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陳芹心理咨詢師
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問
心理咨詢惡心的夢
匿名
2018-01-01 11:32:26
抱抱TA
女 人為什么活著??我不知道 ,認到底為什么而活?
9
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473
王金波
您好!每個人都有活著的意義,祝元旦快樂!
易云俠
你好!每個人都有自己的答案。
楊曉英
為了活著
哦,不為什么而活,只是宇宙不小心創造了人類,而且你能這么幸運成為你自己,也是一個偉大的巧合。不然,你完全可以不來到這個世界上!有可能完全沒有機會來到世界上,所以,一切都只是巧合!
張銀玲
你好
林芳
你好,活著就是王道
胡亞娣
您好
李鳳秋
您好
有一條新消息!
出去買點東西, 比如吃的,穿的 什么東西了! 就會好一些
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女 人為什么活著。我很早就開始思考這個問題,在我看來,活著就是因為一個原因――痛。隨著年齡的增長,我越來越喜歡在手上劃痕。我不在乎任何人,事,包括我自己。或許家庭原因有關吧,我從小就看著父母吵架,外公外婆打架,我覺得好累好累。
(匿名)
女,人究竟為什么活著
(匿名)
女 人到底為什么要活著,有誰能給我一個滿意的答復嗎?
女 人活著為什么 活著為了死 那還不如沒活過
(匿名)
女 人為什么活著?如果是為了享福,那為什么要努力?為什么要讀書,為什么口里說著人人平等,卻有人一生下來就是富豪,有人好看,有人丑,有人幸福,有人悲苦,為什么活著,為什么來到……有意義嗎,為什么會這么累,為什么會這么的讓人不想活下去!為什么會有疼痛,為什么會有思想,為什么我來到,為什么世界存在,有什么意義? 為什么我沒有勇氣結束自己……
女 人活著到底是為了什么呢?最近好像陷入了死循環,腦袋里總是在重復著這個問題,有誰能夠找到一個能夠讓我接受的理由嗎?人生好無趣啊,唉!
女,人到底為什么而活?活著是為了什么?有什么意義?
(匿名)
女 我很好奇,你們說人到底為了什么活著呢?
(匿名)
女 心情極度壓抑已經一年多了。初中第一個學期,因為受到同學們的欺負。所以很自卑,不知不覺起了要逃學的想法。這個想法一開始無數次猶豫。但是我開始慢慢堅定,我受不了了,被欺負的感覺真的很不好受。于是從教學樓后面二樓跳下去,沒死。我當時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了,我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來,家里一直再逼我直面對學校的女生。我好怕,再一次選擇逃避,我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方,然后,安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學校,然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢?你們不是一直逼著我嗎?果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭,和個神經病似的。 后來轉學了。我以為會好轉的吧。同學們排斥我,我當然理解對于他們而言,我只是個轉學過來的陌生女孩罷了,學校成績再好,也得不到肯定的。一個學期下來,我每天都在笑,笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了,用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑,我獲得了一個朋友。我真的把她當朋友了,可我不敢把我內心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了,一開始,我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認為我過得很好,朋友也以為我很棒。但是我最近開始了,每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是,她開始退縮了。她對我冷戰了。這個星期絕交了,我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日,徹底崩潰。我不能沒有朋友啊!我在晚上的時候告訴媽媽,我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起,我已經開始崩潰了吧。在我潛意識里認為衣服是我的新開始,換上新衣服代表新的一切又開始了,不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是,這是不讓我開始新的一切,還在舊的一切中的感覺。我當時沒說什么。媽媽問我回家嗎?我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了,我發瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣,我不能待在這個地方啊!我會瘋的,我需要的是一個寬大的地方,讓我平緩心情。可她鎖住門,不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧,我受不了。被關在這里的感覺。她問我為什么發瘋。我幾乎想起爸爸罵我的時候。我只是想起了個理由,大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我,好想哭,好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們為什么不理解我的意思。我只是不想要回家,我只是想一個人走走。媽媽打我了,她打我的時候我在想,打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起,我在學校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得,好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發瘋的釋放負能量了回到臥室,我和網友說起我心理似乎出了問題。可是,他們說我不要把負能量都丟他們身上。我不敢了,再也不敢和他們傾述了,可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起,我是不是有抑郁癥。無限的恐慌,可是又好像,本來就是這樣的感覺。 今天,很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯,我已經很久沒有食欲了,吃不吃對于我而言,已經不算什么了。爺爺拍我房門,我沒應。我只是對一切都不起興趣了而已,不想在見到他們了。
(匿名)
男 不知怎的,我喜歡打架,,,,,,,,
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