女 我是一名學(xué)生，我有非常重的厭學(xué)心理。在學(xué)校感覺(jué)有很大的壓力，但我又不能表現(xiàn)出來(lái)，因?yàn)槊慨?dāng)我因?yàn)樵趯W(xué)校或者是學(xué)習(xí)上的事情發(fā)脾氣的時(shí)候，我的父母老師都會(huì)認(rèn)為，我是因?yàn)槌鲇谀承┠康模圆艜?huì)這么做。他們?yōu)槲易鍪裁礇Q定的時(shí)候都不會(huì)問(wèn)問(wèn)我是怎么想，他們只會(huì)說(shuō)我是為你好。所以我一直很想去逃避學(xué)校，家長(zhǎng)，老師。他們會(huì)否認(rèn)我想做的一切事情，以學(xué)習(xí)為借口。他們否認(rèn)我的興趣愛(ài)好，甚至打擊我對(duì)興趣愛(ài)好的堅(jiān)持。我覺(jué)得學(xué)校就是這一系列事情的起源！ (匿名)

女 因?yàn)闃O度厭學(xué)精神崩潰退學(xué)。很多人不理解，家人也不理解。自己也不明白是為什么。經(jīng)常情緒很低落很難受。是不是越長(zhǎng)大越玻璃心啊，特別在意別人對(duì)我的看法，經(jīng)常頭暈。覺(jué)得自己心理有問(wèn)題也沒(méi)咨詢過(guò)醫(yī)生，怕家人擔(dān)心和開(kāi)銷大。越來(lái)越覺(jué)得什么事情都無(wú)所謂，對(duì)原本的興趣愛(ài)好的熱情也減弱，經(jīng)常什么事都不做就發(fā)呆，或者靜靜聽(tīng)歌。生活中朋友很少，都是在網(wǎng)上交友多。越來(lái)越覺(jué)得自己沒(méi)有生活的價(jià)值，很討厭這樣的自己。給自己的壓力大，但是也懶。不過(guò)最痛苦的那段時(shí)間已經(jīng)過(guò)去了，現(xiàn)在只是經(jīng)常感覺(jué)很低落，什么都不想做。經(jīng)常感到很難受，可是有人和我聊天還是會(huì)很開(kāi)心的。跟別人說(shuō)心事會(huì)覺(jué)得舒服很多。 可能我一直在逃避現(xiàn)實(shí)吧。以前在學(xué)校的時(shí)候都懷疑自己在別人眼中是不是另類。非常討厭學(xué)習(xí)，一看書(shū)就頭暈難受，初中還能聽(tīng)進(jìn)課，到高中聽(tīng)?zhēng)追昼姸际羌灏尽Ｋ坪趺總€(gè)人都在責(zé)備我，為什么不好好學(xué)習(xí)，為什么不遵守學(xué)校紀(jì)律，為什么要讓家里人操心。。。自己也知道，可是對(duì)我來(lái)說(shuō)學(xué)習(xí)就是痛苦啊。我自己都不能理解。離退學(xué)還有一個(gè)月的時(shí)候，我逃課兩個(gè)星期，我媽來(lái)跟我說(shuō)話的時(shí)候很痛心，我躺在寢室頭很暈，全身心都很累，覺(jué)得自己太對(duì)不起父母了，想再嘗試多堅(jiān)持一下下。我重新回到教室，嘗試聽(tīng)一節(jié)課，可是發(fā)現(xiàn)我居然連一分鐘都堅(jiān)持不下去，腦袋很重，聽(tīng)不明白老師在講什么，我崩潰了。不管自己說(shuō)話有多大聲，擾亂課堂紀(jì)律，很神經(jīng)吧。反正只記得我很痛苦。 現(xiàn)在在家呆半年多了，對(duì)未來(lái)沒(méi)有希望，不知道能做什么養(yǎng)活自己，在家里也是種煎熬，更多時(shí)候我只想靜靜發(fā)呆，可是那不可能，必須要強(qiáng)迫自己做點(diǎn)什么事，不然別人都會(huì)對(duì)我有看法。我大概就是個(gè)失敗者吧。 我在網(wǎng)上說(shuō)自己的這些事情，有些人說(shuō)我是不是玻璃心太矯情，小題大做？我也不知道，他們這么說(shuō)我也很難受，只能苦笑。不過(guò)還是有少數(shù)人理解我，還有一個(gè)愿意聽(tīng)我吐負(fù)能的人，很感謝她。 我來(lái)就是想問(wèn)，我這到底是怎么回事？ 希望有專家能解答我的問(wèn)題 (匿名)

