男,監(jiān)獄什么樣社會什么樣欺負的就是我我能咋地頂多就是魚死網破前提是他享受了我難受了！人固有一死也許下一秒就死了為什么不轟轟烈烈的大膽的剝削人！在為人類生存考慮的前提下

世界用黑暗的牢籠鎖著你，然后讓一個人在牢里勸你安心的活下去，我承認你的善心，但是用在我身上就錯了。 (匿名)

我想殺了他們。殺了所有人，他們從來沒有理解過我。他們都討厭我，針對我，我很賤不懂事，不聽話，天天吵架脾氣臭。他們嘲笑我排擠我不喜歡我，傳流言搞針對，我的朋友他們不尊重我，我不喜歡社交。他們把我當另類。還有父母，他控制我，只要我做的不和他心意就會罵我，他說他想弄死我，說我什么都是錯的，說我沒有選擇的余地，說我這條命都是他的。他不辨是非，老師說的話什么都信不止一次，冤枉我，我明明什么也沒做，事后他還和冷戰(zhàn)。就我好像熱臉貼冷屁股的。他說他不想養(yǎng)我了，我只能在網絡這個小小的地方找到一點快樂，他卻還要泯滅。我恨他們。我不需要他們的關心，如果說關心是吵架的話。我想殺了他們，生不生命無所謂。我恨所有人，我想殺了他們。整個世界都不好。只要他們都去死就好了 (匿名)

我從小到大受盡各種折磨 同學們打我 家族里的人鄙視我 辱罵我 我每天都在幻想著另外一個自己在和我說話 我不知道是內向還是怎樣 我更情愿孤獨一人 夢中醒來我告訴自己 不可以把刀拿出來 每次都沒有拿出來 每次都面對著七八個人毆打我 我真的很想很想拿出來 我總覺得用我數十年的刑期甚至無期徒刑去換取他們幾個人的命是非常值得的 但是想到他們也會有家人我的心中抑制了這種念頭 總感覺世界上很不公平 明明我自己就是受害的一方 卻要顧及別人 很可笑吧？ (匿名)

15，我從小就心理陰暗，曾經有想過帶刀去學校，課間把所有人都殺了，小學被罵六年長得丑，老師因為我不送貴重禮物處處針對，平時成績墊底，只有期末成績好在前面幾名，老師私下有輔導班，別人可以上，我不行，同樣是最后一個名額，比我后面去問的那個女同學就可以上，我就不能上，比賽的畫被我們班那個胖女孩給撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，說我長的丑，買奶茶還要自掏腰包付所有人的，無緣無故被一個男同學打到立馬長包他說“我又不是故意的，憑什么道歉？”星期六星期天一般壓力會很大，那天應該是星期六，我就說星期天再做作業(yè)，然后我外婆我媽我姐都罵我，我姐說我要死，她跟我一起死。從這四樓跳下去就行了，還說讓我不要動她媽，我外婆呢，說我白眼狼，可以早點死了，我媽說的話我記不清了，我那天反正氣死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他們還要說是我自己作，是我自己犯病，從小輔導就非常有壓力，因為處處都要用到錢，我爸這個人每次用錢就要說我，然后我把輔導班退掉了，他就說是我自己不愛讀書，我自己有喜好，就說是奇裝異服，初中同學給我取綽號cos大王，初中老師最早看不起我，我后面經常跑辦公室，成績還好，才看得起我來，我外婆背后跟別人說我（昨天問她死都不承認，后面承認了，還說她只說了這一句話，后面她那個小姐妹說她們（指我和我媽）應該沒有聽見吧，然后就把門關上了），上次去我們這里本地醫(yī)院看醫(yī)生，那個醫(yī)生叫我去死，還說我貪圖富貴，我這一身全都是拼多多的，我一路過去，我全身都發(fā)抖，他說我穿名牌，愛慕虛榮，換作打游戲那個隊友，腦子跟有病一樣，玩的跟坨屎一樣，結果賽后還罵我，我就想不明白，我他媽為什么這么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？?? (匿名)

