女,14歲,今天英語考試時我太無聊了，閉著眼睛想了一會兒，我好像對未來已經(jīng)沒有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺得跳樓最好，因為割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前還想去偷姑姑的安眠藥來吃，現(xiàn)在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習(xí)時我又割腕了，同學(xué)都說我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺得好嚇人，還說晚上都不敢睡覺了，但我覺得血流出來的時候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來她們還陪我聊天，開導(dǎo)我，我很感動，但我還是好想死，以前不敢是因為還有東西支撐著我，現(xiàn)在沒了

男,15歲,我今年初三，初二那年，我成績中等。由于給自己施壓太嚴(yán)重，我成績一路下滑。天天去辦公室挨批評。我開始傷害自己，用刀劃爛自己的皮膚。一開始還沒那么嚴(yán)重，只是流一點點血，可到后面，我越來越用力，感覺這樣很爽快。以至于我的手臂上密密麻麻全是刀痕留下的疤。,我知道這對我很不好，可我戒不掉。一天割手臂次數(shù)頻繁，每次都很用力。如果我有一兩個小時沒有這么做的話，胸悶，頭暈等等仿佛都在提醒這我。晚上我又莫名想哭。我的朋友發(fā)現(xiàn)了我這個秘密，一個個都離我遠(yuǎn)去，我恨我自己為什么這么做，但卻有無可奈何。我嘗試過結(jié)束自己的生命，我一次性吃過幾十片不同種類的藥，但僅僅只是半夜發(fā)了個高燒。我想買安眠藥，可是未成年買不到。我沒給父母說，我認(rèn)為這很丟臉。本來她們就對我期望很大，我不想讓他們對我失望。可最近。我想要在網(wǎng)上買點藥輕生，希望哪一天我能夠安靜的離開這個世界 (匿名)

女，今年十八歲。 小時候父母不在家，一直由爺爺奶奶照顧，大概那時候很小對什么都很好奇，嘗試過電視機(jī)上吊自殺的情節(jié)，被奶奶發(fā)現(xiàn)及時救下，沒死。但是對那種窒息的感覺產(chǎn)生了極大的喜愛。 后來父母離婚，我跟了母親來到了繼父家，他們又有了孩子讓我覺得自己是多余的，但是繼父對我比對我弟弟要好。 上初中的時候班上的幾個同學(xué)說用碎玻璃玩割腕，我也不知道當(dāng)時是什么心理了，也就跟著他們一起玩。其實當(dāng)時用玻璃割手腕的時候挺害怕的，因為我特別怕疼，可是當(dāng)手腕被割破之后看到自己的鮮血從傷口處出來的時候，整個人又覺得特別的滿足和欣喜。 后來因為不喜歡那種疼痛感，我就極少那樣做了，但是我開始每天晚上用繩子勒自己的脖子，讓那種窒息感充斥著自己，剛開始控制不了力度還被父母發(fā)現(xiàn)過，用其他理由搪塞過去的，后來玩多了就控制著時間勒。 初二自殺進(jìn)醫(yī)院，看著父母為自己擔(dān)心和流淚的時候心里特別不好過，當(dāng)時想的是為什么不直接就死了呢？你這樣半死不活的讓他們?yōu)槟銚?dān)心真的是太惡心了。 自從那一次后，我就開始抑制自己自殺自殘的行為，但是還是時不時地?zé)o故生氣發(fā)火，和父母吵架，打弟弟，事后特別后悔。 后來讀的職高，父母為我選的是中醫(yī)職業(yè)，讀了一年就沒有在讀了。 現(xiàn)在在外面打工，為了抑制自己時不時的無故生氣和悲傷，我用傷害自己的方式讓自己看起來正常一些，只是這樣也不是辦法，所以…… (匿名)