本人26歲，性別女，性取向女，對(duì)這一點(diǎn)也自我認(rèn)同，沒(méi)覺(jué)得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺(jué)，大概是因?yàn)閺男∪鄙倌笎?ài)，媽媽雖然對(duì)我很好，但小時(shí)候一直是在姥姥家長(zhǎng)大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺(jué)得自己是不被歡迎不被愛(ài)的人，性格也內(nèi)向沒(méi)自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開(kāi)始學(xué)習(xí)成績(jī)突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時(shí)閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對(duì)她一直特別照顧，那時(shí)感覺(jué)就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識(shí)后開(kāi)始參加很多活動(dòng)，并且通過(guò)自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動(dòng)方面都得了很多獎(jiǎng)，也是從那時(shí)開(kāi)始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來(lái)。 而對(duì)于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過(guò)不同時(shí)期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門(mén)的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過(guò)一段時(shí)間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對(duì)無(wú)法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒(méi)有結(jié)果的，這點(diǎn)有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗(yàn)的我深有體會(huì)。有的表白過(guò)，有的沒(méi)表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過(guò)，那時(shí)基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會(huì)隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個(gè)人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛(ài)了，但沒(méi)想到這一次會(huì)更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來(lái)韓國(guó)留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語(yǔ)言研修班遇到了班主任L。可能是那時(shí)第一次一個(gè)人生活在國(guó)外，語(yǔ)言又不通，心理就會(huì)特別脆弱。而就在這時(shí)遇到了L，一個(gè)特別善良的人。無(wú)論學(xué)習(xí)還是生活上都對(duì)學(xué)生照顧的無(wú)微不至。例子太多，略過(guò)。所以那時(shí)候我很依賴她，每晚都會(huì)和她發(fā)一兩個(gè)小時(shí)的短信。后來(lái)我才知道其實(shí)老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點(diǎn)左右才能睡，然而那段時(shí)間她從沒(méi)對(duì)我說(shuō)過(guò)一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒(méi)有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時(shí)抱怨自己沒(méi)有男朋友的樣子就會(huì)覺(jué)得特別可愛(ài)，班上同學(xué)遇到困難時(shí)我會(huì)第一個(gè)沖上去幫忙因?yàn)橄霚p輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無(wú)助的樣子就會(huì)特別心疼想要保護(hù)。而有的時(shí)候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來(lái)我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)她的感情越來(lái)越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒(méi)戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開(kāi)始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實(shí)知道我只是在做些并沒(méi)有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時(shí)間我想了很多，覺(jué)得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來(lái)直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時(shí)候她幫了不少忙，于是我約她來(lái)我家吃飯。而就在那段時(shí)間我又開(kāi)始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對(duì)于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛(ài)。我開(kāi)始爽約不見(jiàn)她，而她對(duì)我的爽約也很不滿，終于最后我對(duì)她說(shuō)就是不想見(jiàn)她，永遠(yuǎn)沒(méi)時(shí)間給她。我承認(rèn)當(dāng)時(shí)自己很沖動(dòng)，這樣的話很傷人，尤其是對(duì)于那么善良的一個(gè)人。后來(lái)為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實(shí)想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒(méi)有怪我，對(duì)我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過(guò)我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會(huì)遇到喜歡的老師等等。可我卻總對(duì)她說(shuō)一期一會(huì)，對(duì)她的感覺(jué)以前沒(méi)有，以后大概也不會(huì)有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯(cuò)覺(jué)和希望，最后一次爭(zhēng)執(zhí)后她再也沒(méi)有理過(guò)我。為了逃避她我開(kāi)始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個(gè)失戀的人都會(huì)經(jīng)歷的事。那時(shí)我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動(dòng)求她原諒。后來(lái)去了很多地方認(rèn)識(shí)了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識(shí)到了如果一個(gè)我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對(duì)我我也會(huì)奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過(guò)幾個(gè)月的散心后感覺(jué)心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會(huì)想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時(shí)我甚至?xí)蕖Ｒ驗(yàn)橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開(kāi)始把想對(duì)她說(shuō)的話寫(xiě)在筆記里。寫(xiě)下來(lái)之后就像對(duì)她說(shuō)過(guò)了一樣。慢慢的有什么不開(kāi)心的事也會(huì)寫(xiě)給她，想家的時(shí)候會(huì)寫(xiě)給她，迷茫的時(shí)候會(huì)寫(xiě)給她，一封封寫(xiě)給她的信都保存在抽屜里。那時(shí)候大概一兩個(gè)月會(huì)給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國(guó)內(nèi)買(mǎi)了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過(guò)懷疑，和她不見(jiàn)面的一年里，我是還愛(ài)著她還是只是不想從愛(ài)一個(gè)人的感覺(jué)中抽離出來(lái)，亦或是我只是愛(ài)腦海中的那個(gè)她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對(duì)她的感情并沒(méi)有變。一次是上學(xué)路上我和她面對(duì)面走過(guò)，她沒(méi)看見(jiàn)我但我看見(jiàn)了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個(gè)月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見(jiàn)她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時(shí)候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上 (匿名)

女 爸媽在1年半前離婚了，我跟著媽媽過(guò)，媽媽最近找了個(gè)男朋友，我很抗拒怎么回事 (匿名)

女 女，19，我感覺(jué)自己一遇到煩躁的事情，心里就不舒服，感覺(jué)身體不舒服，心里憋的慌，我不知道是身體上的問(wèn)題還是心理上的問(wèn)題