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女,23歲,曾經(jīng)有一段三年多的感情，兩個人從高二開始在一起，大學異地了，14年他劈腿一次我看到以后還各種語言攻擊我然后我就跳河了，還嘗試過割脈，之后好幾天睡不著也吃不下吃了就會吐。后來想要報復他的心理跟他糾纏也答應了他的和好結果又把自己陷進去了。聽了他的花言巧語決定再試一次信他一次。15年6月份毫無預兆的他又劈腿了，還是他14年劈腿的對象微博找到我告訴我的。我絕望了一段時間，怎么都挽回不了，甚至還騙他有了他的寶寶要去打掉，所有朋友都幫我一起騙他，想知道他的態(tài)度，結果他的態(tài)度是要我等著他一起去醫(yī)院拿掉。我死心了，消極了一段時間努力開心起來還是會因為他的話題淚奔。這期間他也有聯(lián)系我，問我狀況，但我覺得他惡心。期間也有其他人追我，也有好感過，但是一想到過去就會告訴自己還敢相信男人嗎還要傻嗎？這么痛還不知道教訓嗎然后就逃了。九月份出國了，他聯(lián)系過我，說是告別，我手機關機了。我又期待又憎恨他。12月他跟那個女的出了車禍，女的沒事他做了手術。一開始我很擔心后來又很生氣為什么那個女的會沒事。還是聯(lián)系他知道他沒事以后也就放心了，但是他一直說愧疚說對不起我覺得很惡心，知道當初不對為什么還要那樣對我。這半年來也有一些人追我，但是我很害怕，我怕重蹈覆轍，我怕開始會有結束，我怕即使不結束結婚了也會像我爸媽一樣天天吵架，像前任一樣劈腿。曾經(jīng)嘗試過新的戀情，一開始就會煩躁不安會一直煩對方尋求安全感，最終我還是做不到完全信任并且陷入一段感情。甚至決定新戀情以后會經(jīng)常夢到前任，跟前任最后一次見面的撕心裂肺或者是交往時忽然他死了之類的噩夢。甚至已經(jīng)失眠很久了，晚上很困眼睛就是不肯閉上，滿滿的不安感。我也不知道到底該怎么辦了

男 回避型人格障礙加分裂型人格障礙的混合體 我百度了這幾種人格障礙，我發(fā)現(xiàn)這兩種人格障礙的特征我都有符合的地方。 具有回避型人格障礙的人害怕與他人建立人際關系，有輕微的社交恐懼。他在與他人的交往中總是偏向負面的評價，比如擔心會在他人面前出丑、會說錯話、會表現(xiàn)不夠好、會被他人拒絕等等；他在社交場合會有一種失控感，感覺到自己的無能。除非感覺到被他人接納和喜歡，否則不會嘗試與他人交往或建立關系。與回避型的男人交往，需要給予他足夠的關注與關心，一旦他感覺到被忽略，他就會退回到保護殼里面繼續(xù)回避。你感受不到他情感的熱度，他也不愿意表達他的感受，這會讓伴侶抓狂。你越努力想搞好這段關系，他就越逃避。對于你的任何語言行為他都沒有任何反應，沒有回應的破壞力比爭吵更可怕。 具有分裂樣人格障礙的人是一種與他人隔離的狀態(tài)。他很少有朋友或者幾乎沒有朋友，愿意沉浸在網(wǎng)絡的虛擬世界中，情緒反應淡漠，對生活缺乏熱情，對他人比較冷漠，沒有什么興趣愛好，喜歡獨來獨往。事實上，這類人的人際圈子比較窄，但如果自身外在的條件，比如學歷、長相、財富等等條件非常好，再加上他的孤獨狀態(tài)，會對一些拯救型的女性具有非常大的殺傷力，他那種孤獨憂郁的氣質讓那些女性母性大發(fā)而期望用她火熱的愛去溫暖他。但這類人在早年與母親沒有建立安全的依戀關系，他沒有學會與他人如何建立親密關系，因此，他對于女性的愛仍然采取的是隔離的態(tài)度，你很難走進他的內心，你縱有無限的柔情，也無法去溫暖他那顆冰冷麻木的心。 孩子在幼年時原生家庭中經(jīng)歷了重大變故或者持續(xù)性的創(chuàng)傷事件，比如父母經(jīng)常爭吵、指責或者家暴，家庭破產(chǎn)、父母意外死亡等等，對于年幼的孩子的打擊都是非常嚴重的。創(chuàng)傷性事件帶來的心理傷害如果沒有得到較好的修復，將會伴隨孩子終身，并在將來的人際關系中顯現(xiàn)。 我今天又去努力的去參加聯(lián)誼會，和一個女生跳舞，但人到心未到，總是帶不入內心的交流。和人交往讓我極累，我跑十公里還沒這么累過，主要是心累，我在逃避這種親密關系。但和人交往，建立感情必然要建立親密關系，但我這人又很矛盾，向往又逃避。如果真的是這樣的話，恐怕我這輩子都難以談戀愛了。我覺得我除此之外我都很正常，名校大學生，身高長相都不錯，見識廣興趣多，唯獨缺少建立親密關系的能力。我現(xiàn)在內心很焦急，我并不認為我的能力比我的同學差多少，但就是很難建立親密關系，不知道對方感受，人際關系比他們落了好多。成就也比他們少。而且還很難擁有愛情。我感覺自己的人生很悲劇。我找過心理醫(yī)生咨詢過，不過感覺他的意思是治不好了，只是給我灌灌雞湯，給些心理安慰罷了。我曾經(jīng)試過各種方法改變自己，但總是引起內心劇烈的反抗，只能盡可能將外面的東西，比如興趣愛好，學歷證書，禮儀禮貌做的規(guī)范，但內心深處是變不了的。 請問我這樣的還能過上正常人的生活嗎？建立親密關系？

