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女 這輩子我沒開心快樂的生活過 除了無知的童年 越長大越不開心 因為我是個交際能力極差的人 不善言辭 不會交朋友 不懂人情世故 社會經驗少 讓我做什么事情都覺得困難重重 沒有自信 就比如 這次初中同學組織同學會 我害怕去 他們在群里聊的熱火朝天 我卻一個字都不愿意發 因為我害怕 怕和他們有進一步接觸 讓他們發現自己沒用

女 我性格極端，總是不開心 。幾乎是每天不到兩點睡不著 可能是生病的原因讓我感覺到自卑可能是這個原因讓我不敢再去學校 不敢面對自己的同學 晚上會莫名其妙的感覺害怕 總感覺自己沒朋友并且一無是處 只有聽些安靜的音樂來緩解我的不安 嘗嘗回憶 經常出現輕生的念頭 但是又感覺老天不公 為什么別人能好好的活著 每天沉迷于游戲和網絡的世界 感覺在網絡上才能放飛自我 玩游戲才能緩解內心的不快 特別想放棄網絡接觸社會 特別怕 很怕 每天晚上都在害怕 但是又不知道到底在害怕什么 可能是真的沒自信又自卑吧

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯。可我從來沒有勇氣說自己家里怎么怎么。看朋友圈大家曬自己家的視頻，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。

女,26歲,我最近很容易因為一些小事就激動，會抓住小事刺激到我的部分得理不饒人，也會因為這些刺激歇斯底里，很多時候明明自己出發點是對的，心也是好的，卻偏偏在做出的事情說出話就很偏激，跟一個神經病人一樣，每天過的渾渾噩噩，不知道自己每天要干嘛，很多時候會莫名其妙發呆，總是頭暈呼呼的，我爸媽，我弟弟，我老公都受不了我的脾氣，不能刺激我一丁點兒。我從前很自信很陽光，可是現在很自卑，以前交際能力很強，很喜歡和別人打交道，可是現在害怕和人接觸，即便熟人，也覺得別人看不起我，覺得我是個怪物。每天很痛苦，很想離開這個世界，可是理智告訴我不可以。我不知道該怎么辦，這里的變化有幾個前提情況，我也講述一下，我剛進單位的時候很受領導器重，后來不知什么原因（這段時間我有了男朋友，也就是現在的老公，他工作能力很強，是外地的，后來也跳槽去了其他公司，家里也反對我們，可是我堅持和他談戀愛，直到兩年后結婚，結婚的時候我已經覺得自己性情改變了，很抑郁）我被排擠出來了，工資也上不去，內心很憤怒，還有在這個期間我爸爸生意失敗，家里欠下很多債，一下跌入低谷，我變得急躁起來，很多時候想逃離現狀，感覺兄弟姐妹都笑話我嫁外地人，父母會因為我工作不好失望，同學朋友因為覺得我沒有正能量也遠離我了，心里總是充滿了煩悶，我是不是得抑郁癥了？

