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女 我和男朋友從高中時候開始戀愛，大學開始異地，我們現在馬上要大四了，他在深圳實習，我在石家莊，不知道從什么時候開始不聯系他我也不覺得想念，異地見一次面不容易，見了面我也抗拒他的觸碰，牽手也不愿，他牽我的手不由自主的想要躲開，他在微信上對我說的甜蜜的稱呼也不愿意看，那些無微不至的關愛話語我也會覺得有些累，這是怎么了！我的交際圈不大，身邊也沒有異性朋友，現在很迷茫，不敢去想戀愛的事心理會很煩，他待我好，我卻這樣想，好有愧疚感。我該怎么辦啊！

女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

現在好由著自己的性子來啊，剛發一篇又想發一篇。我其實原來做事情總是會懊惱，哎呀這樣會不會有什么什么樣的影響，這句話這樣說會不會不好。現在也是這樣，但是慢慢的會原諒自己了。現在在班里也是這樣，別人罵我，我就罵他們或者是和他們講很多（我們都是在自言自語的情況下），就是不讓自己受委屈，別人都罵自己，那我自己得慣著我自己。剛剛有一個老師和我說愛自己，恩……我好像有一點兒明白了，今天之前我還在猶豫我是不是太慣著我自己了，是不是這些痛苦都是必須的啊，就剛剛我忽然覺得這樣挺對的。然后最重要的就是我的學習，我還是想跟著自己的感覺走，我現在真的不想學，在學校也只是混日子，一個字也寫不進去，還一直在憤怒悲傷無奈這樣的情緒里游走，然后把自己搞得很累。所以我會好好的調整自己。

女 我心里有性壓力，怎么辦啊！我是做月期間，每次老公抱著我，我就亂想，

女 好朋友突然在qq叫了我的名字 然后說了句好好的 然后就不理我了 怎么回事

女 大腦是不是真的損壞了，折磨了五天五夜，精神折磨自己，讓自己癡呆，現在腦子疼了幾天了，我該怎么辦？

男 本人在校大一新生，感覺無法認真學校，覺得生活沒有樂趣，又不愿意屈服于宿命，擇偶要求又高。。生活費經常花得過多，感覺除了喝酒沒有什么樂趣。。時常感覺疲憊