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女 我懷疑自己有重度抑郁癥，平時其實我很開朗，像喬任梁一樣，微笑抑郁，我的壓力主要來源于不幸福的婚姻，我有一個可愛的兒子，七歲，有時候我會莫名的很煩躁，我和他離婚兩年，離婚原因，因為我們沒有性，本來我以為可以一直這樣生活，可我覺得我的脾氣越來越不好，我有工作，除了工作，就是孩子，孩子上一年級了，這次孩子考試沒考好，我崩潰了，把孩子打了好久，平時我一般都忍了，我也不愛哭，我忍了作為女人獨守空房的孤獨，忍了他病了但不能告訴任何人的事實，我總覺得我會老，我可以熬過去，但事實不是那樣的，我們離婚后，家里，孩子所有的事都是我自己承擔，我還上班，父母也不在身邊，身邊除了孩子沒有別的人可以說出心里的痛，有時候覺得好疲憊，不知道活著為了什么！我的情感沒有歸宿，心靈不能解脫，帶上孩子再婚，我覺得不會幸福，因為我好多朋友再婚都不幸福！復婚還要過以前的無性生活，還的照顧一個根本就不在乎我的男人，我也不想復婚，但我真的不知道怎么釋放心里的壓力，怎么去舒緩我這種焦慮的心情？一堆問題，我該怎么辦？

女,本人女，出生在一個小縣城的村子，從小父母幾乎每天都要吵架，打架，無暇顧及我和弟弟，沒有被關愛和呵護過，從小學三年級就覺得自己很多余，后來初中畢業去了市里上中專，畢業以后就去了外地上班，從此和家里的聯系就很少，偶爾的打個電話，沒再花過家里的一分錢，偶爾回去一次家，也是看到父母爭吵，甚至說問我要錢，說把我養這么大讓我還錢，我就更不愿意回家，在我心里我根本就沒有家，需要溫暖需要愛。或許正因為這樣的需求，更注重人之間的情感，之后談了幾段戀愛幾乎都是因為愛的太多太在乎付出太多，失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀，父母開始催婚，在沒有愛情的情況下選擇了一直默默關心我的同學，裸婚閃婚，雖然是同學但實際相處不到五個月就訂婚了，訂婚就懷孕結婚，一年之內把結婚生子兩件大事都辦了，結婚后懷孕一年都還好，自從生了孩子卻不同了，他睡次臥，我和孩子睡主臥，他上班，我帶孩子，平時沒有溝通也沒有交流，我父母也沒有看過我，就這樣過了三年，直到孩子上學，我感覺我快崩潰了，抑郁了，兩個人就像住旅館各過各的，除了孩子沒有交集，三年間我跟他溝通過無數次，他面子表情也沒有回應，最后造成我無心做事，連日躺在床上，不吃不喝，自己流淚，他和我婆婆都不在意，孩子來叫我，我都開始對孩子沒有耐心兇孩子，我意識到我不能這樣，就出去工作，本以為出去工作，兩人會好起來，但是他家里就像沒我這個人一樣，不管不問，我想離婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，糾結了半年，最后一次我回家拿東西，發現柜子上的男用器具，讓我決心離婚了，自己有女人三四年來都不碰寧愿用器具，我意識到不分開也不行了，15年7月辦理了離婚，孩子歸男方，我無力撫養，我父母更不會幫我，我自己租了房子，但是情緒一直不穩定，長久來一直放不下孩子，最近更是嚴重，但是我也不知道是為什么，不愿意與人打交道，更不愿意接觸陌生人，練家門都不愿出，對什么都沒有興趣，不想工作，每天晚上睡不著，白天不想醒，甚至想最好睡著了就再也別醒了，感覺生活一點意思都沒有，任何事任何人都沒意思，我也知道不能這樣，卻無能為力，不知道如何去改變，嘗試去工作卻沒有任何興致，就連和別人講話都是逼迫自己去做，我要怎么辦，怎么做才會好起來，才能覺得生活有意義，真的現在像個廢人一樣，活著就像死了沒區別，求幫助，要是看心里醫生要找什么樣的醫生比較合適

男 我自己很無能，我無臉面對我的家人，每天都活在謊言里，我想過要振作起來，我想讓家人安心。我真的不想這樣，可是我管不住自己，我有罪，我罪孽深重。我想遠離這座城市，可是我又舍不得我家人。我該怎么辦？

女 完全治愈幻聽根本不可能，服藥會控制住幻聽但是會引起瞌睡，什么也干不了，還有臃腫的發胖，呆滯的眼神，不服藥呢，意志控制幻聽但很痛苦，痛苦但能做些家務手工活之類的，我選擇了后者不服藥，但有些堅持不住了，病癥折磨的太難受了，所以請平常人請善待你們身邊有抑郁精分患者，其實他們很苦，很痛，請寬容他們，也祝福你們如此的幸運請珍惜來之不易的健康身體，健康是活此生最大的幸運！

女 最近比較狂躁，經常和老公吵架，感覺他做什么都是錯的

女 所謂的一廂情愿是什么意思………………

女 我總是懷疑自己得了大毛病，呼吸不暢，整天壓力特別大，不知道該怎么走出來