男 剛出來工作半年多，一開始想出來闖，選擇了做業務，可能平時老實，領導把比較重？的區域交給我，相對其他人來說領導比較關照我，出來兩個多月，接觸了一些人，挺讓我惡心，我討厭滿是心機總是猜疑揣測的人，而我還有同事卻要跟著一個這樣的人先學習，什么都得聽他的，因為沒有經驗。現在想想這工作不適合我的性格這份工作除了工資好點，什么都不是我想要的，但我現在剛進來還沒做出什么貢獻，辭了又怕同事領導看不起，因為只是做了些簡單工作拿了幾個月工資我還是想回到我的城市，不喜歡在外邊這樣過了，可我不知怎向領導辭職，但是現在不辭以后半年內還是辭，趁現在還沒什么工作交接，可能怕低頭認慫不夠勇氣和領導說，我還未想好找過什么工作，可我真不想再這樣待下去，我想活出一點點歡樂來，我又很矛盾不想什么都沒貢獻一點就草草辭職，加上周圍的同事都勸我不要放棄，都說社會這樣那樣，我也清楚，但我覺得太多壓抑著我了，真想解脫，這是我的憂慮，這使我天天郁悶不樂，失眠，可我應該怎樣去決定好呢 (匿名)

女,24歲,我爸介紹的工作，目前看來是我能找到的最好的工作了，但工作兩年了已經和我爸說了6、7次想辭職沒辭得成，上周又和父母提了一次，現在可以說已經鬧得背叛父母了，但我還是沒下決心辭職，我只知道我不想做這個工作了，我就是怕之后找不到更好的，至于為什么沒去找是因為我想休息一下，我到底應不應該辭職，始終無法做出決斷 (匿名)

女 我是一名今年6月份畢業的大學本科生，以管理培訓生的身份，進入當前公司工作，我們公司是做家居日化類用品的銷售，是國內與立白并立的大公司。目前我的工作是在公司銷售部門任個人清潔用品的客戶經理（業務員）。這個崗位屬于流通渠道，需要經常出差（連續15天），每個月休息兩天，目前我們公司流通渠道只有我一個女的。上班一段時間后，我發現很多的事情，不是我想的那樣。我從實話實說變成每天直說領導想要聽的話。大公司套路很多，只要涉及到個人自身利益問題，所有人考慮的都是自己，欺上瞞下。我被拿著當了幾次炮灰，總是會丟一些連領導都解決不了的事情讓我去解決，我就像球一樣在領導間被踢來踢出。我好不容易建立起來的客情關系，就因為領導一句話，客戶對我就鼻子不是鼻子眼不是眼。我們試用期是有6個月，我是三個月提前轉正的，但是我想辭職，我沒有在這個公司看到我想要看到的東西，沒有團隊，沒有什么企業文化，有的只是催客戶打款發貨，除了銷售還是銷售。而且即使我在這個公司繼續呆上幾年，似乎和我的職業規劃也沒有關系，除非我不結婚，不然就算是3五年，還是業務員，還是領著一個人的工資做著幾個人的事情！我想要辭職，我但是對于辭職后找的工作又很恐懼，我很糾結，我覺得很難受，一下子想哭一下子想笑。我有時候覺得我已經有一些輕微人格分裂，做的測試說明我存在中度抑郁癥，求幫忙分析開導，感激不盡。

男 最近跟朋友找工作。我在這里干了一年，有點不太想干了，我朋友說來我這里上班。但是晚上又說不想去上班了，我本來也不太想干，被他一說，然后我就離職了。 我朋友也能吃苦，在之前那個廠很累都可以干兩年多。我和他在出租屋里呆了半個月，也找了半個月工作。找到了兩三個，都是廠里的工作，每次面試過了后都不想去上班，可能不想去適應新的環境。又感覺還是之前的工作好，朋友感覺也是他之前工作好，都后悔辭職，可是后悔沒用。 于是我們退了房子，換了一個城市，我們兩個一起去投靠朋友，可是到了朋友這里，面試也過了，又是到了體檢的時候猶豫了，不想去上班，懷念以前的工作，又想重新找工作。哎，每次這樣。不知道是什么心理，不敢適應新的環境還是什么。也不是不敢吃苦，也有點怕了！ (匿名)

女 最近剛剛畢業了一個月，所有會面臨找工作的煩惱，但是之前在沒有畢業的時候就提前出來實習了半年，那時候的工資和待遇都還不錯，但是由于一個原因，所以辭職了，辭職后想要認真想一下自己到底想要什么，想要去哪里工作，可是老爸老媽一直催，所有會導致我覺得他們一點都不關心我，只想要知道我什么時候又工作，不然我會不會就一直的消沉下去，然后我根本就不想回家，所以辭職后我也沒有回家，就在同學那里住了一個月左右，然后重新找了一份和之前一樣的工作，但是吧感覺自己真的不喜歡這個行業那些領導的那種現實，所以我又辭職了，本來打算月底回家，然后今天老爸打電話來，又說為什么又辭職什么之類的，還說是關心我才問，然而我真的很反感這個問題，弄得我現在好不想回家，一個我覺得我罵爸媽真的很不開心，可是他們每次說這些我也很不開心，我就不明白為什么不能問一些工作有沒有受委屈，是不是很辛苦之類的，弄得我現在都有拒絕回家的心理了，我根本就不知道怎么面對他們，可是又不知道自己可以去哪里，所以現在感覺自己就好像行尸走肉一樣，畢竟我真的也沒有幾個朋友。 (匿名)

