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男 老師，你好！情況是這樣的，我是男生，今年28歲，現在在上班。就是最近兩三年，每隔一段時間，大概幾個月，心里就特別難受，話也不想說了，反應比較慢，做事情突然之間就停下了，心里好像很害怕，也不知道在想什么，很不自然，行為不協調。感覺和別人處不到一塊，其實我挺想說話的，只是害怕，不敢說。不知道是不是膽小，感覺心里好像堵著什么東西。在高中那會，每天還是很開心的，過的無憂無慮，也敢說話，自從上了大學，就變了一個人，很少說話，也沒以前自信了。最近幾年感覺自己活著好像不存在似的，也看過心理醫生，他們說是抑郁，最近吃了抗抑郁的藥，感覺也沒什么用。我覺得我特別容易受外界干擾，很敏感，就這幾天吧，反應能力又不行了，比如想到要干一件事情，但就是不敢去做，得想半天。我感覺我心里太脆弱了，有點風吹草動就害怕，或許是我想太多了，有時候試著不去想太多，感覺會好一點，但是有時候心里空落落的也很難受。總不能什么都不想吧？有時候會想我是不是不會愛別人了。因為這樣我是不能關心到別人的，感覺一點責任心都沒有。我該怎么辦??？老師，你能幫我分析一下嗎？看看是什么問題。謝謝了！

女 我感覺好孤獨，覺得得了抑郁癥，沒有談得來朋友，人際關系不好不知怎樣溝通，和家人也感覺有距離感，但又依賴別人，從小就不愛講話，不高興的樣子，家里爸媽打架，感覺不到家的幸福，從小奶奶帶，與媽媽有距離感，但又渴望，媽媽在結婚之前患過精神分裂癥，我感覺我還是挺介意的，也看到別人不一樣的眼光，和爸爸幾乎不交流，爸爸以前脾氣爆，他不愛說話在外受了委屈在家發，很想和家人興平氣合的說，但現在不知怎的也很愛發脾氣，有時覺得爸媽的缺點都集于我一身，對新環境特別不適應，在讀高中時就很容易感冒經常吃藥，特別高三壓力特大經常失眠，還連續有一周徹夜難眠現在想想應該患了焦慮癥，，也那段時間有時便秘有時拉肚子，還口干舌燥，無味臉色發黑真的太難熬了，高考后也不高興心情郁悶，現在覺得有后遺癥，遇到有壓力就很緊張，有感覺自己自私的很，把注意力轉到買東西上想要好的有時，過后也后悔，爸媽賺錢太辛苦爸爸背陀，小時得過小二麻痹吧，爸爸現在在家耍，我覺得爸爸也有抑郁癥一樣，不善交際還有口吃，在外打拼怎樣幾十年，辛苦，沒成績，家里狀況還是差，奶奶八十多歲了，還很辛苦的煮飯帶7歲的妹妹，現在靠著媽媽，媽媽做嫁接，一天工作十多小時，心疼，有恨自己在大一時買東西很浪費，讀大學是表姐勸讀，在大一時，讀書也在校院內咨詢心理醫生，感覺心理不好，好像家人關心，吃了中藥，咨詢了幾個月，后來在兼職的地方工作也適應了，就還好了，自己認為跟朋友耍的好快樂就沒什么事，但現在朋友很不喜歡她們東講西講的，她們說什么那個丑啊，我心里不自在，我也應該自卑吧，你有東西都給吃啊什么就不說你什么，我是太在意太在乎了嗎？現在又情緒低落，感覺神經衰弱，反應很遲鈍，精神萎靡，也出現高考前狀，覺得跟社會都脫軌了，還有我不知該怎么辦，想去檢查，又害怕

女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網絡游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發現我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現那種控制不住情緒的現象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發現我還是不愿去學校，剛開始只是經常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術做藝考生，我真的很糾結很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現在又開始出現那種控制不了情緒的現象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經常幻想一些不現實的事，睡眠質量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？

女 醫生，我是一名學生在一所不太好的高中里，而我畢業的初中是我們市里最好的初中，所以我對這所學校沒有什么好感。有點反抗吧。 等到了高二，我還是有些反抗，然后因為分班我認識一個女生，她是屬于心重的人所，很有心眼心機，所以我就開始防備她，然后慢慢的我的防備心就越來越重，漸漸的不相信很多人。在這個過程中，我還有看過很多比較成人的東西，就是比較成熟的思想，不是黃色之類的東西。就是接觸了一些成人世界的一些東西，所以我的思想也就慢慢的改變了。 然后我的情況就漸漸的加重，變得不愛說話，想太多，認為自己就有抑郁癥，心情特別壓抑，精神壓力也很大。 所以我就有想過要改正自己。然后我就看各種網上很多的人在心理方面的一些思想，不過有很多都是消極的不正常的病態的成人思想的思想，所以我就深受這些東西的影響，心情更壓抑，精神壓力更大，慢慢的我思想也和我的同齡人的思想不一樣了。然后我就各種咨詢，也有一點用吧，我就慢慢的一點一點的改正自己，直到現在。我現在高三。 不過現在的我比原來好一點了也比原來嚴重點了。嚴重就嚴重在我的思維已經改變，看人的眼光也不同了，就是以冷漠的，不帶有善意的目光看待別人，所以我現在周圍的人對我的看法都不好，而我現在也無能為力，有時就是控制不了自己，我也不知道該怎么在學校去面對我的同學和老師們了。 現在我都有點不想去學校了而且我不知道我該怎么辦？

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。

女 我25歲了，不善言辭，在家帶孩子，兩個小孩一個上一年級一個上大班。我沒有工作經歷，不帶小孩我不懂要去找一份什么樣的工作。在家久了，因為感情方面我會胡思亂想，猜疑。腦袋總會想一些亂七八糟的事。我好想解脫，可是不懂怎么辦？我家婆去上班，讓我在家里帶小孩，每個月只給我300塊的零花錢，做飯炒菜都是我家公做好的。我老公去上班因為貸款每個月都不夠他用。家里的生活費，小孩的學費都是家公出。我老公連我們都養不起，可是就是喜歡在外沾花，過分關心女的。我心里很不舒服。小孩從小到大都沒照顧過，都不喜歡他。他不喜歡帶我們去玩，每次小孩叫帶去玩，都是我一個人帶去。我真的不想過這種生活。我該怎么去改變？

男,男,發現自己喜歡媽媽 喜歡她的絲襪 胸罩 怎么半。嚴重嗎