262253

女 經(jīng)常不喜歡說話，不喜歡跟別人交流，不善于表達，喜歡封閉在自己的小世界里，有時候看見某個人就覺得煩，感覺很沒有安全感，這是怎么回事。

女,21歲,我總感覺最近有心理問題，就喜歡一個人呆著，不愿意跟人說話，別人跟我說話我還感覺煩，老是想發(fā)火，看什么都不順眼，而且每天都在抱怨，每天還睡不好覺，老是做夢，我都不知道我怎么了，能告訴告訴我該怎么辦嗎

男,19歲,我現(xiàn)在19歲，小時候的時候，我父母就離婚了，那時候可能小，但是我感覺那時候我就有點心理創(chuàng)傷了，到現(xiàn)在我還是覺得我自己有憂郁癥啥的，然后就覺得很孤單，找不到一個人能傾訴的，而且心理有很多話想說，但是不知道給誰說，我現(xiàn)在跟著我爸，我爸晚上很晚回家，我現(xiàn)在一下班就把自己關(guān)在一個房間里，間隔半小時一根煙，每天只能對著電腦或者手機玩和看，我爸回來，我也不想和他說話，就感覺很煩，我媽有時候微信找我，我覺得她很啰嗦，我不想和她說說話。上學(xué)的時候，我媽總是拿我和別人比，而且一直和我的表姐比，我表姐現(xiàn)在去國外讀書，到現(xiàn)在我媽還拿我和她比，我就感覺很煩：我就覺得她是她 我是我，不一樣的。我總覺得自暴自棄的，而且我很善良，比如別人做錯了事，我一直把別人的事弄到我身上來，就感覺承受了很多痛苦，現(xiàn)在說是有很多朋友，但是我找不到一個能傾訴的，但我又感覺不到他們是我的朋友。我就感覺很孤僻，有時候出去玩，他們在聊天，我不知道怎么搭上話，然后一直在旁邊聽著。晚上睡覺的時候，喜歡默默地躲在被窩里哭，一哭就是一個晚上，就感覺很孤僻。我不知道怎么辦才好？能幫我解決嘛？

女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現(xiàn)在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發(fā)生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發(fā)時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業(yè)名詞來定義現(xiàn)在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現(xiàn)在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢數(shù)日子，一天數(shù)個好幾次，可是我天天不快樂啊。發(fā)自內(nèi)心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優(yōu)勢，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優(yōu)秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態(tài)放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了

我喜歡安靜一些的地方，喜歡一個人呆著，不喜歡一直說話，學(xué)校里總會有人很吵，我一直忍，但是在家里，父母也一直煩我，雖然我知道他們是關(guān)心我，但是我有認真的和他們溝通，每次最后都是不和解。之后一有氣就會自殘，過后又沒什么感覺…… 平時我也裝作很外向的樣子盡量和別人一樣，但心里就是不想和別人一起，這算病嗎？我應(yīng)該怎么做，不用說再溝通或者了解之類的，因為這些我都嘗試過許多次了，麻煩有其他方法的人能告訴我怎么辦，謝謝！>_<

女,現(xiàn)任和她的前任分手十年了還有聯(lián)系，說是沒有感情了，但是她每次經(jīng)過他的城市還會去找他玩。這算什么？我應(yīng)不應(yīng)該生氣？

女 我討厭家里的人不理解我，覺得生活沒意義