女,25歲,從二線城市市中心搬回來廣州區域邊的鎮上生活，起初沒想到會造成環境的落差大。剛畢業兩年，也可能因為年紀小。進去的第一家小公司我很努力地去工作，是任職活動策劃。老板也給到我一定的支持，過去兩年都很順，雖然工作量大，但是心里面不會不舒服反而覺得是成長了許多。疫情期間公司轉型做線上直播，我的工作時間長達15個小時，為期半年導致自己生病辭職了，事后公司也倒閉了，我只好搬回來廣州住。在家養病兩個月后，我堅持去找工作，第一份工作某級別較高且專業度較強的美術機構，因為前一份工作做親子活動的，我進去任職了幾天發現偏向銷售，我立馬辭職了。后續找了一個月的工作，是某展覽公司，我在里面做文案及活動策劃。一做完展覽以后老板立馬裁員或直接降薪讓你走，雖然我沒被炒，是我自己提出辭職的。原因是老板過于堅持自己的想法，把設計和我的想法經常否掉，且不允許員工在辦公室內說話聊天，在家里和辦公室都裝攝像頭看誰懶惰不干活。出于內心的抗拒我做了半個月，堅持不住，全公司走了剩下兩個人。事后我又找了第三份工作，某地產公司外包方。在尋找工作的過程中，那種焦慮和內心難受是很難表達出來的。其實我挺后悔進去這家公司的，導致我的心態崩塌，現在一看到工作立馬好焦慮也不愿意出去找，內心是抗拒的。在任職第三份工作的時候，9天出了6個方案，一個方案將近三四頁的ppt，沒有團隊沒有同事，只有我和老板。提出辭職的原因是臨下班前老板要求趕一個二十萬的方案，事后我說我做不到，腦子想不過來了。我也承認自己沒有這么強大的能耐和經驗去承接這個項目。提出辭職后不給我工作，也是為期十五天，事后我介于心理的憤怒覺得我心理不平衡，為了做方案連著幾天沒進入過睡眠，承受了很大的心理壓力卻沒有工資。我就去街道辦，人民網，勞動局各種投訴他。后面拿回了工資，我的心卻因為前前后后的經歷，難受壞了。已辭職一個半月，一直在調適自己的心情，迷茫及抗拒出去找工作，請各位幫幫我！！我應該怎么做，怎么才不害怕不抗拒去找工作呢 (匿名)

女 我感覺我從大二(可能在往后點)開始就對什么都提不起興趣，好歹以前還會對韓劇、日漫、哪個人物啊明星啊什么的挺喜歡，至少能喜歡追隨好一陣，后來慢慢的對什么都三天熱了。然后我畢業了就開始上班，第一年的狀態還挺好的，雖然干了一年就離職了，但我離職的原因是這家公司天天讓人閑著 ，真沒什么事可干，我不想荒廢自己，想多學習， 所以離職。然后沒多久我找到另一家公司，這家公司規模挺大的，工作壓力肯定就上來了，一開始也是干勁滿滿，還被公司領導表揚，后來把我安排到別的工作中，那個工作很難，我覺得我接受起來挺困難的，始終抓不到那個點，帶我的那個人態度也很差，說真的他說話吐字不清，我聽著都費勁更別說能做好了，還總是說我，當然她要離職了，所以很不耐煩，想讓我盡快學會， 一下吃個胖子的那種，我從那個時候開始腦子就開始亂糟糟的，什么都擼不清了，她給我的文件還特別特別多，還老說別人比我好，她說的那個人工作經驗很豐富的，我肯定比不了啊！就在我還無從下手的時候，做這個工作的倆人 都離職了，就讓我接手了，而且還得帶個人，所以我當時很崩潰，從那個時候開始我的生活及心理就慢慢開始 改變了，我以前脾 氣挺好的，后來越來越差越來越沒耐性，我帶的那個人后來經常被我說，而且我 腦子還是亂的，越干越亂，經常被說，我甚至都覺得我不適合干這行，就這樣一直到去年年底，我打算提離職，我覺得這樣下去我會抑郁的，公司為了留住我給我換了其他工作，當然給我漲工資，壓力難度比這個小，讓我換個心情，但是我感覺我的心情調節不過來了，盡管確 實壓力小了，但是興趣徹底沒了，到現在我天天上班就跟 上墳似的，積極不起來，我覺得哪都是黑暗的，這個社會是虛偽的是黑暗的，都特別自私，爸媽告訴我這就是現實， 自私是對的，我之前那時候還覺得他們三觀都不正，現在越來越覺得挺有道理。盡管現在我該有的都有了，很多人很羨慕我，可是只有我自己知道，我對什么都失去沒興趣，我男朋友說我三天熱，沒錯我承認。 以上我說的不夠詳細，當然也是我態度問題，但是我就是想說說，想發泄發泄，想有個人開導開導我，這只是我希望。 (匿名)

我最近神情恍惚，注意力不集中，心情低下，晚上好像總是心跳加速睡不著（好像是焦慮癥我不確定）我上網搜索了一下，他們說是神經衰落，怎么才能讓我思維速度恢復以前的敏捷呢？我好困惑！求解！！ (匿名)

男 為什么我會感覺很孤獨，但是在朋友面前瘋瘋癲癲的，動不動就感慨人生，很多次在夢里面輕生。為什么。