男,17歲,我知道我為什么會(huì)如此悲傷了！可能是我的精神上已經(jīng)不在適應(yīng)這個(gè)世界了，折磨我的不是世界，是我的精神！

女 十四歲初三生經(jīng)常會(huì)覺(jué)得很煩躁也會(huì)有莫名其妙的難過(guò)難過(guò)會(huì)持續(xù)很久大概一周到兩周然后哭一場(chǎng)會(huì)好一點(diǎn)但是第二天仍舊會(huì)覺(jué)得難過(guò)平時(shí)也會(huì)一下一下的難受，有時(shí)候會(huì)突然難過(guò)得喘不過(guò)氣，然后過(guò)十幾秒又會(huì)好了 有時(shí)候覺(jué)得自己挺像個(gè)瘋子經(jīng)常有不切實(shí)際的奇怪想法會(huì)覺(jué)得自己很差勁 想問(wèn)問(wèn)我是不是有什么心理疾病啊 (匿名)

女,14歲,我真的好無(wú)奈，最近不知道咋了，總感覺(jué)心里很空虛，上課也集中不了注意力，想哭老是哭不出來(lái)，但是前幾天就因?yàn)橥瑢W(xué)敲了一下我的頭，我自己趴在桌子上哭了好久。感覺(jué)自己好悲觀，總是勸別人怎么怎么樣，怎么樣想才好，怎樣樂(lè)觀，但是我自己好像就不是那么樂(lè)觀，總把事情往壞處想，天天腦子里都是想自己怎么s，要不就是怎么把別人sha了。我好像很敏感，別人發(fā)個(gè)罵人的朋友圈我都感覺(jué)他是在內(nèi)涵我，好朋友瞪了我一眼我看感覺(jué)她討厭我。真的無(wú)奈. (匿名)

女,18歲,感覺(jué)有點(diǎn)絕望了，看了下我以前的日記，好像我從很小的時(shí)候就開(kāi)始沉溺在這種悲傷的情緒，都不知道我是怎么熬過(guò)來(lái)的，那么長(zhǎng)的時(shí)間啊 (匿名)

女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個(gè)燦爛的年華，但是因?yàn)榧依锏亩嘀刈児屎图胰私o我的諸多壓力，讓我覺(jué)得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個(gè)人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開(kāi)心的事時(shí)我不會(huì)發(fā)火也不會(huì)告訴他們 但是我會(huì)很憂郁 不想跟任何人說(shuō)話 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時(shí)間，我竟然哭了，很難過(guò)。但是有的時(shí)候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時(shí)候會(huì)大笑，雖然心情沒(méi)有變好。再近一點(diǎn)就是近幾個(gè)月，我覺(jué)得自己很失敗，覺(jué)得如果不是我，家里人不會(huì)過(guò)的這么困難（經(jīng)濟(jì)上和心理上），很對(duì)不起他們，他們對(duì)我越好我越愧疚，常常想過(guò)死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺(jué)得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺(jué)得我在場(chǎng)就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說(shuō)你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來(lái)。我真的真的很迷茫。現(xiàn)在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開(kāi)這個(gè)情緒，很難受。 (匿名)

女 學(xué)生，14歲。 說(shuō)不出話了，我很難過(guò)。我又因?yàn)橐患∈卤罎⒘恕Ｎ屹|(zhì)疑自己，反反復(fù)復(fù)的質(zhì)疑，很自卑。我覺(jué)得我太沒(méi)用了。我感到很焦慮，并且這種情況越來(lái)越嚴(yán)重。甚至有的時(shí)候會(huì)因?yàn)閯e人不痛不癢的話崩潰哭。越來(lái)越頻繁，我很痛苦。 朋友也在安慰我，我也在安慰我自己。我覺(jué)得是正常現(xiàn)象，畢竟這個(gè)年齡的壓力都挺大的，這樣還顯得我太矯情。 沒(méi)有辦法判斷這到底是不是單純的心情不好。和父母偶然提過(guò)，也只說(shuō)誰(shuí)讓你不好好學(xué)習(xí)。怎么辦，我真的很痛苦。 (匿名)

女,14歲,這幾個(gè)月都不是特別開(kāi)心有時(shí)候突然想哭但是有時(shí)候會(huì)哭不出來(lái)幾乎每天不怎么想吃飯嚴(yán)重的話一天一頓失眠也是有時(shí)候嗜睡睡一整天的那種有時(shí)候一整天不睡覺(jué)有時(shí)候手腳會(huì)突然沒(méi)力肚子會(huì)突然有點(diǎn)刺痛幾年前因?yàn)楹芏嗍鲁霈F(xiàn)過(guò)自殘行為現(xiàn)在最多用筆劃一下我平時(shí)其實(shí)挺正常的不會(huì)表現(xiàn)出很難過(guò)悲傷的那種 (匿名)

女,14歲,不知道從什么時(shí)候開(kāi)始 我好像變了 變得敏感 只是 從樂(lè)觀到悲觀 深夜里流不完的淚 無(wú)數(shù)個(gè)睡不著的夜晚 說(shuō)不出來(lái)的不開(kāi)心 我這段時(shí)間好難熬很多事情壓得我喘不過(guò)氣 我不知道 自己怎么了就是感覺(jué)好委屈就是沒(méi)法調(diào)好自己的負(fù)面情緒 就是好難過(guò)眼淚情不自禁的流 我不知道怎么表達(dá) 我還以為我可以絲毫不在意 我知道我騙不了自己 我不斷安慰自己 說(shuō)沒(méi)關(guān)系 我可以熬過(guò)去的 我還是忘不了 我已經(jīng)沒(méi)有精力去描述我的不開(kāi)心了 (匿名)

女 天天想著一個(gè)女的癡呆了，把自己也弄成了癡呆的樣子，今天早上去菜場(chǎng)，看到別人吐的痰，就想到癡呆的人會(huì)吃掉，我自己也要這樣做了，我已經(jīng)被癡呆折磨得痛不欲生，我該怎么辦好？ (匿名)

女 我是一個(gè)23歲的女生，可能家庭父母婚姻原因的不幸，從小一個(gè)人，和陌生人熟人說(shuō)話都沒(méi)問(wèn)題。但和一般的朋友說(shuō)話總是覺(jué)得心理怕，怕表達(dá)不好，很敏感，怕別人說(shuō)出來(lái)的話刺激自己，心理不自覺(jué)抵觸和一般朋友說(shuō)話聊天，還容易把聊天聊死，所以朋友很少。老師，有沒(méi)有具體方法，能改善我這方面，想交更多的朋友，不想一個(gè)人 (匿名)