人高三生，男，文科。成績還算不錯，考上重本學校的可能挺大，稍微沖一沖也有機會上名牌大學。 去年，也就是高二的時候，或因為自己想鍛煉體型，或本身胃口問題，開始節食。且食量不斷減少，體重驟降（從120到95）。 可就在最近，大概春節前兩個月，我開始出現了周期性暴食情況（就是每周六放假半天的時候，開始瘋狂進食），即使胃已經脹痛到開始吐了，還是想吃東西，完全無法自制。當時也沒在意，覺得是以前沒怎么吃東西，現在年前身體機能的自主反應。 現在愈演愈烈了，每天的食物對于我來說就像毒品。如果不把自己吃到撐，我會焦慮不安根本無心學習。雖然我每天都告訴自己，這樣的生活只會讓自己越來越糟，但是到了第二天，為了讓自己平靜下來，還是不得不暴飲暴食。 我知道，肯定會說是高三壓力太大。可是我對自己的成績已經很有信心了，也沒感覺學習方面有什么壓力。我這到底是怎么了？我該怎么辦？（這絕對不是正常的說高三壓力大，用腦多，餓的快，我已經是近乎病態了。） (匿名)

女 我從小到大都很吃很多很胖，感覺減肥是這輩子的心結。父母對我也一直期望很高，所以我一直對自己要求很高，什么都要做到完美，之前有很嚴重的強迫癥，上大學以來好了很多，但病態的完美主義讓我悲觀。 初二初三兩年節食減肥瘦了十斤左右，從那時起應該是得了進食障礙，吃飽了飯都會無意識地吃零食，對吃的沒感覺，吃到整個人精神虛弱了想睡覺了才停下來，到現在也是，我一直想減肥，卻又一直暴食，我幾乎每天都想著吃什么怎么吃，做其他事卻很難集中注意力，忘性大，暴食真的讓我絕望。 前兩年高考前一個月被診斷輕度抑郁癥，但我沒有接受治療，因為我和家里人怕吃藥有副作用，打算自己調節。上大學之前的我生活真的很灰暗，學習之余的生活，包括和身邊的好朋友，幾乎一聲不吭，心情十分低沉。現在好了一些，但總是不知不覺就又陷入那種悲觀的低沉的狀態，覺得除了吃，做什么都很麻煩很困難，在別人面前表現十分緊張，完全不是真正的自己。總是懶得說話，雖然意識到多說話真的能讓我很快樂。 這兩天作業超多，我焦慮得不行，幾乎每天都在暴食，也懶得去運動，感覺自己活得像頭怪獸。希望醫生們可以開導開導我，真的十分感謝！ (匿名)

女,高中的時候發現自己有點胖，開始變相節食瘦了很多，那段時間一點也不開心，后來突然有一天發現自己開始對食物非常渴望，碰到食物就停不下來，到網上查了查可能是暴食癥，自己克制了一段時間，但是現在還仍然會間歇性發作。。快一年多了。。這幾年心情也好不起來，懷疑自己快得抑郁了，好難過 (匿名)

女, 16歲女最近一個月不太喜歡吃東西基本上沒什么食欲看著食物不想吃吃個面包就覺得撐壓力有點大心情比較低落是厭食什么的嗎？ (匿名)

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經濟上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因為愛，我很不開心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經有些不如朋友了，他們的行為已經嚴重傷害到我了。我很內向，但我很想變得開朗，其實在內心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應環境改變的能力，所以我每天都很糾結，我害怕受到挫折，害怕受到批評和指責，在做任何事的時候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評和指責就不會降臨。小時候成長那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現在這樣一個痛苦害怕糾結膽小的我！我想活得輕松一點，不用每天擔心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點，大膽一點，無所謂一點。 (匿名)

女 你好！我是個遠嫁女，而且先有了身孕才結婚的，現在我出了月子兩個月了，我感覺我特別孤獨，老公也算好兩個月都是他在做飯給我們吃，婆婆公公每天都要下地干活…只有回家吃飯才有空抱抱逗逗寶寶…我現在的情況就是，孩子出生了要花銷老公不得不出去工作，本來想讓他在家附近找份工作這樣每天晚上還可以幫著我分擔一點帶孩子的累可是他們都說工資低不夠花的！婆婆讓我放老公去外面上班，可我不是這么想的，我想就在家附近找工資低無所謂，等我們寶寶斷奶了我和老公一起出去工作會更好點！這次有個老板說開高工資請他去剛開的店做店長，我怕他太老實被老板忽悠了，到時候開不了那么高的工資，因為他上一份工作就是在人家那邊任勞任怨干了七八年最后都沒余到錢，我覺得我的開到就是跟他一起吃苦的！我這人沒有安全感怕他受外面影響變心，而且我是受過感情的傷害的看的太透了覺得很辛苦，我離過一次，他是頭婚，我怕再重蹈覆轍像以前那樣我真的沒辦法活啊！我不是那種把錢看的很重的女人，就是因為這樣我第一次婚姻才失敗而告終，遇到現在的老公我是鼓足多大的勇氣才跟他結婚的吖！可是他不明白我心里的苦衷，而且現在我跟婆婆住在一起很不習慣，況且我是遠嫁這里一個親戚朋友都沒有…如果老公去外面上班我一個人在這里我覺得我會抑郁的，之后孩子大點我都沒辦法去上班因為我跟外面的世界斷了，婆婆家靠山離城市有點遠家里沒有車不方便出去…我該怎么辦？我沒有地方傾訴了請老師為我解憂，多謝！ (匿名)