女,16歲,女16歲幾乎每天都睡得很晚可是今天我真的失眠好嚴(yán)重現(xiàn)在凌晨四點整從一點左右回家到現(xiàn)在還是沒有睡著是不是還能聽到小區(qū)里貓咪的慘叫聲我不知道我是怎么了輕生的念頭也會有好多我還記得那個時候媽媽逼我做我不喜歡的事情但我不想做我就拿著玻璃在自己手腕上割媽媽被我氣哭了當(dāng)時我都不知道我到底怎么了為什么會想起拿玻璃割手腕呢我當(dāng)時才14歲根本沒有往抑郁癥那方面想，可是這么多天輕生的念頭在我腦海里浮現(xiàn)每天晚上情緒都好低落好想大哭一場我不知道自己怎么了 (匿名)

女,14歲,我現(xiàn)在初三我現(xiàn)在狀態(tài)很差，從初一開始自殘，一直到現(xiàn)在，自殘原因一部分是拿自己撒氣，另一部分是心里的念頭很強(qiáng)，割完之后有愉悅感和輕松感，從初一開始，我就開始嗜睡，無論哪節(jié)課，幾乎都睡，沒有辦法，有時候還會耳鳴，每天刀不離身，昨天，我心里有個很強(qiáng)的念頭，看向我的手心，心里很強(qiáng)的念頭，割了下去，瞬間好輕松，有時候猛的一下就暈了，現(xiàn)在我每天都活在家長的責(zé)怪中，我沒地發(fā)現(xiàn)，只能拿自己發(fā)泄來減輕心里壓力，最近很難受，最近還頭疼的厲害莫名其妙就流眼淚了，而且容易分神，還有時候上課還聽到了誰在叫我，但是別人都聽不到，甚至以為我是傻子，現(xiàn)在我連話都說不利索了，安慰人也不會了，經(jīng)歷的太多了，我經(jīng)歷的事情太多，跟本說不完，我現(xiàn)在把真實的自己藏了起來，在同學(xué)和朋友面前我就是開心果，但是我的另一面同學(xué)朋友以及家人從來沒見過，我自殘的次數(shù)自己都數(shù)不清了，但是每次都會有點輕松兩個胳膊上滿滿的疤痕，甚至腿上，手心，手背，都是，我現(xiàn)在心里有個很強(qiáng)的念頭，脖子，我不知道該怎么辦了已經(jīng) (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學(xué)心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數(shù)增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發(fā)了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫(yī)院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關(guān)在醫(yī)院里醫(yī)生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護(hù)士還有醫(yī)生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當(dāng)時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹(jǐn)慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強(qiáng)壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學(xué)，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴(yán)厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發(fā)生了很多變化，我恨我的母親為什么當(dāng)初拋棄了我，我恨我的撫養(yǎng)人為什么每一次都強(qiáng)加我去跟其她孩子比較，有一次數(shù)學(xué)考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學(xué)習(xí)已經(jīng)沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責(zé)我給他們道了歉，但他們似乎已經(jīng)習(xí)慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫(yī)院住院回來，我再也沒有去過學(xué)校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學(xué)習(xí)成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現(xiàn)在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產(chǎn)生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現(xiàn)在我想我快死了，我現(xiàn)在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學(xué)校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女19歲我記不清我有多久沒睡過一次好覺了我經(jīng)常失眠多夢有時候睡一覺會做很多不同的夢亂七八糟的夢經(jīng)常走神發(fā)呆有時候不開心會心絞痛一天吃一頓飯也不會覺得餓心情很沮喪極其難受的時候還會想吐我每天做不同的事來轉(zhuǎn)移自己的注意力可還是會走神注意力根本無法集中我想過自殺也傷害過自己可還是沒辦法讓自己緩解一下心情我很想把自己關(guān)起來我不想和任何人聯(lián)系有時候會突然情緒高漲然后又回歸低落晚上睡覺出冷汗半夜醒好幾次會很想砸東西經(jīng)常打自己罵自己有時候照鏡子都會給自己一個詭異的笑笑完以后覺得自己有病我得每天保持正常不能在我媽面前表現(xiàn)出來我每天在自殺和好好活下去之間徘徊我沒什么太大的要求我只想睡個好覺 (匿名)

女 懷孕之后總是感覺老公沒有以前對我好了 跟他說話也總是不耐煩 一玩手機(jī)跟他說話他也不理 心里總是亂想 我很迷茫 (匿名)

男 我想挽回與我男朋友的感情但是他跟絕情說害怕我了