女,最近已經嚴重失眠了，每次半夜醒來就睡不著。眼睛還沒睜開腦子就開始工作，真心的很累，最近想了很多。是一個完整的家才是對孩子的負責和愛嗎？可是一個沒有愛的家庭孩子會感覺幸福嗎？這點我應該是親身體會到，即便是一個完整的家沒有了愛 孩子是不會感覺幸福的，因為在這個家庭里他感覺不到溫暖和關心。我是從小因為家庭條件不好，在爸爸媽媽這一直缺少一份愛，一直渴望被人關心和愛護。記得自己七歲那年 剛上幼兒園的時候，媽媽就送過我去學校兩次，可能因為家里比較忙，放學就讓我自己回家了。記得那天下午剛下過雨 天黑的也比較早，一個人走就順著一條路一直走，也不知道往哪個方向是回家的路了。眼看天要黑了 就著急的哭了。幸好碰到一個好心人送我回去了，回到家看到他們在家看打牌的有說有笑的，我的心里有多難受，為什么就沒人關心我會不會走丟呢？就因為你們太重男輕女而忽略了我的感受嗎？ 九歲那年媽媽出去打工了，從此我在家就擔起了“媽媽”的角色，燒飯 洗衣服 做家務 有時甚至還要喂豬。燒飯時我這矮小的身軀連灶臺都夠不著，腳下還要踩個凳子。記得有一天一個人燒鍋做飯，忙得不可開交上面一把下面一把，一不小心幫一廚房的麥秸全部點著了，自己眉毛和前面頭發都燒沒了。后面剩下的就是害怕了，害怕整個廚房被燒著了 害怕回來被罵...小時候的經歷讓我覺得自己走到哪都不會有人注意到，就是一個不起眼的丑小鴨。就連讀初中了 看見自己的同桌都在談戀愛，別人都有男孩喜歡有人追求，而自己卻沒人關注。后來有個男孩給我傳紙條說喜歡我，當時傻眼了，因為對自己的不自信 就一心想著人家是騙我的，不可能喜歡我的，還幫紙條交到老師那里...后面又碰到一個自己喜歡的男同學，又不敢對人家表白 ，就默默地關注他，有一天男同學戀愛了，我心里特別難受，自己就拿刀子在手上割了一刀。總感覺身體的疼比心里的疼要好的多...后來就經常逃課，不上晚自習跑出去玩。沒人管沒人問的 就這樣混到初三，畢業證還沒拿到手就不上了。出去上班了，由于都是跟親戚在一起的，也沒敢正兒八經的談一場戀愛。后來經介紹就認識了現在的老公（因為當時就認為有男朋友家里就不會對我管東管西的了），一開始認為他是喜歡我的。后來就同意跟他訂婚了，訂婚后我們聯系的也比較少。有一次他突然給我發信息說不想耽誤我什么的，這才意識到他可能有喜歡的人了，也可能我不是他喜歡的類型，而是被家里大人逼的。我看到短信之后就要和他退婚了，幫訂婚的錢留下來讓我媽媽幫錢給他家，他爸來了之后跟我媽說不是他本人的意思，是別人拿他手機發的，讓我們再相處相處，在他爸的勸說下這婚也就沒退成。 快年底了他發信息讓我去他那玩，后來我打電話問家里 家里同意讓我去了。我就答應他了，他來南京接我跟他一起去了上海，剛到上海的第一個晚上是跟他媽睡的，第二個晚上他下班回來就直接過來睡了，一開始感覺很不自在，后來我們就在一起了。正因為我的第一次沒見紅 他就認為我不是處女，當時他沒說，其實我那個時候也不清楚什么是不是處女。（接下來我們睡在一起的時候他總是玩手機，有一天我發現他和一個女的聊天，聊天內容有點曖昧，還寶貝 寶貝的叫著。我就問他了，他當時也沒否認什么，我一氣之下就和表姐去了杭州。后來他來找我了，說以后會好好對我，以前的那個他已經死了。我也就相信了他，和他一起回上海了。然后就這樣稀里糊涂的結婚了，我們結過婚以后他才跟我說過我的第一次不是給他的，我怎么說他都不相信。我在這里可以發誓：他絕對是我第一個男人（包括初吻），在他之前我最多跟男孩子牽過手。一直對自己不自信 怕別人騙我，從來沒敢跟男孩子進一步的接觸。我感覺至今他都沒相信我的第一次是不是給他的，所以一直對我不冷不熱的。也不知道為什么在他這我從來就沒感覺到愛情的滋味，就算我們分開他也很少對我關心，就連現在兩個孩子了，他對孩子也很少關心。也許我們之間就從來沒有過愛情，也只是將就著在一起而已。有時候以為自己想太多，可我最近對他越來越不信任了，感覺他的心不在我這，外面有人了？還是我現在極度的缺乏安全感？內心特別亂，意外和明天不知道那個先來呢！不想因為錯愛而將就...可又不想輕易的說離婚！！！好糾結....

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男,24歲,我跟我對象認識三個月結婚了，現已經結婚兩年多了 孩子兩周歲了，我現在內心 老是感覺我對象背著我做什么事情，并且還感覺他疑似出軌！現在內心一直想著這個事情我該怎么辦