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女,23歲,工作：我們是同事，在一個單位。一批進來的。企業單位，正式的。 收入：兩個人的收入基本一樣。3000多。 年齡：我23，他24。 家庭背景：都是工薪家庭的。我呢，從小到大都是聽爸媽的話，按部就班的生活，乖乖女。也是被寵大的。但是很少跟爸媽溝通過，沒有過叛逆。長大后有了自己的想法意見然后會發生一些矛盾，有時候可能會處理方法方式不對。他呢，因為小時候受過一次傷所以他爸媽一直覺得很自責，也對他很內疚。他叛逆過做過傷爸媽心的事，現在長大了他會覺得爸媽是對的。也就是這點我倆會互補。 感情：我談過兩個。都是上學的時候談的，時間不算長。他也一樣。 我們倆的感情：我跟男朋友是從好朋友變成戀人的，可是近期分手了。我們倆在一起成為戀人也就三個半月。因為那段時間我們倆發生了一些事，有很多誤會可是都沒有當面談過然后一直就積累些。而且我倆好了以后很缺乏溝通。所以有很多問題日積月累下來了。 我們倆的性格屬于互補型的，他的脾氣很好，也很照顧我，包容我。我們在一起可能沒有很熱烈但是很舒服。我也從他身上學到了很多，也看到自己身上的一些問題。這次我倆吵架分手，我在冷靜后看到我倆的問題有幾個，一個是我倆的戀愛經驗不足，遇到事情問題沒有及時處理也不會處理。二是我們倆缺乏溝通。三是我們倆可能對于角度的轉換。忘記了男女朋友跟好朋友的相處模式是不一樣的。他現在心里就是憋了口氣，然后脾氣很犟，鉆牛角尖。把自己困住。就一在認為我倆不合適。我做的越多越不好，他也一直避開這個問題。選擇逃避后退。這幾個事是接連發生的， 1。我買了東西給我們，放在他那里，他說太沉了我一個人拿說我下班他陪我一起拿回去。可是當天下午快下班的時候他跟我說他們有聚餐，我就說讓他去吧。可接近著我跟單位的幾個朋友發生了點不愉快，吵了起來，心情很不好。（事情不跟我有關系可是是跟我關系好的有關我看不過去）可是這個時候他跟我說他不想去沒意思，也問了我要去嗎，我說我不去。當時我是想讓他陪我告訴他發生的事情，可是他最后還是去了。我就是覺得在我難受的時候他不在覺得同事比我重要。第二天他跟我說當時大家十幾個人一起勸讓他去他也不好意思推脫。我知道后就理解了也沒有在怪他。過了兩天他把車蹭了原因是送同事嫌單位發的過節東西多不方便，我不知道該對他說什么但還是第一反應是擔心他問他有沒有事也怕他瞞著我怕我擔心騙我我把跟他住在一起的幾個朋友都一個個問了確認過。我不知道說什么是因為他總說我愛管操心別人的事可是這次他又何嘗不是？他說第二天一大早要去處理保險跟同事沒辦法去考試，其實我當時想說我跟他一起我也不考了下次一起重考。但他說跟別人我想畢竟我不懂保險那方面他叫別人應該是覺得那人懂~完了我知道他那兩天挺累的事也多也沒好好休息，雖然我倆因為這幾件事心里有不愉快但也沒有再提了。他賠了錢（還問別人借了錢）經濟緊張，我知道他沒錢但又覺得直接給他會傷他的自尊心，所以就想著別的辦法。 2。中秋節他們放假，因為他家是外地的。他說他不回家陪我。可我中秋節不放假而且我覺得這個節日應該跟家里一起。他說沒幾天就國慶了，放的也多他再回去。他說我上班的這兩天他先去姐姐家然后第二天跟發小（男的）出去玩第三天在跟我出去。他去姐姐家的時候我也沒太跟他聯系畢竟在家人一直玩手機不好。中秋當天他跟發小出去他說八九點就回來了。我就推了家里的飯局專門去他房子想著不管怎么樣見一下也是好的畢竟他是為了陪我。我也告訴他能早回來點就早回來一點。可是九點多我給他打電話他完全沒有要回來的意思，而是換了場子繼續。我是生氣可是都那么晚了他也沒辦法回來還不如好好玩呢。結果那天晚上我回家都已經晚上十一點半了。他問都沒問。我還被我爸媽一頓罵。第二天中午他想來找我吃飯可我吃過了他說他昨天喝酒這會頭疼還又有點感冒我就讓他好好休息去吃點東西，明天再出來吧。因為當天我晚上要上夜班。晚上我給他發消息他一直都沒回，我以為他睡著了結果到了十點還是我打電話他關機，十一點還關機十二點還關機一點多還關機。兩點多還是。他從來沒有這樣過。我擔心他出事而且房子也就他一個人。我讓別人打也是關機。我就差這時候去他房子了。第二天一大早我給他打電話終于通了他說昨天又跟他發小出去了手機沒電了喝的也多三點半多才回來直接就睡了。我說你就不會拿他手機給我說一聲或者看見了給我回一下。他說的時候感覺特別風輕云淡，我真的挺生氣的。掛了電話他給我發短信說他發小知道他沒回家專門從外地來找他，他說他有這樣的朋友很感動，比有些所謂的閨蜜好朋友好多了。他之前根本就沒說他說一聲我也就不會這么擔心也會跟他說讓他好好玩。后來他說我倆過去當好朋友的時候特別開心結果現在呢？說原來可以說很多，說我倆都冷靜冷靜先當好朋友！我看了以后真的就是覺得他意思分手，結果他說不分手！后來認識我們的人都找了我們，勸我們。我倆也談了但還是帶情緒的，晚上打電話我哭了，他在電話那邊哭的也特別厲害。他說他自私，說他不好，說一直都是我包容理解他。他說他做不到靠近我，說他壓力大的頭疼。

