我過的好艱難，好無趣！看到村里人都在一塊吃吃喝喝的，都那么開心。沒事都三五成群的在一塊玩。街上沒人，我去帶孩子出去找另一個寶媽玩，剛走到她家門口，聽到我家鄰居（老公和鄰居有過矛盾不怎么來往）也在他家玩，我就回家了。晚上看到快手上，別人發的視頻，她們好幾個人都在那個寶媽家里玩，我心里難受。看到別人都你來我往的玩的挺好。我卻融不進去。別人也都把我當異類。自從我四年前抑郁嚴重時期，說過我對傻子之類的話敏感。就成了大家打擊我的把柄！與人相處，大家都故意說傻子之類的話打擊我，至今還是這樣，只要與人相處時，總會有人故意說這話刺激我。導致我與人相處時極其自卑，很不自然。內心總是繃緊的。總警惕著別人說的每句話，每個表情。所以與人相處很累。以前不愛出門社交，與外界隔離。但現在我意識到應該出去社交，不讓自己成為獨戶。以前幾乎與村里人沒什么交情，別人也不歡迎我。現在出去，不知道怎么融入她們，也不知道和誰玩，大家有不太歡迎我！我每天都能想象到別人在背后議論我的情景，我會分析她說了什么。雖然現在有了兒子，有時看著這么可愛漂亮的寶寶，就會想到這么好的寶寶攤上我這么一個怪異的媽媽。可惜了這么好的寶寶。我是一個悲哀的人。婆家條件差，老公又老實。我自己又不是親生的。娘家婆家都不如人。女兒現在也不太聽話，故意氣我，每天暴脾氣一觸即發！老公常年不在家，家里所有事情我一個人撐著，婆婆年紀大了，啥也幫不上忙。還整天羅里吧嗦還想刺激刺激我一下！雖然這樣，我也覺得孩子不能沒有我，老公不能沒有我，就算我再不好，總比孩子沒有媽強，我就是沒媽的孩子，所以我不能讓孩子也沒媽。日子還是要過得，但是我感覺我過得好難啊！以前那個輕松自得的我回不去了。回不去了！

女 最近情緒不穩，有時突然就會心情低落。感覺老公現在對我毫不關心，給他發信息要不忙沒看見，要不就是全回表情，要不就是“哦”“嗯”這樣的！我晚上獨自出門鍛煉2小時也沒給我發個信息問問怎么還沒回家(平時都是鍛煉一小時)。我走著走著就想從橋上跳下去算了！出門一天一個信息也沒有，但是他卻和他女同事聊了很多，還一起打游戲。每天回到家就抱著手機，時不時笑的很開心，他和同事朋友都有很多話說，卻很少和我說話。以前我生氣還哄哄我，現在我不和他說話他也不理我。我們和公婆同住，婆婆更年期，有時候我都不知道怎么就突然生氣了，有時候板著臉不理人，有時候指桑罵槐的，公公有時候說話也過分！所以我現在不喜歡說話了，喜歡一個人靜靜的呆著，不想和人打交道，連婆婆都說我現在變得話少了，我感覺自己很失敗，一無是處，有時想一死了之。是我想的太多了嗎？ (匿名)

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,我時常感覺到自己很孤獨，從結婚以后就沒有上班，生了兩個兒子，老大兩歲，老二6個月，我每天為瑣事而忙，但我總是對老公不信任，總感到悲傷，沒有朋友很少出去，每天最有意義的事情就是等老公回家，可是他總覺得我煩，從來沒有給過我關心，哪怕是表面的都沒有，還總喜歡騙我我說跟客戶談事情其實是去打牌，也是因為發現幾次之后才開始不信任他的，我每天總是很焦慮，突然難過的就要大哭，總覺得悲傷，感覺所有不好的情緒都被放大了。也曾想到過死，總覺得沒有人在意我的感受，沒有人關心我，我變成了自己最不喜歡的樣子！我感覺我是心理有問題了！我努力調節自己但有時候就是無法控制！此時此刻自己就坐在衛生間大哭一場，我覺得老公對我的關心太少了，他從來不會在意我的任何情緒，哪怕是真的抑郁了他都覺得我是在找他事，是在自己作踐，他總說我當在家里什么都不干就會給他找事，我有一次讓他陪我在微茶館呆一會，（家里親戚的店，讓我幫忙一起打理的）他跟我說陪我坐在那里是在浪費他的時間，結果那天我就沒有去店里，而他是去打牌了！我不知道怎么樣才能把自己的心理扭轉過來！以前陽光的那個我哪里去了？究竟是什么把我變成了這樣？

女 最近好煩，我一直在家帶孩子，時間啊長了跟別人怎么溝通都不會了，想出去找工作，又害怕，但是我也不知道害怕什么。以前感興趣的事現在都覺得無聊。腦子里都是空的什么都不想思考。這幾年還特別健忘，晚上躺在床上的時候就想時間就這么永遠停住多好，我只有孩子睡著以后的時間才是我自己的，我覺得我過得每一天都是在重復的過著同一天的生活，就想復制粘貼一樣。我想死卻又覺得什么事情沒有做完一樣。我想逃開這一切，我不像在過這樣的生活。情緒斷斷續續的有時候挺好有時候又特別不好，起伏特別大。我覺得我人生特迷茫，沒有一點目標和希望。有的瞬間想結束這一切，晚上睡覺都希望自已永遠都不要醒過來，好煩，什么事情都不想做，飯也不想吃。和人相處我會感到反感和無聊。收拾屋子也像處理后事一樣。我想離開這一切，我受夠了，好煩。 (匿名)

女 最近總是想哭，總感覺自己的身體除了問題，和媽媽吵架自己就委屈到不行，難聽的話說完，之后自己又后悔的不行，實習的地方和暫時工作的地方也找好了，可是我并沒有高興的感覺，我最近和我媽溝通困難，和我爸在一起總感覺自己沒本事讓爸爸過上更好的生活，和朋友總想讓他們關注我，總是愛胡思亂想，可是在別人面前我所有一切都正常該笑笑，都沒有問題，我感覺很累，沒人能理解我，包括父母，可是我又和他們說不出來我的感覺，現在半夜兩點了，我躺在床上還在哭，我是不是得抑郁癥了？

女,27歲,感覺很焦慮睡不著，是為什么？？？？？？？？ (匿名)

男 喜歡拿自己的缺點作比較，，，，，，，