男,18歲,誰能理解我從小一路被打到大的痛楚?從記事起就每天打我，小學我拿的獎狀貼滿屋子，都沒有得到一絲的鼓勵和表揚，每天接受的依然是毒打，家里什么東西丟了，什么東西壞了，問都不問一下，是我弄的打我就算了，但是問都不問一下就直接打我，我是招惹你了嗎？每天打我，五年級的時候就已經每天都想自殺，縮在房間里，抱頭蜷縮到角落里哭，質問老天爺為什么要把我生在這種家庭，沒有手機，只能寫在雪糕棍上，寫在本子上，發(fā)泄自己想死的情緒，搬家時候都害怕寫這我想死情緒的紙張被父母看見然后打我，六年級回了農村上學，被老師看不起，被同學欺負，辱罵，反抗了老師壓著我，永遠都不站在我這邊，只能低聲下氣的忍受著，初中后依舊被老師看不起，每天晚上回家被打依舊是擺脫不了的事，我老姐也是無條件站在我家長那邊，不管他們是對是錯，老姐都支持他們，也偶爾對我暴力，每天只能深夜等他們都睡著了縮在角落抽噎，八年級后成績一落千丈，挨的打更是越來越重，用棍子打，高跟鞋打，憑什么成績落下來了打我?我小學成績頂尖的時候不趁機會好好教育我，鼓勵我，只管暴打我，現在我成績跌下來了，還打我，憑什么啊！每天我要裝的沒一點事，面帶微笑，友善待人，給外人的印象，安靜，活躍，又開朗的一個男生，誰能明白我有多累?高中起情況越變越重，自殘，自殺，失眠，情緒低落，脾氣不能克制的暴躁，同情心淡漠，開始虐待動物，會忍不住亂摔東西，開始高一仗壓過父母，反手打過父母，打過老姐，開始暴力對待別人，我不知道我這樣做到底是為了什么，但是我的潛意識告訴我，只有這樣做我才能保護自己，對未來一點希望也沒有，每天都很痛苦，堅持一天又一天，每一天都像牢籠，自殺的想法從五年級開始一年又一年一直到現在，都覺得我是那么陽光，那么活躍，那么開心，誰能明白我到底有多累嗎？平常我裝的真的很累啊，真的很難受啊。。。

男 我忽然覺得自己像一頭籠中的困獸，被關在一個鐵籠里。任憑怎樣都無法打破，籠子外面是永恒的黑暗和無盡的絕望，越孤獨，越恐懼，就越渴望自由，欲望燒遍了全身卻依舊打不破這個牢籠，久而久之，心死，人死，就像黑色劇場里的小丑歷經了所有苦難，卻忘了如何落淚。 (匿名)

女,13歲,如果表姐能去死，我心里最好的希望就是她在眾目睽睽之下把我教學樓上推下去，最好我能死，然后她最好不要坐牢，讓她在能承擔責任之前不管轉學多少次都能被人們知道她干了什么，最好她也被校園欺凌，最好要比我痛苦，要她承擔網絡和現實中的辱罵和流言蜚語，讓她不受待見，讓她和她的家人被人戳脊梁骨，讓她家人附近的所有人都知道她有個殺人犯孩子，讓她家破人亡。讓她被強了也被人說說她賤，讓她每天只能吃蟲子，讓所有人對她吐口水，在夏天強迫她穿棉衣，在冬天把她丟進河里，讓她欠下巨款，步入社會時，我要她永遠找不到工作，她讓看著家人活活餓死，讓她被追債，讓她痛不欲生，最后讓她知道所有的一切都是因為她當年對我做的事，是她活該，她沒資格叫苦。我希望她痛苦地過一生，我要她求生不能求死不得。我要切開她的肚子，然后吊著她的命讓她去工地搬磚，每天還要遭受毒打，我又要她能和喜歡的人結婚，我要她每天只能看著他和其他女的在一起。 我要她每次報警都無效。要要她活到一百歲。痛苦一百年，我要她去天堂，每天遭受極大的心理上的痛苦，因為，天使怎么會容忍美好的地方卻有這一個格格不入的壞人。我要她訴苦時所有人都不信她的話，其他人會告訴她天使是不會干壞事的。并且覺得她就是個滿嘴謊話的人，我要她之后再被貶入地獄，我要那些惡鬼極度的排斥欺負她，因為她曾是天堂的人。惡鬼極度厭惡天堂的人。我要她因為一些因素能擁有轉世，我要她帶著記憶出生。我要她成為最卑微的人，我要讓她知道以前的家人轉世后家財萬貫而她卻窮困潦倒。我希望她能繼續(xù)痛苦一輩子！永遠 (匿名)

女 因為我的外公手三年前去世的，然后我當時知道他死的時候沒有閉上眼睛，由于我和外公家那邊聯(lián)系的真的不太多，所以我當時就沒有哭出來，最近我總是夢見他說他沒有死，這個夢我覺得是我心理的問題吧... (匿名)

男 我做一年汽車噴漆學徒，因為師傅沒給錢我也沒學到多少，所以我就不想干了，想出去打工，可是我怕如果我太直接跟爸媽說我要出去打工，爸媽會生氣，甚至說多話，所以我不知道該怎么辦要怎么和家里人說，所以請各位多指教一點方法 (匿名)