女 你好，只從懷孕二胎后老公總是嘲笑我丑，我內心很自卑，他說我頭尖是尖頭俠，有時候當兒子面就這樣叫我，我感覺我非常丑，好心煩

女,20歲,喜歡摳手，怎么都不能制止，摳到肉是紅的，流血了也不能停止，大部分是看視頻，看書，想題目時這種冷靜下來就要摳手。怎么回事？？

女 自從中考沒被錄取到現在，我變了許多，磨平了棱角，但還是很難過，曾經累到哭也不愿停下腳步，不愿意浪費一分鐘的看書時間，最后失敗了，但是慢慢的我告訴自己沒事的，現在也過得很好，學校也不算很差，如果現在可以去當初想去的學校我都不愿意去了，可是還是非常不甘心，感覺自己所付出的努力都一點回報都沒有。 過去差不多兩年了，我還是很在意，我自尊心很強，每每想到以前的事就會熱淚盈眶，時常回憶曾經，掙不脫從前，還怕極了以后。 這一年多我開始變得不愛和別人玩，只想一個人一直發呆，沒認真聽過一節課，其實我很想再努力下去的，可是我怎么也看不下去書，經常上語文課的時候偷偷哭了，以前連老師講的笑話都不愿錯過，可現在我卻課本都不回去看一下，完全看不下去，一看就會想哭，經常莫名其妙想哭，又不敢哭。 差不多兩年了，下課出去玩不超過十次，一切都變了，不敢，做什么事都不敢，對好多事都不感興趣，以前最喜歡的體育，籃球，訓練累到哭都不會喊累，賽球沒有怯場過，現在連班里的籃球隊都不敢參加，不敢告訴他們我打過籃球，因為我怕，很怕。 我變得寡言少語，有時候別人跟我說話我都嫌煩，還莫名其妙就想哭，又覺得矯情。很多次嘗試試探著問身邊的人你們過得開心嗎，還是只有我一個人這樣子，雖然中考不順利但是過后還是可以繼續努力者我都知道，不算什么的，可是我就是好難過啊，這就是長大嗎？還是我理解錯了，沒人告訴我我到底怎么了，我連我自己都不知道，不知道自己到底在難過什么。 中考知道消息之后一直失眠，經常兩三點才睡得著，想哭哭不出來，后來慢慢的，自己催眠自己，現在十二點一點就能睡著了，我都挺服氣我自己的，還有許多許多……我感覺我現在滿身的負能量，不知道怎么樣才好啊… 我只是想說出來，說出來舒服些，這么長的文字，興許沒人看吧…感覺自己真矯情，罷了。

眼皮一直跳，總感覺有人搞弄自己，莫名的情緒低落，晚上睡不著，還做噩夢

女 分手兩個多星期了，我每天都活在回憶里，想起的都是他的好，而他卻給我說我們絕對不可能再復合了，初戀，三年多，上了大學他就變了，說是他辜負了我，我走不出失戀的陰影，真是太慢了，我的青春里都是他，就算他去談戀愛我覺著我還是愛他，一輩子只愛他一個人，什么樣才能擺脫痛苦

女 我的情緒消極低落，焦慮恐懼。和一些人溝通都覺得很不自在，感覺生活很沒意思，自制力極差，那種讓我極度厭倦的感覺。我該怎么走出呢