男 莫名其妙的心煩 ，

女,28歲,我老是在孩子面前控制不住自己的情緒，愛對孩子發(fā)脾氣，甚至動手打孩子。過后就特別后悔，明明知道這樣不對還改不了

男 成長的路程是漫長而曲折的，我在努力，雖然收效甚微

女 我不知道我的存在有什么意義，父母不疼，親人不愛，從小父親母親脾氣暴躁，往事并不如煙我的童年是一顆不忍回憶的酸葡萄，好像一回憶，就要把我的傷疤赤裸裸的撕開來給人看，我不幸福，媽媽經(jīng)常打我，我的媽媽內心充滿仇恨，她討厭奶奶，因為奶奶對她不好，然后記憶最深的是有一次因為我不聽話，她又要打我，我當時只有奶奶在附近，我很怕所以想找奶奶幫忙，結果啊她拿了一把刀說是要割了我的嘴吧，我開始跑，跑了好久還是被她追到了，她用力的撕扯著我的頭發(fā)，那個時候我好像上小學六年級吧，然后有一次不知道是為了什么她把襪子塞進了我的嘴里……這樣的事還有很多很多，只是九牛一毛，后來上了初中，也是一直都處于不和平的狀態(tài)，后來好不容易上了高中，可以離家遠一點，可是滿腦子灌輸?shù)氖俏易x書浪費了她多少多少錢，反正這種感覺就好像我不是人，她也不是我的媽媽，那時候我突然好想好想努力讀書考個大學然后遠離家，我后來也真的考上了師范學院，可是我們的關系并沒有好轉，有次暑假回來因為我的爸爸不高興了用掃把狠狠的打了我，這些年我很多次想要死去，可是讀的書多了也覺得還是要珍惜生命，我很早很早就想要一個家，一個屬于我的家，我的溫暖，所以我對愛情的期望值很高，高到愿意用生命去交換，所以大三實習的時候我愛上了那個學校的一個男老師，我23歲，他都快50了，我愛他，因為我有一個夜晚發(fā)高燒是他陪著我，照顧我陪我去醫(yī)院輸液，我的手凍得發(fā)涼，他就緊緊握著我的手，我感覺從來沒有人對我這么好，從來沒有……后來我跟他在一起了幾個月，才知道他有家，有妻子有孩子，他說他的老婆很惡毒，他們快要離婚了，他說會給我一個家，我知道第三者是不對的，可是他真的對我太好了，所以他說的我都信，可慢慢的他對我就不那么好了，不像以前那么呵護和照顧，我想啊我這樣的人父母不疼，親人不愛，連生命中遇到的男人也不可能為我停留，或許我不配擁有幸福，不配被愛吧，只是我好傷心，整晚整晚的哭，哭累了才睡去，我不知道我怎么了，為什么要這樣對我啊，為什么要棄我于不顧?

男 我看似在這個平臺有所進步，但似乎我還是我