女,15歲,不管是以前還是現在小學初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我帶，恨她拿我當擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發，永遠都是因為她 (匿名)

女,25歲,我討厭我的奶奶。 討厭至極。 雖說她待我很好，但我依舊討厭她。 她對我的母親不好，我爺爺去世的那天， 我的父親出去打牌去了，我的奶奶棄我母親不顧。 那時候二十五左右的母親， 在剛剛死了人的家里獨自一人！！ 奶奶也偷母親的東西，那是母親的東西！ 偷給她好吃懶做胖的要死的肉球女兒。 奶奶罵我母親的時候，骯臟的詞用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死！ 每次聽到奶奶說話我都恨的牙癢癢。 曾經侮辱過我母親的任何親戚我都恨的要死。 希望他們全都出車禍死， 現在就死， 去死， 奶奶去死， 她的女兒也去死！ 我平生最恨的， 奶奶，和她的女兒。 他們兩個對我母親的侮辱最大。 他們最好萬劫不復，明天不死。 我就開車撞死！ 去死 (匿名)

女 我恨我媽，因為有時她她說的話能讓我有死的念頭！ (匿名)

女 我恨我媽，但又確確實實恨不起來，我現在都找不到一個合適的態度面對她，現在我對一切好像都是無所謂，沒有熱情，也不是那么愛恨分明，像一汪死水

我真的好恨我的媽媽，怎么辦，我甚至擺脫不了這種痛恨的感覺 (匿名)

男,150歲,恨死我媽了 它小時候從來都讓我義務勞動，做得好從來都只是表揚幾句，我也提出過做的好可以獎勵我一些物質獎勵，比如玩具，玩玩游戲什么的，她就不，從來不把我當人，現在好了，物質世界的匱乏導致我得了精神分裂癥，我真的服了，恨死她，她自己也傻，賺不到錢，只會像個廢物在餐桌前抱怨幾句。沒錢不會掙啊，搞笑。真恨死，她以前要是哪怕給我一點機會，我也不會像現在這樣，好了，現在不要愁了，這又是精神方面的，去物質吧，沒有人是永動機，是吧，她是個典型的唯心者，是個瘋子。現在恨她受傷的不是它，而是現在的我。恨死恨死qtmd (匿名)

女,母女不和 我恨我的母親。她摔斷了胳膊我卻覺得活該 一點不覺得心疼 (匿名)

女,如果還沒結婚，有過家暴不止一次，還需要挽回嗎？ (匿名)

女 我想知道怎樣才可以得憂郁癥？憂郁癥又是怎樣引發的？