女,感覺對什么事物都不感興趣，不想說話，很容易暴躁，有時候想打人，只想自己呆著，討厭我認為的那些巴結(jié)惡心的人，我是不是心里有問題了？各位老師幫幫我吧！ (匿名)

女 我感覺很多人都煩我，感覺自己沒有存在的意義，心很累，現(xiàn)在常常想哭，想幫別人做事，但會幫倒忙，覺得自己很沒用。沒有人能理解我，我會想：是不是如果我死了，在意我的人也不會很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒用，我不知道我哪里做錯了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說沒關(guān)系，我現(xiàn)在除了玩手機能讓我平靜下來以外，沒有什么事能讓我開心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個沒人的地方。醫(yī)生，請問我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

女 我這學期就突然什么都不想干。不想講話 不想出門 不想上課 不想吃飯 什么都不想。就感覺講話很累 聊天很累 干什么都很累。感覺一個人呆著特別地好 躺著特別地好 睡著特別地好。看到誰的信息都不想回 看到誰的電話都不想接。感覺就像有病，就感覺對所有東西都厭棄了。對關(guān)系一般好的人還能控制，但對關(guān)系越親密的人，會忍不住，脾氣會爆，會想吼人，會想摔東西，也會想打人。。。現(xiàn)在還勉強能控制，但感覺隨時都有可能失控。 但對別人，會習慣性地就笑著說話，會語氣自己就親密，會撒嬌。。。。 我想問一下這些是為什么？我該怎么辦。我的朋友因為這些已經(jīng)在遠離我了 (匿名)

女 總是很煩躁，想殺人，喜歡疼的感覺。 在她們心里，我就是一個傻子，如果，如果她們對我稍微好一點，或許，我會改變。 (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個人在外面瞎逛，覺得一個人幸福好多，帶著耳機帶著口罩碰到熟人會厭煩為什么，很希望認不出來我，甚至見到他們會自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會覺得很煩，認為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯也怪在自己身上，之前會為了別人對我不好而生氣，為什么他對我不好，現(xiàn)在是覺得因為自己不好所以別人才對我不好，見到自己的臉也會惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會覺得很虛偽很假，不想吃飯手機也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會生氣會想哭，聽到電視里的聲音都會煩.每一秒都做好了死的準備，對未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個人待一輩子，不想交流不想溝通.

女 本來是不想詢問任何人的，一個經(jīng)常聽我發(fā)牢騷的朋友讓我去看心里醫(yī)生，我一直覺得我沒病，今晚也跟我媽吵架了，中途我聽見她說我有問題？ 莫名其妙的吵架，我媽想知道我冷不冷，為什么不問一下，反而是碰我一下？我很討厭別人碰我，無論是誰，哪怕是最親密的我也要保持距離，小學老師春秋游喜歡拍肩膀點名了我都是避開的，這頂多算是我不喜歡與人接觸？ 現(xiàn)在也就是因為學校被人嘲笑呆在了家里，我覺得跟女生做朋友很難，她要作業(yè)答案我給了，她要早飯我去幫忙買，她要我陪，我都陪著，最后還是這樣帶起了節(jié)奏跟周圍的人嘲笑我。 大概很羨慕那些說我有很多朋友的人，因為我現(xiàn)實完全沒有，在網(wǎng)絡(luò)上反而很多，經(jīng)常會給我買游戲。 我也不知道自己有沒有問題→_→ (匿名)

女 我覺得對任何事情都毫無興趣，只想一個人待著，不想說話，不想笑，稍微有點大一點的聲音就會讓我感動心慌，害怕，也不想聽到一點聲音，感覺我的存在若有若無，走在大街上都覺得和世界格格不入 (匿名)

對啥都沒興趣，煩了要死。動不動想發(fā)火，隨便給人聊兩句就煩了，想打死他！不一定哪一會就發(fā)生這種癥狀了，感覺身邊的所有人都在玩我，幫我當傻子一樣

女,22歲,我真的好孤單，想要奶奶抱抱我（奶奶去世了），想要家人朋友在身邊（我一個人在國外），要說男朋友，不漂亮性格不夠好。真的好孤單，半夜失眠了。我在找一個叫安全感的東西。而且，我也不清楚為什么我做了那么多的錯事為什么不得絕癥。我之前本可以更好的照顧奶奶的，可是我沒有，因為不能面對她得絕癥這件事，害怕聽她呻吟，還有想出國讀研。所以就在奶奶說不要走了吧的時候和她說了我想出國。雖然現(xiàn)在在美國讀研，全額獎學金，準備讀博士，但是我真的好痛苦。我真的好孤單，也沒有室友。也睡不著 很崩潰

女 媽媽很辛苦，很疲憊，為了我和弟弟，怎么能緩解壓力疲勞？