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女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對我很不好，可能導致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒的，甚至于還自己和自己對話，這種習慣直到現在依然，只要自己一個人待著，就會這樣。 初二的時候精神醫院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來又重新去上學，我本來以為我慢慢開始好起來了，今年的3月份我出來實習，5月份開始一個人住，我又開始感覺到之前那種感覺，開始變得暴躁易怒，但是孤獨，悲觀，總是感覺很難過又不知道難過什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開始討厭我姐，說白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態度。 我現在已經沒有什么社交活動了，沒有朋友，每天能說說話的只有我的家人。 準備今年去考試去上學，結果在復習期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦

女 老師們好，我的問題是婚姻的，我一時不知從何言起，我們戀愛5年，結婚6年，可以說是一直將就，其實從認識就發現問題，但一直以來分居就淡化了至命的梗，每回吵后想想要分開就不計較，他是獨生子，從小被爸媽寵慣了，從來不做任何事撥，也不操心任何事，沒有責任心和擔當，最最至命的是永遠搞不好身邊的任何人際關系，他在人際交往這塊完全是沒有一點意識，俗話說就是一點譜一點數都沒有，他是一本畢業的，從小唯有讀書高的家庭理念，父母包辦所有事，也從來不教他做人的道理，在他的世界除了手機就是電腦，現實他是最不喜歡的圈子，自負又自悲，舉例說下第一次到我家任何人不喊（這樣到結婚后），飯桌子一直低頭玩手機，不說話，吃完不打招呼直接走人，那時26歲了。因為家里有個表哥在國企當領導，把他弄進單位了，但他從來不理睬表哥，他的性格是任何有能力的人都瞧不起還嫉妒，從來不會說去靠近去學習別人優點，表哥幾次想提撥他，一有飯局就想帶他一起，他都是十分不愿意，他覺得不認識的人不要見，見了沒話說，要知道那些人全是企業老總，他就是這樣一個人，在工作上，只要是有一點辛苦的事就抱怨，領導只要是批評就頂嘴還給領導下不了臺，工作上總是出問題，別人給他擦屁股，平時有是擠點時間工作，主要是玩游戲，不玩也是舉倒手機看電子書，不看書看網頁，他把工作當成業余的，對家庭那就免談了，小孩已經5歲半，他工作我一直是理解支持的幾個月回家就三天，我都不說什么，但是我受不了的是回來就幾天，無時不刻就是手機玩游戲，他無論多久沒回家，回來也是冷冰冰，從來不問家里的人，任何事不問，我問他他的人生到底有什么追求，他混吃混喝等死，我問他為什么那么不喜歡和人打交道，他問我人為什么非要和人玩，他說獨處很舒服，他工作11年，做什么都要我去找關系調動，我就一家庭主婦，我每回是求人哄人幫他，但他心里一點數沒有，什么事都是像小孩，不高興不爽誰也不管就耍脾氣，他的領導沒有一個人賞識他，我總是想慢慢培養帶著他慢慢走，慢慢來，我想他不懂，我就教啊，不是傻子都會的，但他從來不會聽，他認為我瞧不起他，認為我裝懂，他脾氣暴得很，不管什么場合誰都不給面子，有一回和領導鬧太僵，領導直接罵他牛什么牛，算什么東西，單位上人都說他，自能以為是，不得了，自認為天下等一能干，其實能力很一般，靠關系，靠老婆才進的單位，我聽到嘔得要死，別人說自己老公這樣我心里能好過？不過我的心早也涼死了，如果說你工作能力一般，事業沒有希望，我也管算了，我對物質生活要求不高，我一個人撐起天也行，但是他回來得非常少，我就受不了回來就幾天都是手機不離手，他根本不懂什么是感情，什么是家人，孩子愛他粘他得不行，爸爸是早重要，爸爸沒回來就天天門問什么時候回，爸爸回來就性怕爸爸走，但他對這些根本無所謂，接孩子放學那是邊走邊玩手機，千和我那幾乎不交流，很少回來，回來都是冷冰冰，他一直如此，在他的世界里根本沒有任何人，只有自己，他的人生中從來不會有積極，努力，拼搏，這些字，他就是現在36歲了，還恨不得每天有人喂他吃飯，還有很多很多的事，我真的說不完，這兩年，他一會這個單位不行那個不行，我找關系給他調，現在調到北京了，離家很遠，孩子常年思念爸爸，他是沒有什么感情的人，他一點不想想孩子，我讓他想辦法回武漢，他說辭職，這他的工作能力真的很一般，辭職那將來不敢想，，他回來我也愁，能不能相處，整天沉迷網絡不能自撥，晚上一二上才睡，早上起不來，半夜經常是搞得一沒家人睡不好，起來抽煙，上廁所，連上廁所都奇葩，沒半小時不出來，喝茶，每天吵，他一回來我就睡不好，和他溝通他才不管誰死活，他懶散怪了，我其實是那種，自己什么苦能吃，什么委屈能乳，但對他沒有什么要求，既然工作只能平庸那就算了，那他多愛家人就好，回不來家那就在回來的時候和我們在一起，多陪伴，多說話，他三天個月回三天都一公分鐘不能不看手機，這種我真心受不了，我不知道怎么辦，我經常心里難受得要撞墻，我不知道該怎么辦，我一說他，他就發火，說我嘴不能不說話嗎？是不是悲劇啊，三天個月沒回家，回來就這種狀態，他還經常回來想一個人睡，我說這樣的婚姻怎么過。我再不說出來，我怕哪一天我受不了我跳樓了。

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴肅刻板的人，但不得不承認有他的庇護其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節的探望，我奶奶經常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現在細細想來，我當時是有自己灰暗的心態的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當時已經被判了死刑只把醫院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺的靈柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學三年級他就開始出軌，跟我媽的戰爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應”我無數次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數次的想過如果我再強一點再好一點該怎樣大學的時候我媽逼我報了現在的專業為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學，自卑又自負，大學里沒少折騰。大二的時候跑出去聯讀，去了一個985 結果顯而易見的不適應，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學校。也因此錯過了很多東西，學生會啊，社團啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結果把本來好好的大學生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經是大三下半年的老學姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續到現在。我跟我爸冷戰，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責我聽門縫，一屋子的親戚指責我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰友是我們地區的藥監局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠走

女 多年在家，很久沒上過班，經常頭疼睡不著，會有自言自語情況將近10年，生活可以自理一切正常，希望幫助解答一下是什么癥狀，能不能治好

男 我現在感覺自己一天都不知道該干什么 想看看書吧 又看不進去 想出去走走也懶的動彈 想做做家務又覺得沒有意思 自己的學習工作生活計劃都有一個日記本那么多了，我不知道我這是怎么了 一天天看著時間白白的流走我很不甘心 請教一下我該怎么辦？是不是心理有問題或者我得病了 感覺活著很累

女 男生為什么突然對我有所保留？他沒有以前在我面前嫩么開心了。

女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。