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女 疑心病重，整天容易胡思亂想，注意力經常不集中，記憶也很不好。感覺自己在感情里，占有欲很強，經常怕男朋友出軌，有別的女人。除了在我身邊，他一出去就會胡思亂想。或者他和異性聊天，說話，都感覺隨時都會被搶走。內心一直很自卑。每天疑心病重過得好累。心好累。這些情況嚴重影響到自己的正常生活了。

女 我總覺得自己心理有病，占有欲太強，我總是不信任我的老公，老是覺得他跟身邊的女性都有一腿，我整天疑神疑鬼，感覺他不愛我，厭煩我。我覺得我現在就是個神經病，已經嚴重影響到我們的生活，他多看別的女人一眼或者是跟別的女人笑著說話我就特別生氣，他的吃喝拉撒睡我都要猜疑，他玩手機響了我就會問誰，上廁所久了我也會問上這么久干什么呢，他只要回來晚了，或者沒有及時回復我信息，我就想炸了一樣，火特別大，腦海里總是閃現他跟別的女人在一起，我就會越想越氣，控制不住的發脾氣，這是怎么了？

女, 我今年28歲，在我自己看來這個年紀應該是一個挺好的階段吧，擁有陽光，自信，每天化著恰到好處的妝容迎接美好的生活，并且在工作上有屬于自己的小天地，在感情方面應該是不再含糊，知道自己要的是什么樣的未來，或者是已經有自己溫暖的小家。 不知道這個年紀本應該就這樣生活，還是我自己把它完美化了？ 但是在這個年紀真實的我仍然是個生活閱歷不豐富的矛盾體，雖然我以為人母（寶寶馬上兩周歲了）。 現在的我越發的內向了，敏感，不愿與說話處事特別假虛偽的人接觸過多，更不愿和生活作風有問題的人接觸（甚至達到了厭惡），而且現在很多時候不愿意說話。有時候生活中遇到一些問題也不想和別人說，和父母說了只能讓他們跟著著急操心，和好朋友說了她們也不能體會到你真實的感受，也不能解決問題，而且還會把負能量帶給她，最重要的也不想讓她們知道原來我的生活這么糟糕。 我和老公在一起四年了，是通過介紹認識的，他小我一歲，在認識他之前沒有過交往對象，剛認識他的時候對他也不是特別有好感，但是也沒有反感。那時候我在鲅魚圈上班，他在我們家臺安這邊，我們每天都是我下班后打電話聯系，每半個月他會自己開車去看我，可能是人在異鄉難得有一個這樣身份出現的人，有些小浪漫，感到另一種親切。慢慢的對他了解一些，好感就多了點兒，認識半年后我回到家這邊了。這樣在一起接觸的時間就多了，隨著各種問題就來了，其中我最反感的就是他和別人的曖昧，這是我嚴重的情感潔癖也好，占有欲也罷，我希望我們這樣的感情生活里不能容半點沙子。因為這個事也分開過，他也保證過，但是這個事仍然是到現在還影響我們生活的困擾，心里的結。總感覺我老公不是很成熟，而且自制力差，其他還可以。平時對我和孩子很好，但只要他出現對我們和平時的態度不一樣，直覺告訴我他又和別人聯系了。然后驗證的時候，真就是這樣，我不想刻意的去查他什么，但是你不和他說好像他真的體會不到，或者就是被蒙蔽雙眼，當我們根本不存在了，有的時候不是別人找他，是他主動聯系別人，現在好像他只是精神出軌，沒有完全背叛我，如果他真的有一次讓我知道完全過格了，我想一次機會都不能給他。 一次又一次我也想過是我自己哪出了問題，我好好改一改，其實我很愛他很愛這個家，而且我也是個保守的人，不到最后我還會堅持把這個家維持下去。 雖然我自己也總是懷疑我們究竟能不能一起走到最后，但如果可以，我真希望這個家不散， 我現在幾乎每天都失眠（一兩點鐘醒就一直到天亮）有時候是因為夢到他的那些事兒就驚醒了，有時候好像是習慣了……我甚至想是不是自己精神有問題了，需不需要看心理醫生。

女 一個女人，要有什么樣的資本，經歷怎樣的心靈跋涉才能成為一個虔誠的自我崇拜者，靈魂完美的獨舞者。你可以愛她，恨她，唾棄她，卻無法影響她，占有她。因為女人愛或被愛的前提都是足夠愛自己。她有一份表達，就有一分自信。大多數的女人，她們如扶風弱柳需要過多支撐。她們的愛情要有柔情蜜意的回應，她們的付出要恰到好處的感激涕零，她們的容顏要適時適度的被人稱贊，她們的生活要許許多多的關懷填滿。總有中年遇到喪亂婚變鰥寡孤獨的女子，生命似已如朽木凋零，丈夫變心、孩子叛逆、工作不順，樣樣的哀苦。卻不想，這樣被別人的需要填滿的女人早已如被掏空的蠶蛹只剩幸福的軀殼。有一天流溢在體內的外物一沖而出，便似紛飛的紙片般頹然落地。手上的砝碼太輕，負氣萎頓在地也是一地雞毛。 但是，也許有些欣賞和贊美，還是應該不遺余力的留給自己，貧病依然，風雨不棄。在心底一個角落，你的形象宛若神明，在這里，你完成對自己靈魂的原始崇拜與安慰，你卸下所有繁復的偽裝與虛妄的欲望，你與這個不甚完美的世界達成和解，你寬宥那些傷害過你的人和事，終于到達彼岸。

女 想事想的頭疼胸痛不知道該怎么去做了，下了班就想自己待在屋子里

男 我明白了我問題和別人一樣的。為什么對性有這樣的感覺，老子問題找到了⊙▽⊙

女 上大學感覺要上出抑郁癥了，害怕上課更害怕放假，無時無刻想回家，一靜下來就掉眼淚，人多的時候也是強顏歡笑，兩天睡了四小時怎么睡也睡不著。